Der Witz-Thread

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Was ist grün, schwarz und fliegt durch den Wald? Erbsen mit Lederjacke!

Hast du schonmal einen Föhn durch den Wald fliegen sehen?? Nein? sieshte mal wie schnell die sind.
 
Zwei Betrunkene auf einem Bahngleis: "Die Treppe nimmt ja kein Ende!" - "Und ich kriegs schon im Rücken - das Geländer ist zu tief!" - "Na endlich, da kommt ja ein Fahrstuhl!"

Kommen zwei Zechkumpanen in der Nacht aus der Kneipe, das viele Bier drückt. Fragt Otto: "Warum pinkele ich so laut und du so leise?" Willi: "Du pinkelst an mein Auto, und ich an deinen Mantel."
 
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kartoffelluder: Was gibts da nicht zu verstehen.

1. Witz: Betrunkene laufen auf Bahngleisen und denken das ist die Treppe -> Zug=Fahrstuhl
2. Gegen Auto=Getrommelgepinkel und gegen Mantel eben gedämpfter.
 
Ansichtssache. Hängt natürlich auch immer vom Verständnis ab.

Der Fotograf sagt zu dem kleinen Buben: "Pass auf, gleich kommt hier vorne ein Vögelchen heraus!" Antwortet der Junge: "Achten Sie lieber auf die richtige Blende und Belichtungszeit, sonst ist die Aufnahme beim Teufel!"
 
Sitzen zwei Deutsche am Lagerfeuer und Grillen einem Polen.
Sagt der eine "dreh mal langsamer der wird garnicht knusprig!"
Sagt der andere "Wenn ich langsammer dreh klaut der die Kohlen"
 
Laufen 2 Bahnsicherheitsmänner die Gleise entlang.
Sie treffen auf ein Bein der Eine zum Anderen:"Mensch du guck mal da liegt ein Bein, Siggi hatte genau die gleichen Schuhe"
Die beiden denken sich dabei nichts und gehen weiter finden nach einiger Zeit einen Arm wieder das Gespräch:"Guck mal die Uhr, Siggi hatte die auch"
nochmal 100m weiter finden sie schließlich einen Kopf:"Ach du grüne Neune da liegt Siggis' Kopf"
Darauf hin der andere:"Mensch du, dem wird doch wohl nichts passiert sein"
 
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:fresse: Ja, in der Kategorie: "Dämlich, aber gut" hab ich auch noch einen:

Ein Physiker, ein Mathematiker und ein Windows-Programmierer fahren in einem Auto, als dieses plötzlich den Geist aufgibt. Der Physiker schlägt vor, mal das Benzin zu kontrollieren. Der Mathematiker sagt, er verstehe nicht viel von Autos, aber man solle mal das Kühlwasser überprüfen. Der Windows-Programmierer meint, er würde zuerst alle Fenster schließen, aussteigen, erneut einsteigen und dann alle Fenster wieder öffnen.


Kalle aus Essen kommt das erste Mal nach Wuppertal und sieht die Schwebebahn: "Boah ey, fliegende Busse! Geile Stadt! Hier bleib ich!"
Gesagt, getan. Als erstes braucht er eine Bude. Also geht er zu einer Zeitung, gibt eine Annonce auf, am nächsten Tag bekommt er ein Angebot: 100qm, total billig. "Boah ey, Wuppertal! Fliegende Busse, billige Wohnungen. Jetzt noch n Job."
Er geht wieder zur Zeitung, gibt eine Annonce auf. Am nächsten Tag bekommt er einen Job, wenig Arbeit, viel Geld. "Boah ey, Wuppertal! Fliegende Busse, billige Wohnungen, tolle Jobs. Jetzt nur noch ne Freundin."
Gesagt, getan. Wieder zur Zeitung, Anzeigenannahme: "Ey, ich möcht gern ne Bekanntschaftsanzeige aufgeben um eine Frau kennen zu lernen." - "Ja, gerne, einspaltig oder zweispaltig?" - "Boah ey, Wuppertal!"
 
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bertel: :lol: Oh mann...
 
:lol: Wuppertal ist ja geil

hier noch ein paar "normale" Witze

Ein Reporter will eine Story über menschliche Schicksale schreiben. Er begibt sich nach Australien ins hinterste Outback in die letzten menschlichen Reservate in wilder Natur und befragt einen dort ansässigen Farmer: "Was war ihr schönstes Erlebnis? "Nun, das war als sich das Schaf eines Nachbarn verlaufen hatte. Wir bildeten einen Suchtrupp und fanden es. Dann haben wir es alle gevögelt." Der Reporter schaut etwas verwirrt und denkt sich: 'Das kann ich nicht drucken.' Also fragt er noch mal: "Und was war dann ihr zweitschönstes Erlebnis hier draußen?" "Das war, als sich die hübsche Tochter eines anderen Nachbarn verlaufen hatte. Wir bildeten einen Suchtrupp und fanden sie schließlich. Dann haben wir alle sie gevögelt." 'So kommen wir nicht weiter', denkt sich der Reporter und fragt also: "Und was war dann ihr schlimmstes Erlebnis hier draußen?" Antwortet der Farmer: "Das war, als ich mich verlaufen hatte!"

und noch einer

Ein Mann steht in der Fußgängerzone.

Er schwenkt eine rote Fahne und plärrt wie am Spieß: "Menstruation! Menstruation!"

Kommt ein anderer Herr vorbei und weist ihn freundlich hin: "Das heißt aber nicht 'Menstruation', sondern 'Revolution'."

Daraufhin der Fahnenschwenker: "Mir doch egal! Hauptsache, es fließt Blut!"
 
für die Franzosen unter uns:

Die französischen Panzer haben Rückspiegel aber wofür?

Damit sie die Front auch mal sehn

Die französischen Panzer haben 5 Rückwärts gänge und einen Vorwärtsgang.
Der Vorwärtsgang ist nur für Paraden und wenn der Feind mal von hinten kommt.

eine Beschreibung für ein französisches Gewehr bei E-Bay:
unbenutzt, nur einmal fallen gelassen
 
Achtung, liebe österreichischen Boardmitglieder bitte nicht lesen:

Ein deutscher Mann fährt samt Familie über den Brenner nach Italien in den Urlaub. Vor einem Tunnel bildet sich ein langer Stau. Der Mann steigt aus und hört vor sich ein lautes hämmern aus Richtung der Tunneleinfahrt. Er wird neugierig und läuft nach vorne.

Vor dem Tunnel sieht er einen österreichischen LKW-Fahrer, der auf dem Führerhaus seines LKWs kniet und wie verrückt mit dem Hammer auf das Führerhaus einschlägt. Der Mann fragt" Was machen sie denn da" darauf der LKW-Fahrer: "Sehen Sie, der Tunnel ist maximal 2,50 Meter hoch, mein Füherhaus ist 2,52 Meter hoch, also muss ich 2cm runter hämmern, damit der LKW durch den Tunnel geht". Darauf der deutsche Urlauber "Warum lassen sie dann nicht die Luft aus den Reifen?" Darauf der LKW Fahrer:"Wieso? Unten passts doch, oben bin ich doch zu hoch!!!
 
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ja die ösi Witze sind auch geil

Ein deutscher Tourist fährt durch das Burgenland. Plötzlich wird er von einem am Straßenrand stehenden Polizisten angehalten. "Das macht 300 Schilling Bußgeld", sagt der Polizist. "Sie sind viel zu schnell gefahren!" "Mann, wie wollen Sie das denn überhaupt feststellen?", fragt der Tourist. "Sie haben doch gar kein Radargerät!" "Hugo!", ruft der Polizist. "Hugo, komm mal raus!" Aus dem Gebüsch am Straßenrand erscheint ein zweiter Polizist. "Sag, Hugo, wie schnell ist der Kerl gefahren ?" "Ssssssst." "Und wie schnell hätte er fahren dürfen?" "Ssst!"

und noch ein ganz schlechter :d

Ein Österreicher wird gefragt: "Wissen Sie eigentlich, was Vakuum ist?" "Ich habe es zwar im Kopf. Aber im Moment fällt es mir nicht ein."
 
hab auch mal nen paar:

Auf dem Polizeirevier klingelt das Telefon. "Ist dort die Polizei?" - "Jawohl!" - "Dann bleiben Sie bitte dort wo Sie sind, hick, denn sonst bin ich meinen Führerschein los, hick."

(zwar iwie böse, aber naja ^^)

Arnold Schwarzenegger, Axel Rose und Michael Jackson sitzen mit einer ganzen Meute Kindern im Flugzeug.
Und wie das in solchen Witzen immer so ist, droht das Flugzeug abzustürzen und es sind natürlich nicht genug Fallschirme an Bord, und es stellt sich die Frage wer sie bekommen soll.
Arnold warnt: "Nehmt Rücksicht auf die Kids."
Darauf Axel: "Fuck the Kids!!!"
Michael ist verblüfft: "Wie, jetzt noch?"

:fresse:

mfg
 
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