LeTHaL
Semiprofi
auaaaaaaa 
der tut weh 
aber nice abaddOn2k4 
der tut weh aber nice abaddOn2k4 Der Witz-Thread
- Ersteller ParaKnowYa
- Erstellt am
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Kampfwurst
Semiprofi
der ist ja pöööse
die gebannte
Neuling
was machen 12 schwule??
- nen Kreis
der war jetz extra für bequiet
- nen Kreis
der war jetz extra für bequiet
5-7
Semiprofi
ich auch mal wieder
während der Fahrprüfung
Prüfer: "Sie fahren durch eine Hochhaussiedlung und sehen plötzlich im Rückspiegel, wie jemand aus dem 10. Stock stürzt. Was tun Sie?"
Fahrschüler: "Na, ich würde zusehen, dass ich so schnell wie möglich anhalten kann, ohne den übrigen Verkehr zu gefährden. Anschließend würde ich mit meinem Handy sofort den Notarzt anrufen oder, falls ich es nicht dabei hätte, nach der nächsten Telefonzelle Ausschau halten, und wenn keine in der Nähe ist, vielleicht Passanten aufmerksam machen und sie bitten, den Notarzt zu rufen."
Prüfer: "Falsch! Wenn Sie im Rückspiegel sehen können, wie jemand aus dem 10. Stock stürzt, würde ich an Ihrer Stelle erst mal den Spiegel richtig einstellen."
Ein Mann kommt an einem Brunnen in Irland vorbei. Er schaut ihn sich an und überlegt, wie tief er wohl ist. Also hebt er einen kleinen Stein auf und wirft ihn hinein. Und er lauscht, lauscht, lauscht, hört aber den Aufprall nicht.
Also überlegt er sich: "Ich werde wohl einen größeren Stein brauchen!"
Gesagt getan, er findet eine Riesenklamotte von Stein, wuchtet ihn mit letzter Kraft hoch und wirft ihn in den Brunnen. Und während er noch auf den Aufprall horcht, sieht er auf einmal eine Ziege, die in einem Affenzahn auf ihn zurennt und in den Brunnen springt. Er denkt sich: 'Mensch, ist das hier ein seltsames Land, wo bin ich den hier gelandet?'
Nach einer Weile kommt ein zweiter Mann hinzu und fragt: "Hast Du meine Ziege gesehen?"
"Ich weiß ja nicht, ob es Deine war, das war ein seltsames Viech, die ist doch echt in den Brunnen gesprungen!"
"Nein, meine kann das nicht gewesen sein, die hab ich an einem Stein festgebunden..."
Sitzen zwei Schwarze auf einer Parkbank. Kommt eine Oma vorbei und sagt: Na ihr Russen, habt ihr schon wieder gekokelt...
Der 18-jährige Sohn kommt mitten in der Woche um 4 Uhr morgens nach
Hause. Der Vater hat gewartet und sagt mürrisch: "Wo warst du so lange,
ich hab mir Sorgen um Dich gemacht!"
Sohn antwortet: "Ich hab heute das erste Mal ganz tierisch Sex gehabt."
Der Vater: "Toll, mein Sohn. Setzt Dich zu mir, nimm Dir ein Bier und lass
uns drüber reden".
Der Sohn: "Bier ist O.K., reden auch, aber setzen kann ich mich jetzt
für 'ne Zeit nicht."
noch einer zum schluss
Was macht ein schwuler Adler ? Er fliegt zu seinem Horst.
während der Fahrprüfung
Prüfer: "Sie fahren durch eine Hochhaussiedlung und sehen plötzlich im Rückspiegel, wie jemand aus dem 10. Stock stürzt. Was tun Sie?"
Fahrschüler: "Na, ich würde zusehen, dass ich so schnell wie möglich anhalten kann, ohne den übrigen Verkehr zu gefährden. Anschließend würde ich mit meinem Handy sofort den Notarzt anrufen oder, falls ich es nicht dabei hätte, nach der nächsten Telefonzelle Ausschau halten, und wenn keine in der Nähe ist, vielleicht Passanten aufmerksam machen und sie bitten, den Notarzt zu rufen."
Prüfer: "Falsch! Wenn Sie im Rückspiegel sehen können, wie jemand aus dem 10. Stock stürzt, würde ich an Ihrer Stelle erst mal den Spiegel richtig einstellen."
Ein Mann kommt an einem Brunnen in Irland vorbei. Er schaut ihn sich an und überlegt, wie tief er wohl ist. Also hebt er einen kleinen Stein auf und wirft ihn hinein. Und er lauscht, lauscht, lauscht, hört aber den Aufprall nicht.
Also überlegt er sich: "Ich werde wohl einen größeren Stein brauchen!"
Gesagt getan, er findet eine Riesenklamotte von Stein, wuchtet ihn mit letzter Kraft hoch und wirft ihn in den Brunnen. Und während er noch auf den Aufprall horcht, sieht er auf einmal eine Ziege, die in einem Affenzahn auf ihn zurennt und in den Brunnen springt. Er denkt sich: 'Mensch, ist das hier ein seltsames Land, wo bin ich den hier gelandet?'
Nach einer Weile kommt ein zweiter Mann hinzu und fragt: "Hast Du meine Ziege gesehen?"
"Ich weiß ja nicht, ob es Deine war, das war ein seltsames Viech, die ist doch echt in den Brunnen gesprungen!"
"Nein, meine kann das nicht gewesen sein, die hab ich an einem Stein festgebunden..."
Sitzen zwei Schwarze auf einer Parkbank. Kommt eine Oma vorbei und sagt: Na ihr Russen, habt ihr schon wieder gekokelt...
Der 18-jährige Sohn kommt mitten in der Woche um 4 Uhr morgens nach
Hause. Der Vater hat gewartet und sagt mürrisch: "Wo warst du so lange,
ich hab mir Sorgen um Dich gemacht!"
Sohn antwortet: "Ich hab heute das erste Mal ganz tierisch Sex gehabt."
Der Vater: "Toll, mein Sohn. Setzt Dich zu mir, nimm Dir ein Bier und lass
uns drüber reden".
Der Sohn: "Bier ist O.K., reden auch, aber setzen kann ich mich jetzt
für 'ne Zeit nicht."
noch einer zum schluss
Was macht ein schwuler Adler ? Er fliegt zu seinem Horst.
Kampfwurst
Semiprofi
- Mitglied seit
- 18.11.2004
- Beiträge
- 5.994
ich weiß nicht ob der schon gepostet wurrde aber:
Was macht ein Holländer nachdem er die WM gewonnen hat???
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Er schaltet seine P2 aus und legt sich in sein Bett
Was macht ein Holländer nachdem er die WM gewonnen hat???
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Er schaltet seine P2 aus und legt sich in sein Bett
Als ich jünger war, hasste ich es, zu Hochzeiten zu gehen. Tanten und großmütterliche Bekannte kamen zu mir, piekten mir in die Seite, lachten und sagten: "Du bist der Nächste."
Sie haben mit dem Mist aufgehört, als ich anfing, auf Beerdigungen das Gleiche zu machen.
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Papa, wie bin ich auf die Welt gekommen ?
Na gut mein Sohn, irgendwann hätten wir dieses Gespräch führen müssen:
Der Papa hat die Mama in einem "Chatroom" für "Sado/Maso" kennengelernt.
Später haben der Papa und die Mama sich in einem "Cyber Café" getroffen
und auf der Toilette hat die Mama ein Paar "Downloads "von Papas "Memory Stick"
gemacht. Als der Papa dann fertig für das "Uploaden" war merkten wir plötzlich dass wir
keine "Firewall" installiert hatten. Leider war es schon zu spät um "Cancel" zu klicken
und neun Monate später war der ****** "Virus" aufgetreten.
------------------------------------------------------------------------------
Nachstehend die Abschrift eines Funkgesprächs, das tatsächlich im Oktober 1995 zwischen einem US-Marinefahrzeug und kanadischen Behörden vor der Küste Neufundlands stattgefunden hat.
Es wurde am 10.10.1995 vom Chief of Naval Operations veröffentlicht.
Amerikaner: Bitte ändern Sie Ihren Kurs 15 Grad nach Norden, um eine Kollision zu vermeiden.
Kanadier: Ich empfehle, Sie ändern IHREN Kurs 15 Grad nach Süden, um eine Kollision zu vermeiden.
Amerikaner: Dies ist der Kapitän eines Schiffs der US-Marine. Ich sage noch einmal: Ändern SIE IHREN Kurs.
Kanadier: Nein. Ich sage noch einmal: SIE ändern IHREN Kurs.
Amerikaner: DIES IST DER FLUGZEUGTRAGER 'USS LINCOLN', DAS ZWEITGRÖSSTE SCHIFF IN DER ATLANTIKFLOTTE DER VEREINIGTEN STAATEN. WIR WERDEN VON DREI ZERSTÖRERN, DREI KREUZERN UND MEHREREN HILFSSCHIFFEN BEGLEITET. ICH VERLANGE, DASS SIE IHREN KURS 15 GRAD NACH NORDEN ÄNDERN. ÄNDERN SIE IHREN KURS ODER ES WERDEN GEGENMASSNAHMEN ERGRIFFEN, UM DIE SICHERHEIT DIESES SCHIFFES ZU GEWÄHRLEISTEN.
Kanadier: Dies ist ein Leuchtturm. Sie sind dran.
-----------------------------------------------------
Fragt die Lehrerin den Fritzl: "Wenn 3 Tauben nebeneinander auf dem Dach sitzen und du schießt die in der mitte mit einem Gewehr runter, wie viel bleiben da noch sitzen?"
Antwort vom Fitzl: "keine!"
Lehrerin verstutzt: "Warum?"
Fritzl: "na durch den Schuß fliegen die anderen beiden weg!"
Lehrerin: "ja ok! aber vom mathematischen hat mir die Antwort nicht gefallen! Aber mir gefällt deine Denkweise Fritzl!"
Fritzl: "Nun darf ich ihnen aber auch eine Frage stellen!?"
Lehrerin: "ja gut, ausnahmsweiße"
Fritzl: "In einer Cafeteria sitzen 3 Frauen und essen Eis! Die eine Leckt die zweite Lutscht und die dritte beißt in das Eis!
Welche von dehnen ist verheiratet?"
Lehrerin denkt sich: schei*ß frage egal was ich sage es wird eh falsch sein! und sagt darauf: "die die das Eis leckt!"
Fitzl darauf: "Na die die den Ehering trägt! Aber mir gefällt ihre Denkweise!!!"
-------------------------------------------
50 Gründe warum es toll ist ein Mann zu sein:
1. Telefongespräche sind innerhalb von 30 Sekunden beendet.
2. Die Masse der Pornodarsteller ist weiblich,
3. Du weißt etwas über Panzer.
4. Für einen 5-Tage Urlaub reicht ein Koffer.
5. Du mußt nicht das Sexleben deiner Freundin überwachen.
6. Du kannst alle Marmeladengläser selbst öffnen.
7. Alte Freunde bemitleiden dich nicht, wenn du zunimmst.
8. Beim zappen bleibst du nicht hängen wenn jemand weint.
9. Dein ***** spielt niemals eine Rolle in Vorstellungsgesprächen.
10. Alle deine Orgasmen sind echt.
11. Ein Bierbauch macht dich nicht unsichtbar für das andere Geschlecht.
12. Du schleppst keine Taschen mit unnötigen Dingen mit dir herum.
13. Du kannst deine Nahrung selbst erlegen.
14. In der Werkstatt gehört dir alles.
15. Du brauchst niemals die Toilette reinigen.
16. Du kannst dich in 10 Minuten duschen und anziehen.
17. Sex kann dir nicht deinen Ruf vermiesen.
18. Wenn jemand vergißt dich einzuladen, ist er nach wie vor dein Freund.
19. Deine Unterwäsche im 3er-Pack kostet 18 DM.
20. Kein Mitarbeiter kann dich zum heulen bringen.
21. Du brauchst dich unterhalb des Kopfes nicht rasieren.
22. Du mußt nicht jede Nacht neben einem haarigen ***** schlafen.
23. Niemand interessiert es, wenn du mit 34 noch Single bist.
24. Du kannst deinen Namen in den Schnee pinkeln.
25. Alles in deinem Gesicht behält seine Originalfarbe.
26. Du denkst 90% der Zeit in der du wach bist an Sex.
27. Drei Paar Schuhe sind mehr als genug.
28. Du kannst eine Banane in der Öffentlichkeit essen.
29. Du kannst sagen was du willst, weil dir egal ist was andere Leute über dich denken.
30. Das Vorspiel ist freiwillig.
31. Keiner unterbricht seinen guten schmutzigen Witz wenn du den Raum betrittst.
32. Kfz. Mechaniker sagen dir die Wahrheit.
33. Dich interessiert es einen Dreck, ob jemand deine neue Frisur erkennt.
34. Du bist immer in der gleichen Stimmung.
35. Du kannst Clint Eastwood bewundern ohne zu hungern, um wie er auszusehen.
36. Du kennst mindest 20 Wege eine Bierflasche zu öffnen.
37. Du kannst breitbeinig sitzen, egal was du trägst.
38. Gleiche Arbeit,..besseres Gehalt.
39. Graues Haar und Falten verstärken deinen Charakter.
40. Es ist dir egal wenn Leute hinter deinem Rücken über dich sprechen.
41. Mit 400 Millionen Spermen pro Schuß könntest in 15 Versuchen die Erdbevölkerung verdoppeln, rein theoretisch.
42. Die Fernbedienung gehört dir und zwar nur dir.
43. Menschen werfen nie einen Blick auf deine Brust wenn du dich mit ihnen unterhältst.
44. Wenn andere Jungs auf einer Party die gleichen Klamotten tragen, kann es sein, daß du Freunde fürs Leben findest.
45. Prinzessin Dianas Tod war nur eine weitere Todesanzeige.
46. Der gelegentlich gut dosierte Rülpser wird so gut wie erwartet.
47. Du läßt niemals eine Chance auf Sex sausen, weil du nicht in der Stimmung bist.
48. Pornofilme werden nach deinen Vorstellungen gedreht.
49. Eine Person nicht zu mögen schließt nicht aus, großartigen Sex mit ihr zu haben.
50. Was zum Teufel ist Zellulitis!!????
-----------------------------------------------------
Ein Engel steht an der "Kinderentstehungsmaschine". Er dreht an einer Kurbel, und bei jeder Umdrehung kommt hinten ein Kind heraus.Damit er eine gerechte Aufteilung hat, sagt er immer vor sich her: "Mädle, Bub, Depp, Mädle, Bub, Depp, Mädle, Bub, Depp usw." Plötzlich wird er zu einer wichtigen Besprechung gerufen. Er sagt zu seinem Engels-Lehrling:"Du machst weiter, genau wie ich immer nur drehen: Mädle, Bub, Depp, Mädle, Bub, Depp, Mädle, Bub, Depp" Als der Engel nach zwei Stunden von der Besprechung zurückkehrt, hört er schon von weitem: "Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp"Er rennt zu seinem Lehrling: "Bist Du wahnsinnig - Du machst mir ja alles kaputt!!!!!!!!"Darauf der Lehrling: "Nein, Nein - alles OK. Wir haben einen Großauftrag für die USA bekommen..."
Sie haben mit dem Mist aufgehört, als ich anfing, auf Beerdigungen das Gleiche zu machen.
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Papa, wie bin ich auf die Welt gekommen ?
Na gut mein Sohn, irgendwann hätten wir dieses Gespräch führen müssen:
Der Papa hat die Mama in einem "Chatroom" für "Sado/Maso" kennengelernt.
Später haben der Papa und die Mama sich in einem "Cyber Café" getroffen
und auf der Toilette hat die Mama ein Paar "Downloads "von Papas "Memory Stick"
gemacht. Als der Papa dann fertig für das "Uploaden" war merkten wir plötzlich dass wir
keine "Firewall" installiert hatten. Leider war es schon zu spät um "Cancel" zu klicken
und neun Monate später war der ****** "Virus" aufgetreten.
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Nachstehend die Abschrift eines Funkgesprächs, das tatsächlich im Oktober 1995 zwischen einem US-Marinefahrzeug und kanadischen Behörden vor der Küste Neufundlands stattgefunden hat.
Es wurde am 10.10.1995 vom Chief of Naval Operations veröffentlicht.
Amerikaner: Bitte ändern Sie Ihren Kurs 15 Grad nach Norden, um eine Kollision zu vermeiden.
Kanadier: Ich empfehle, Sie ändern IHREN Kurs 15 Grad nach Süden, um eine Kollision zu vermeiden.
Amerikaner: Dies ist der Kapitän eines Schiffs der US-Marine. Ich sage noch einmal: Ändern SIE IHREN Kurs.
Kanadier: Nein. Ich sage noch einmal: SIE ändern IHREN Kurs.
Amerikaner: DIES IST DER FLUGZEUGTRAGER 'USS LINCOLN', DAS ZWEITGRÖSSTE SCHIFF IN DER ATLANTIKFLOTTE DER VEREINIGTEN STAATEN. WIR WERDEN VON DREI ZERSTÖRERN, DREI KREUZERN UND MEHREREN HILFSSCHIFFEN BEGLEITET. ICH VERLANGE, DASS SIE IHREN KURS 15 GRAD NACH NORDEN ÄNDERN. ÄNDERN SIE IHREN KURS ODER ES WERDEN GEGENMASSNAHMEN ERGRIFFEN, UM DIE SICHERHEIT DIESES SCHIFFES ZU GEWÄHRLEISTEN.
Kanadier: Dies ist ein Leuchtturm. Sie sind dran.
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Fragt die Lehrerin den Fritzl: "Wenn 3 Tauben nebeneinander auf dem Dach sitzen und du schießt die in der mitte mit einem Gewehr runter, wie viel bleiben da noch sitzen?"
Antwort vom Fitzl: "keine!"
Lehrerin verstutzt: "Warum?"
Fritzl: "na durch den Schuß fliegen die anderen beiden weg!"
Lehrerin: "ja ok! aber vom mathematischen hat mir die Antwort nicht gefallen! Aber mir gefällt deine Denkweise Fritzl!"
Fritzl: "Nun darf ich ihnen aber auch eine Frage stellen!?"
Lehrerin: "ja gut, ausnahmsweiße"
Fritzl: "In einer Cafeteria sitzen 3 Frauen und essen Eis! Die eine Leckt die zweite Lutscht und die dritte beißt in das Eis!
Welche von dehnen ist verheiratet?"
Lehrerin denkt sich: schei*ß frage egal was ich sage es wird eh falsch sein! und sagt darauf: "die die das Eis leckt!"
Fitzl darauf: "Na die die den Ehering trägt! Aber mir gefällt ihre Denkweise!!!"
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50 Gründe warum es toll ist ein Mann zu sein:
1. Telefongespräche sind innerhalb von 30 Sekunden beendet.
2. Die Masse der Pornodarsteller ist weiblich,
3. Du weißt etwas über Panzer.
4. Für einen 5-Tage Urlaub reicht ein Koffer.
5. Du mußt nicht das Sexleben deiner Freundin überwachen.
6. Du kannst alle Marmeladengläser selbst öffnen.
7. Alte Freunde bemitleiden dich nicht, wenn du zunimmst.
8. Beim zappen bleibst du nicht hängen wenn jemand weint.
9. Dein ***** spielt niemals eine Rolle in Vorstellungsgesprächen.
10. Alle deine Orgasmen sind echt.
11. Ein Bierbauch macht dich nicht unsichtbar für das andere Geschlecht.
12. Du schleppst keine Taschen mit unnötigen Dingen mit dir herum.
13. Du kannst deine Nahrung selbst erlegen.
14. In der Werkstatt gehört dir alles.
15. Du brauchst niemals die Toilette reinigen.
16. Du kannst dich in 10 Minuten duschen und anziehen.
17. Sex kann dir nicht deinen Ruf vermiesen.
18. Wenn jemand vergißt dich einzuladen, ist er nach wie vor dein Freund.
19. Deine Unterwäsche im 3er-Pack kostet 18 DM.
20. Kein Mitarbeiter kann dich zum heulen bringen.
21. Du brauchst dich unterhalb des Kopfes nicht rasieren.
22. Du mußt nicht jede Nacht neben einem haarigen ***** schlafen.
23. Niemand interessiert es, wenn du mit 34 noch Single bist.
24. Du kannst deinen Namen in den Schnee pinkeln.
25. Alles in deinem Gesicht behält seine Originalfarbe.
26. Du denkst 90% der Zeit in der du wach bist an Sex.
27. Drei Paar Schuhe sind mehr als genug.
28. Du kannst eine Banane in der Öffentlichkeit essen.
29. Du kannst sagen was du willst, weil dir egal ist was andere Leute über dich denken.
30. Das Vorspiel ist freiwillig.
31. Keiner unterbricht seinen guten schmutzigen Witz wenn du den Raum betrittst.
32. Kfz. Mechaniker sagen dir die Wahrheit.
33. Dich interessiert es einen Dreck, ob jemand deine neue Frisur erkennt.
34. Du bist immer in der gleichen Stimmung.
35. Du kannst Clint Eastwood bewundern ohne zu hungern, um wie er auszusehen.
36. Du kennst mindest 20 Wege eine Bierflasche zu öffnen.
37. Du kannst breitbeinig sitzen, egal was du trägst.
38. Gleiche Arbeit,..besseres Gehalt.
39. Graues Haar und Falten verstärken deinen Charakter.
40. Es ist dir egal wenn Leute hinter deinem Rücken über dich sprechen.
41. Mit 400 Millionen Spermen pro Schuß könntest in 15 Versuchen die Erdbevölkerung verdoppeln, rein theoretisch.
42. Die Fernbedienung gehört dir und zwar nur dir.
43. Menschen werfen nie einen Blick auf deine Brust wenn du dich mit ihnen unterhältst.
44. Wenn andere Jungs auf einer Party die gleichen Klamotten tragen, kann es sein, daß du Freunde fürs Leben findest.
45. Prinzessin Dianas Tod war nur eine weitere Todesanzeige.
46. Der gelegentlich gut dosierte Rülpser wird so gut wie erwartet.
47. Du läßt niemals eine Chance auf Sex sausen, weil du nicht in der Stimmung bist.
48. Pornofilme werden nach deinen Vorstellungen gedreht.
49. Eine Person nicht zu mögen schließt nicht aus, großartigen Sex mit ihr zu haben.
50. Was zum Teufel ist Zellulitis!!????
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Ein Engel steht an der "Kinderentstehungsmaschine". Er dreht an einer Kurbel, und bei jeder Umdrehung kommt hinten ein Kind heraus.Damit er eine gerechte Aufteilung hat, sagt er immer vor sich her: "Mädle, Bub, Depp, Mädle, Bub, Depp, Mädle, Bub, Depp usw." Plötzlich wird er zu einer wichtigen Besprechung gerufen. Er sagt zu seinem Engels-Lehrling:"Du machst weiter, genau wie ich immer nur drehen: Mädle, Bub, Depp, Mädle, Bub, Depp, Mädle, Bub, Depp" Als der Engel nach zwei Stunden von der Besprechung zurückkehrt, hört er schon von weitem: "Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp"Er rennt zu seinem Lehrling: "Bist Du wahnsinnig - Du machst mir ja alles kaputt!!!!!!!!"Darauf der Lehrling: "Nein, Nein - alles OK. Wir haben einen Großauftrag für die USA bekommen..."
Zuletzt bearbeitet:
- Mitglied seit
- 18.11.2004
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- 5.994
VL125 schrieb:
dein bester
Kampfwurst
Semiprofi
LLLLLLLLLLLLLLLOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLL
der ist ja mega fett
ich kann nicht mehr
der ist ja mega fett
ich kann nicht mehr
5-7
Semiprofi
der muss in die hall of fame
jimmi_die_bohne
Enthusiast
hab auch nen paar
also
hüpft ein hase um ein loch und schreit die ganze zeit 27 27 27!!!
kommt ein bär vorbei, fragt den hasen warum schreist du die ganze zeit 27 27 27????
schubst der hase den bär ins loch, schreit 28 28 28
oder
paule und sein fadda laufen die straße lang, liegt ein condom auf dem boden.
fragt paule, du papi was ist denn das für ein dingsbums
der vater: das ist kein dingsbums, das ist ein bumsdings
kommt ein mann in eine kneipe und hat einen 30 cm großen mann dabei. fragt der wirt, wie heißt der denn und wo hast du den denn her. sagt der mann das ist ein RIMMEL und dort hinten an der ecke ist eine kaputte spieluhr und wenn man dran dreht kann man sich was wünschen. der wirt ist ganz erstaunt und läuft mit dem mann zur spieluhr. der wirt dreht an der uhr und sagt: ich wünsch mir 10 millionen in kleinen scheinen. PLOFFF. stehen 10 schweine mit zitronen im maul auf dem boden. fragt der wirt erstaunt WAS IST DAS DENN ICH WOLLT DOCH 10 MILLIONEN IN KLEINEN SCHEINEN und nicht 10 ZITRONEN MIT SCHWEINEN. sagt der mann ja meinst du ich wollt nen 30cm langen rimmel
also
hüpft ein hase um ein loch und schreit die ganze zeit 27 27 27!!!
kommt ein bär vorbei, fragt den hasen warum schreist du die ganze zeit 27 27 27????
schubst der hase den bär ins loch, schreit 28 28 28
oder
paule und sein fadda laufen die straße lang, liegt ein condom auf dem boden.
fragt paule, du papi was ist denn das für ein dingsbums
der vater: das ist kein dingsbums, das ist ein bumsdings
kommt ein mann in eine kneipe und hat einen 30 cm großen mann dabei. fragt der wirt, wie heißt der denn und wo hast du den denn her. sagt der mann das ist ein RIMMEL und dort hinten an der ecke ist eine kaputte spieluhr und wenn man dran dreht kann man sich was wünschen. der wirt ist ganz erstaunt und läuft mit dem mann zur spieluhr. der wirt dreht an der uhr und sagt: ich wünsch mir 10 millionen in kleinen scheinen. PLOFFF. stehen 10 schweine mit zitronen im maul auf dem boden. fragt der wirt erstaunt WAS IST DAS DENN ICH WOLLT DOCH 10 MILLIONEN IN KLEINEN SCHEINEN und nicht 10 ZITRONEN MIT SCHWEINEN. sagt der mann ja meinst du ich wollt nen 30cm langen rimmel
Kampfwurst
Semiprofi
ige
hase dann kann er mich nicht ins loch schupsen
aber die spieleuhr
Ein Mann sitzt im eigentlich ausverkauften Westfalenstadion und hat neben sich einen leeren Sitz. Irritiert fragt er den Zuschauer auf der anderen Seite des leeren Platzes, ob der Platz jemandem gehöre. "Nein", lautet die Antwort, "der Sitz ist leer"
"Aber das ist unmöglich! Wer in aller Welt hat eine Karte für das Spiel BVB - Schalke, dem größten sportlichen Ruhrpott - Ereignis überhaupt und lässt dann den Sitz ungenutzt?"
"Nun, der Sitz gehört zu mir. Meine Frau wollte mitkommen, aber sie ist kürzlich verstorben. Es ist das erste Derby, dass wir uns nicht gemeinsam ansehen können, seitdem wir geheiratet haben."
"Oh, das tut mir Leid. Aber wollte niemand ihrer Verwandten oder Freunde an ihrer Stelle mitkommen?" Der Mann schüttelt den Kopf: "Nein, die sind alle zur Beerdigung."
Fragt der katholische Pfarrer den Rabbi: "Wann wirst Du endlich Schweinefleisch essen?" Sagt der Rabbi: "Auf ihrer Hochzeit, Hochwürden!"
Der Oberrabiner von Jerusalem ist auf Dienstreise in England. An einem Morgen wacht er sehr früh auf. Es ist Jom-Kippur - der höchste jüdische Feiertag, an dem außer Beten und Fasten alles verboten ist. Er tritt auf den Balkon seines Hotels und blickt direkt auf den Golfplatz. Er denkt sich: "So früh am Morgen wird mich keiner entdecken!" Er holt also seine Golfausrüstung und geht zum Abschlag des ersten Lochs. Oben im Himmel sagt Petrus zu Gott: "Siehst Du, was der Oberrabbiner von Jerusalem am Jom-Kippur macht? Willst Du ihn dafür nicht bestrafen?"
Gott nickt. Der Oberrabiner schlägt ab und trifft das Loch mit dem ersten Schlag: ein "Hole-in-one " - das allergrößte und allerseltenste Ereignis für einen Golfer.
Petrus: "Das verstehe ich nicht - Du wolltest ihn doch bestrafen?!"
Gott:"Das habe ich doch! Denn wem kann er das jetzt erzählen?"
Der Papst stirbt und kommt an die Himmelstür. Petrus begrüßt ihn und fragt nach seinem Namen. "Ich bin der Papst!"
"Papst, Papst" , murmelt Petrus. "Tut mir leid, ich habe niemanden mit diesem Namen in meinem Buch."
"Aber... ich bin der Stellvertreter Gottes auf Erden!"
"Gott hat einen Stellvertreter auf Erden?" sagt Petrus verblüfft. "Komisch, hat er mir gar nichts von gesagt..."
Der Papst läuft krebsrot an. "Ich bin das Oberhaupt der Katholischen Kirche!"
"Katholische Kirche... nie gehört" , sagt Petrus. "Aber warte mal nen Moment, ich frag den Chef."
Er geht nach hinten in den Himmel und sagt zu Gott: "Du, da ist einer, der sagt, er sei dein Stellvertreter auf Erden. Er heißt Papst. Sagt dir das was?"
"Nee" , sagt Gott. "Kenn ich nicht. Weiß ich nichts von. Aber warte mal, ich frag Jesus. Jeeesus!"
Jesus kommt angerannt. "Ja, Vater, was gibts?" Gott und Petrus erklären ihm die Situation.
"Moment" , sagt Jesus, „ich guck mir den mal an. Bin gleich zurück."
Zehn Minuten später ist er wieder da, Tränen lachend.
"Ich fass es nicht" , japst er. "Erinnert ihr euch an den kleinen Fischerverein, den ich vor 2000 Jahren gegründet habe? Den gibt's immer noch!"
Herr Meier und der Pfarrer diskutieren das Problem, daß Frau Meier immer während der Predigt einbüselt.
Der Pfarrer gibt Herrn Meier eine Hutnadel und empfiehlt, sie zu stechen, sobald er vom Pfarrer ein Zeichen erhält.
Am folgenden Sonntag, Frau Meier ist friedlich weggeschlafen, fragt der Pfarrer seine Gemeinde: "Wer hat sich für euch geopfert?" und gibt Meier ein Handzeichen, worauf dieser Frau Meier die Hutnadel kräftigst in den Oberschenkel rennt. "JESSSAS!!", schreit diese gepeinigt auf: "Richtig, Frau Meier, das war Jesus!", antwortet der Pfarrer grinsend. Frau Meier schläft darauf wieder ein.
Die Predigt geht weiter, der Pfarrer fragt seine Schäfchen: ".......wer ist Euer Schöpfer?" und deutet Meier, der seiner Frau wieder die Hutnadel verpaßt. "GOTT IM HIMMEL!!", heult die Arme laut auf, worauf der Pfarrer sie wieder lobt: "Ganz richtig, Frau Meier!"
Frau Meier schläft wieder, der Pfarrer steigert das Tempo der Predigt, völlig vertieft in seine heiligen Ausführungen, wild gestikulierend schreit er: ".........und was sagte Eva, als sie Adam seinen 99sten Sohn gebar?" Meier mißdeutet eine Handbewegung des Pfarrers und nimmt wieder mit voller Kraft den Oberschenkel seiner Frau ins Visier. Diese brüllt in Ihrem Schmerz: "WENN DU DEIN VERDAMMTES DING NOCH-EINMAL IN MICH HINEINSTECKST; BRECH’ ICH'S DIR AB UND STECK'S DIR IN DEN ARSCH!!"
"Aber das ist unmöglich! Wer in aller Welt hat eine Karte für das Spiel BVB - Schalke, dem größten sportlichen Ruhrpott - Ereignis überhaupt und lässt dann den Sitz ungenutzt?"
"Nun, der Sitz gehört zu mir. Meine Frau wollte mitkommen, aber sie ist kürzlich verstorben. Es ist das erste Derby, dass wir uns nicht gemeinsam ansehen können, seitdem wir geheiratet haben."
"Oh, das tut mir Leid. Aber wollte niemand ihrer Verwandten oder Freunde an ihrer Stelle mitkommen?" Der Mann schüttelt den Kopf: "Nein, die sind alle zur Beerdigung."
Fragt der katholische Pfarrer den Rabbi: "Wann wirst Du endlich Schweinefleisch essen?" Sagt der Rabbi: "Auf ihrer Hochzeit, Hochwürden!"
Der Oberrabiner von Jerusalem ist auf Dienstreise in England. An einem Morgen wacht er sehr früh auf. Es ist Jom-Kippur - der höchste jüdische Feiertag, an dem außer Beten und Fasten alles verboten ist. Er tritt auf den Balkon seines Hotels und blickt direkt auf den Golfplatz. Er denkt sich: "So früh am Morgen wird mich keiner entdecken!" Er holt also seine Golfausrüstung und geht zum Abschlag des ersten Lochs. Oben im Himmel sagt Petrus zu Gott: "Siehst Du, was der Oberrabbiner von Jerusalem am Jom-Kippur macht? Willst Du ihn dafür nicht bestrafen?"
Gott nickt. Der Oberrabiner schlägt ab und trifft das Loch mit dem ersten Schlag: ein "Hole-in-one " - das allergrößte und allerseltenste Ereignis für einen Golfer.
Petrus: "Das verstehe ich nicht - Du wolltest ihn doch bestrafen?!"
Gott:"Das habe ich doch! Denn wem kann er das jetzt erzählen?"
Der Papst stirbt und kommt an die Himmelstür. Petrus begrüßt ihn und fragt nach seinem Namen. "Ich bin der Papst!"
"Papst, Papst" , murmelt Petrus. "Tut mir leid, ich habe niemanden mit diesem Namen in meinem Buch."
"Aber... ich bin der Stellvertreter Gottes auf Erden!"
"Gott hat einen Stellvertreter auf Erden?" sagt Petrus verblüfft. "Komisch, hat er mir gar nichts von gesagt..."
Der Papst läuft krebsrot an. "Ich bin das Oberhaupt der Katholischen Kirche!"
"Katholische Kirche... nie gehört" , sagt Petrus. "Aber warte mal nen Moment, ich frag den Chef."
Er geht nach hinten in den Himmel und sagt zu Gott: "Du, da ist einer, der sagt, er sei dein Stellvertreter auf Erden. Er heißt Papst. Sagt dir das was?"
"Nee" , sagt Gott. "Kenn ich nicht. Weiß ich nichts von. Aber warte mal, ich frag Jesus. Jeeesus!"
Jesus kommt angerannt. "Ja, Vater, was gibts?" Gott und Petrus erklären ihm die Situation.
"Moment" , sagt Jesus, „ich guck mir den mal an. Bin gleich zurück."
Zehn Minuten später ist er wieder da, Tränen lachend.
"Ich fass es nicht" , japst er. "Erinnert ihr euch an den kleinen Fischerverein, den ich vor 2000 Jahren gegründet habe? Den gibt's immer noch!"
Herr Meier und der Pfarrer diskutieren das Problem, daß Frau Meier immer während der Predigt einbüselt.
Der Pfarrer gibt Herrn Meier eine Hutnadel und empfiehlt, sie zu stechen, sobald er vom Pfarrer ein Zeichen erhält.
Am folgenden Sonntag, Frau Meier ist friedlich weggeschlafen, fragt der Pfarrer seine Gemeinde: "Wer hat sich für euch geopfert?" und gibt Meier ein Handzeichen, worauf dieser Frau Meier die Hutnadel kräftigst in den Oberschenkel rennt. "JESSSAS!!", schreit diese gepeinigt auf: "Richtig, Frau Meier, das war Jesus!", antwortet der Pfarrer grinsend. Frau Meier schläft darauf wieder ein.
Die Predigt geht weiter, der Pfarrer fragt seine Schäfchen: ".......wer ist Euer Schöpfer?" und deutet Meier, der seiner Frau wieder die Hutnadel verpaßt. "GOTT IM HIMMEL!!", heult die Arme laut auf, worauf der Pfarrer sie wieder lobt: "Ganz richtig, Frau Meier!"
Frau Meier schläft wieder, der Pfarrer steigert das Tempo der Predigt, völlig vertieft in seine heiligen Ausführungen, wild gestikulierend schreit er: ".........und was sagte Eva, als sie Adam seinen 99sten Sohn gebar?" Meier mißdeutet eine Handbewegung des Pfarrers und nimmt wieder mit voller Kraft den Oberschenkel seiner Frau ins Visier. Diese brüllt in Ihrem Schmerz: "WENN DU DEIN VERDAMMTES DING NOCH-EINMAL IN MICH HINEINSTECKST; BRECH’ ICH'S DIR AB UND STECK'S DIR IN DEN ARSCH!!"
5-7
Semiprofi
Zwei Schwule sitzen im Flugzeug. Sagt der eine: "Mann bin ich geil, lass uns mal fi**en jetzt hier!" Dem anderen ist das unangenehm vor den anderen Passagieren. "Das interessiert hier doch eh keinen, ich beweis es dir", versucht ihn der andere zu beruhigen. Er steht auf und ruft: "Kann mir mal jemand sagen wie spät es ist?" Keiner reagiert. Da ist der andere beruhigt und sie treiben es wie wild auf ihrem Flugzeugsitz.
Eine Stunde später fängt ein Mann in der ersten Reihe total an zu kotzen, er kotzt den ganzen Sitz und seinen Nebenmann an. Die Stewardess kommt und fragt: "Ist alles in Ordnung? Wieso haben sie denn nicht eher bescheid gesagt?" Sagt der Mann: "Ich hab mich nicht getraut, vorhin hat ein Mann nur nach der Uhrzeit gefragt und wurde sofort in den Arsch gef**kt!"
noch einer
Ein bildhübsches Mädchen, eine Nonne, ein deutscher und ein holländischer Mann sitzen sich in einem Zugabteil gegenüber. Plötzlich fährt der Zug in einen Tunnel. Da die Beleuchtung nicht funktioniert, ist es stockdunkel. Dann hört man eine Ohrfeige und als der Zug den Tunnel wieder verlässt, reibt der Holländer schmerzverzerrt sein Gesicht.
"Genau richtig" denkt die Nonne. "Der Holländer hat natürlich versucht, das Mädchen zu begrapschen, was sie nicht wollte und sie hat ihm eine geschmiert."...
"Genau richtig" denkt das hübsche Mädchen." Der Holländer wollte natürlich mich im Dunkeln begrapschen, hat unglücklicherweise die Nonne berührt, was sie nicht wollte und sie hat ihm eine geschmiert."...
"So ne Schweinerei" denkt der Holländer. "Der Deutsche hat wahrscheinlich im Schutze der Dunkelheit probiert, das hübsche Mädchen zu begrapschen, hat aber unglücklicherweise die Nonne berührt, was diese nicht wollte und diese deshalb dem Deutschen eine schmieren wollte. Das hat der Sauhund gemerkt und sich geduckt, sodass ich den Schlag abbekommen habe."
....und der Deutsche denkt sich: "Im nächsten Tunnel hau ich dem Holländer wieder auf die Fresse..."
Eine Stunde später fängt ein Mann in der ersten Reihe total an zu kotzen, er kotzt den ganzen Sitz und seinen Nebenmann an. Die Stewardess kommt und fragt: "Ist alles in Ordnung? Wieso haben sie denn nicht eher bescheid gesagt?" Sagt der Mann: "Ich hab mich nicht getraut, vorhin hat ein Mann nur nach der Uhrzeit gefragt und wurde sofort in den Arsch gef**kt!"
noch einer
Ein bildhübsches Mädchen, eine Nonne, ein deutscher und ein holländischer Mann sitzen sich in einem Zugabteil gegenüber. Plötzlich fährt der Zug in einen Tunnel. Da die Beleuchtung nicht funktioniert, ist es stockdunkel. Dann hört man eine Ohrfeige und als der Zug den Tunnel wieder verlässt, reibt der Holländer schmerzverzerrt sein Gesicht.
"Genau richtig" denkt die Nonne. "Der Holländer hat natürlich versucht, das Mädchen zu begrapschen, was sie nicht wollte und sie hat ihm eine geschmiert."...
"Genau richtig" denkt das hübsche Mädchen." Der Holländer wollte natürlich mich im Dunkeln begrapschen, hat unglücklicherweise die Nonne berührt, was sie nicht wollte und sie hat ihm eine geschmiert."...
"So ne Schweinerei" denkt der Holländer. "Der Deutsche hat wahrscheinlich im Schutze der Dunkelheit probiert, das hübsche Mädchen zu begrapschen, hat aber unglücklicherweise die Nonne berührt, was diese nicht wollte und diese deshalb dem Deutschen eine schmieren wollte. Das hat der Sauhund gemerkt und sich geduckt, sodass ich den Schlag abbekommen habe."
....und der Deutsche denkt sich: "Im nächsten Tunnel hau ich dem Holländer wieder auf die Fresse..."
Kampfwurst
Semiprofi
ach ja immer diese perversen holländer
jimmi_die_bohne
Enthusiast
Kampfwurst schrieb:
ige
dann kann er mich nicht ins loch schupsen
aber die spieleuhr
das versteh ich net
ige???
ach und deine sig ist zu groß
---------------------------------------
ich stell auch grad fest das hier viele berliner schreiben (ich bin auch einer) und die meisten aus w-berlin (da komm ich auch her)
wir sind und bleiben die besten
wer das als witz verstehen will kann das gern machen
mir ist noch einer eingefallen
ein mann wirft einen APFEL ausm flugzeug und trifft paule auf dem kopf. der fängt an zu heulen. kommt ne frau vorbei und fragt warum weinst du denn. paule: mir hat jemand nen apfel auf den kopf geworfen.die frau: ach du armer junge.
wirft ein weiterer man wieder ein APFEL ausm fenster. trifft wieder paule aufm kopf, der wieder anfängt zu heulen.
kommt eine weitere frau vorbei und fragt auch warum er weine.
paule sagt wieder mir hat wer nen apfel aufm kopf geworfen.
die frau auch: du armer junge.
wirft nen mann ne BOMBE ausm fenster und paule fängt unten an zu lachen. kommt die beiden frauen vorbei und fragen warum er den so doll lache.
sagt paule. ich hab so doll GEPUPST, dass ein ganzes haus explodiert ist.
den geilsten witz find ich hier der mit der nonne der jungen frau dem deutschen und dem holländer
Kampfwurst
Semiprofi
ige = ich
ich erschiese den hasen, bevor er mich in das staubige loch schupsen kann
meine sig ist zu groß
dann solltest du mal einige andere sigs sehen, da gegen ist meiner nur der kleine bruder
alt aber immer noch fein
ich erschiese den hasen, bevor er mich in das staubige loch schupsen kann
meine sig ist zu groß
dann solltest du mal einige andere sigs sehen, da gegen ist meiner nur der kleine bruder
alt aber immer noch fein
h34d
Neuling
Boah bin jetzt zu faul zu suchen aber morgen kommt ein txt mit 100 göttlichen witzen ! ^^
aber morgen kommt ein txt mit 100 göttlichen witzen ! ^^Ein Holländer ein Deutscher und ein Türke kommen in den Himmel da wartet petrus schon auf alle drei und sagt: Willkommen im himmerl hier gibt es nur eine regel: Tretet nicht auf die enten!"
Alle denken sich was das soll aber der deutsche geht in den himmel und wirklich der ganze himmel ist voller enten!
Der deutsche bemüht sich aber letzendlich tritt er doch auf eine ente
Petrus kommt zu ihm mit der hässlichsten frau die er je gesehen hat und sagt: Du hast das gesetz gebrochen dafür werde ich dich dein leben lang mit der hässlichsten frau aneinanderbinden die du je gesehen hast!
Nun kommt der türke und bemüht sich auch doch leider tritt er auch auf eine ente...das gleuiche spiel , petrus kommt mit der hässlichsten frau und bindet sie aneinander
Jetzt kommt der holländer rein und er schafft es wirklich wochenlang ohne auf eine Ente zu treten plötzlich kommt petrus und bindet die schönste frau die der hollönder je gesehen hat aneinander und verschwindet wortlos.
Der hoilländer denkt sich : oh ich muss wohl rivchtig gut sein das ich so belohnt werde
Er fragt die frau: was habe ich gemacht das ich so belohnt werde?
Die frau antwortet: Von dir weiß ich nix aber ich bin auf eine Ente getreten!
weiß nicht, ob wir den schon hatten aber ich poste ihn trotzdem mal:
Ein deustcher ein holländer und ein schwarzer sind auf der entbindungsstation und bekommen ein baby
Die schwester kommt mit drei baby's rein. Krankenschwester: Ich hab 'ne gute und ne schlechte Nachricht: Die Gute: Sie sind alle glückliche Väter. Die Schlechte: Wir haben leider die Babys vertauscht..."
Plötzlich rennt der deutsche los und schnapt sich das farbige kind
Der Schwarze: Halt du hast das falsche kind genommen!
Der deutsche: Egal hauptsache nicht den holländer!!
Alle denken sich was das soll aber der deutsche geht in den himmel und wirklich der ganze himmel ist voller enten!
Der deutsche bemüht sich aber letzendlich tritt er doch auf eine ente
Petrus kommt zu ihm mit der hässlichsten frau die er je gesehen hat und sagt: Du hast das gesetz gebrochen dafür werde ich dich dein leben lang mit der hässlichsten frau aneinanderbinden die du je gesehen hast!
Nun kommt der türke und bemüht sich auch doch leider tritt er auch auf eine ente...das gleuiche spiel , petrus kommt mit der hässlichsten frau und bindet sie aneinander
Jetzt kommt der holländer rein und er schafft es wirklich wochenlang ohne auf eine Ente zu treten plötzlich kommt petrus und bindet die schönste frau die der hollönder je gesehen hat aneinander und verschwindet wortlos.
Der hoilländer denkt sich : oh ich muss wohl rivchtig gut sein das ich so belohnt werde
Er fragt die frau: was habe ich gemacht das ich so belohnt werde?
Die frau antwortet: Von dir weiß ich nix aber ich bin auf eine Ente getreten!
weiß nicht, ob wir den schon hatten aber ich poste ihn trotzdem mal:
Ein deustcher ein holländer und ein schwarzer sind auf der entbindungsstation und bekommen ein baby
Die schwester kommt mit drei baby's rein. Krankenschwester: Ich hab 'ne gute und ne schlechte Nachricht: Die Gute: Sie sind alle glückliche Väter. Die Schlechte: Wir haben leider die Babys vertauscht..."
Plötzlich rennt der deutsche los und schnapt sich das farbige kind
Der Schwarze: Halt du hast das falsche kind genommen!
Der deutsche: Egal hauptsache nicht den holländer!!
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Kampfwurst
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