Der Witz-Thread

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Mami, Mami, ich will nicht die ganze Zeit im Kreis laufen!
Halt die Klappe, sonst nageln wir deinen anderen Fuß auch noch fest.

@Vorher
Naja, einige sind schon böse. Aber alles noch im Grünen Bereich.
 
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Sitzen drei Schweine auf ner Brücke.
Springt das erste Schwein runter... tot.
Springt das zweite Schwein runter ... auch tot.
Springt das dritte Schwein runter ... lebt.
Springt nochmal runter... tot!

Vorsicht:

Kommt ein Cowboy in den Saloon mit 7 Pistolen !!
Wie heisst der ??? - Das ist der Kanonen Bill !!!
Kommt ein Cowboy in den Saloon mit 2 Keulen !!
Wie heisst der ??? - Das ist der Keulen Bill !!!!
Kommt ein Cowboy in den Saloon mit 4 Armen, 4 Beinen,
3 Nasen und 4 Ohren !! Wie heisst der !!!
Das ist der TschernoBill !!!! :fresse:

Was ist der Unterschied zwischen einem Sprungturm?
Je höher desto platsch.

Was ist die Moral von der Geschicht?
Pudding hat keine Gräten oder hast Du schon mal einen
Birnbaum mit Äpfeln gesehen?........:hmm:
 
"Schatz, nach 10 Jahren Entwicklung habe ich die 100% Schußsichere Weste erfunden. Nichts kommt da durch. Sie ist genial. Probier es aus, hier hast du eine Pistole!"
Die Frau legt ihm die Pistole an die Schläfe und drückt ab...
 
Erst lachten sie in Tschernobyl, jetzt strahlen sie.

->Der is sehr böse.
 
Berlinrider schrieb:
Erst lachten sie in Tschernobyl, jetzt strahlen sie.

:lol: *ich lieg unterm tisch:fresse:

Was bekommt man, wenn man einen Pitbull und einen Collie kreuzt? - Einen Hund, der Dir ein Bein abbeißt und dann Hilfe holt!

"Mami, Mami, kann ich noch so ein leckeres Bonbon bekommen?" - "Nein, Opa hatte nur zwei Augen!"
 
Zuletzt bearbeitet:
der mit denn schweinen is au ein anti witz. -.-

Kommt der Enkel zum Opa und sagt: "Opa, erzähl mir vom Tschernobyl!"

Daraufhin meint der Opa: "Oooch, lange, sehr lange ist es her, mein Junge..." und streichelte dem Kind zuerst den einen und dann den anderen
Kopf...

Was ist der Unterschied zwichen einer 20 jährigen, 40 jährigen und einer 60 jährigen frau?
Die 20 jährige hat schamlippen, die 40 jährige hat schamlappen und die 60 jährige hat schamlumpen:d
 
Zuletzt bearbeitet:
fellscheisse12zj.jpg


fellscheissse28vj.jpg


:lol: :lol: :lol: :lol: :lol:
 
lol die sind ma alle geil, vor allem der mit dem ...bill :lol:


Was hört man, wenn man einen Kebap ans Ohr hält?
-Das schweigen der Lämmer!

Keine Ahnung ob ich den scho irgendwo hier reingschrieben hab, ich mach`s aber trotzdem.

Ein Deutscher und ein Holländer sind auf der Jagd. Beide sehn einen Vogel und schießen selbstverständlich auch. Vogel is tot. Jetzt sind sie sich nicht einig, wer ihn erschossen hat. Da sagt der Deutsche: "Machen wirs so, wir treten uns gegenseitig einmal in die Eier. Wer am längsten am Boden liegt und sich die Eier hält hat verloren. Ich fang an."
Der Holländer is einverstanden und der Deutsche fängt an. Er nimmt 10 Meter Anlauf und tritt dem Holländer voll zwischen die Beine. Der Holländer schreit und liegt 5 Minuten am Boden. Holländer: "Jetzt bin ich dran."
Deutsche: "Kannst den Vogel ruhig haben, ich will ihn nich mehr."

loool @bär :lol:
 
Klein-Paul fragt: "Omi, was ist eigentlich ein Liebhaber?"
Darauf rennt die Oma zum Schrank, reißt ihn auf und ihr fällt ein Skelett entgegen.

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Der Vater setzt sich mit dem 7jährigen Sohn zusammen.
"Du es gibt keinen Weihnachtsmann, dass war ich"
"Ich weiß," antwortet der Kleine, "der Osterhase bist du auch. Nur der Klapperstorch, das war Onkel Manfred."
 
Wird ne alte Frau auf der Straße überfallen. Sie ruft dem Taschendieb hinterher: "Haltet den Dieb!" Daraufhin dreht der sich um und schaut nochmal zu ihr. Die Alte: "Und wo bleibt die Vergewaltigung???"

Schwester und Bruder schlafen miteinander. "Du bist fast so gut wie Mami" ... "Sagt Papi auch immer" ;)
 
Männer mit Bierbauch haben meistens einen "Schneewittchenkomplex". Sie liegen auf dem Rücken und sagen: "Dort hinter dem Berg, da wohnt ein Zwerg!"

Warum haben so viele Männer einen Bierbauch?
Damit der Zwerg wenigstens ein Dach über dem Kopf hat.

passt irgendwie :lol:
 
An einem Emanzen-Kongress in Österreich:
Frauen verraten Tricks, wie sie ihre Männer erziehen.

1. Brigitte aus Österreich:
Also, ich sage zu meinem Peter: "Peter ich werde dir deine Hemden nicht mehr bügeln! Ich sehe am 1. Tag nichts, ich sehe am 2. Tag nichts, am 3. Tag, siehe da, er bügelt seine Hemden."

Rasender Beifall der Kongressteilnehmerinnen.

2. Yvonne aus Paris:
Isch sage zu meinem Jean: "Jean, isch nix mehr pütz die Clo! Isch sehe 1. Tag nix, isch sehe 2.Tag nix, am 3. Tag, voilà, er pütz die toilet."

Rasender Beifall.

3. Nun kommt Fatima aus Istanbul:
Ich sag zu Achmed: "Achmed, ich nix mehr koch. Ich sehe 1. Tag nix, ich sehe 2. Tag nix, ich sehe 3. Tag wieder ein bisschen mit linke Auge..."
 
@Zyl der is ja so gemeine ^^

Warum Frauen besser sind als Motoren?
- Der Kolben passt immer.
- Er wird automatisch geschmiert.
- Alle 4 Wochen gibt es einen automatischen Ölwechsel.
 
also ich find den sogar selbst als türke völlig lustig :lol:

naja, gang und gebe ist es nicht. in meinem verwandtenkreis kenn ich keine einzige person, bei der so was passiert ist. und wie ihr sicherlich wisst, ist mein verwandtenkreis als türke ziemlich groß :fresse:
 
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2 Blondinen gehen über ne Brücke. Die Dritte hat auch nen Eis.


Ne Blondine springt vom Empire State Building. Was stimmt nicht?
- Blondinen haben keine Flossen!


Rollt ne Kugel um die Ecke und fällt um -.-


Die letzten Worte eines Elektrikers: ,,Natürlich ist die Sicherung draußen"


Zwei befreundete Ehepaare spielten an einem Abend zusammen Karten. Horst
fiel zwischendurch eine Karte zu Boden. Als er sich danach bückte, bemerkte
er, dass Dagmar, Antons Frau, die Beine weit gespreizt hatte und keine
Unterwäsche trug! Horst ließ sich natürlich nichts anmerken. Später, als
Horst in die Küche ging, um Getränke zu holen, folgte ihm Dagmar und fragte:
'Hast du vorhin unterm Tisch etwas gesehen, das dir gefallen hat?' Horst,
überrascht von ihrer Offenheit, bejahte und sie sagte: 'Du kannst es haben.
Es kostet allerdings 500 Euro'. Nachdem Horst seine finanzielle Situation
geprüft und alle moralischen Bedenken abgelegt hatte, ging er auf den Deal
ein. Dagmar erklärte ihm, dass ihr Ehemann Anton freitags immer etwas länger
arbeiten würde und Horst um 14:00 Uhr bei ihr vorbeischauen sollte.
Natürlich war Horst pünktlich, gab ihr 500 Euro und die beiden vögelten etwa
eine Stunde lang. Um 15:30 Uhr war Horst wieder weg. Anton kam wie üblich um
18:00 Uhr nach Hause und fragte seine Frau: 'War Horst heute Nachmittag
hier?' Dagmar war geschockt, aber antwortete ruhig: 'Ja, er war heute
Nachmittag für ein paar Minuten hier.' Ihr Herz raste wie verrückt, als
Anton nachfragte: 'Und hat er dir 500 Euro gegeben?' Dagmar dachte, das ist
das Ende, setzte ein Pokerface auf und sagte: 'Ja, er hat mir 500 Euro
gegeben.' Anton lächelte zufrieden und sagte: 'Gut. Horst kam nämlich heute
morgen zu mir ins Büro, um sich 500 Euro bei mir zu leihen. Er versprach,
dass er heute Nachmittag bei dir vorbeischauen würde, um das Geld
zurückzuzahlen.'


Endlich was BRAUCHBARES für die AUFKLÄRUNG unserer Kinder.

Für die, die es mit der Blume und der Biene und dem Storch nicht
richtig verstanden haben.... (verstehe immer noch nicht was nun der
Storch mit der Biene und ach egal...... hier steht nun alles
erklärt) Gut aufgepasst: So ist das also!

Der weibliche Körper gleicht einem Mehrfamilienhaus. Unten wohnen
Löchels,in der Mitte Bäuchels und oben wohnen Brüstels. Löchels
bekommen öfter Besuch - manchmal kommen Schwänzels und manchmal kommen
Rot's.

Wenn Rot's da sind, kommen Schwänzels meist nicht, weil sich die
beiden nicht vertragen. Wenn Rot's fort sind, kommen Schwänzels
wieder. Einmal sind Schwänzels zu lange geblieben, da waren Rot's
böse. Und sind nicht mehr gekommen. Darauf haben Bäuchels einen Balkon
gebaut und Brüstels konnten nicht mehr zu Löchels hinunter gucken und
haben deshalb einen Prozeß angestrebt.

Dieser dauerte neun Monate und Brüstels haben gewonnen. Bäuchels
mussten

den Balkon wieder abbauen. Als dieses geschehen war, gab es wieder
Ruhe im Haus. Schwänzels und Rot's kommen jetzt wieder regelmäßig und
abwechselnd zu Löchels zu Besuch. Schwänzels kommen aber öfter als
Rot's, da es ihnen bei Löchels am besten gefällt. Wie schön ist doch
so ein Mehrfamilienhaus !!!!!

Es gibt aber auch 6-Familien-Häuser. Da besuchen Schwänzel's auch ab
und zu mal Ärschel's am Hintereingang und Mündel's unterem Dach. Grad
in der Zeit wenn Rot's bei Löchel's sind.

An den Seiteneingängen wohnen auch noch Händel's. Was aber auffällig
ist, das Haus wird ständig neu gestrichen, besonders gern ums Dach rum
oder der Balkon von Brüstel's. Bei Löchel's wird ehermal der Rasen
gemäht.

Übrigens, wenn Schwänzel's vorbeikommen sind auch immer Säckel's mit
dabei und Händel's vom Nachbarhaus schauen auch mal ab und zu bei
Löchel's und Brüstel's vorbei, gell.....

:lol:
 
Zuletzt bearbeitet:
Bernd trifft seinen völlig deprimierten Kumpel Herbert in seiner Stammkneipe.

"Sag mal, warum bist du denn so schlecht drauf?"
Herbert: "Ich hab dir doch von diesem wilden Hasen erzählt, der bei mir in der Firma arbeitet. Ich hab es nie gewagt, mit ihr auszugehen, weil ich immer eine Riesenlatte kriege, wenn ich sie nur sehe. Aber jetzt hab ich mich endlich mit ihr getroffen."
"Ist doch super. Und, wie war's?"
"Weil ich solch eine Angst vor einem Ständer hatte, hab ich mir meinen Schwanz mit Tesa am Bein festgemacht."
"Sehr vorsichtig von dir", meint Bernd.
"Ich klingle also an ihrer Tür und sie kommt in einem supersexy Minirock raus."
"Und was passierte dann?"
"Ich hab ihr ins Gesicht getreten."



Eine Blondine verdächtigt ihren Freund der Untreue.
Sie überrascht ihn zuhause im Bett mit einer anderen Frau.
Die Blondine zieht eine Pistole und will ihren Freund erschiessen, doch plötzlich überwältigt sie die Traurigkeit und sie hält sich die Pistole an den eigenen Kopf.
Ihr Freund ruft noch:
"Tu es nicht!"
Doch ihre letzten Worte waren:
"Halt's Maul, Du bist als nächster dran..."
 
"Sag mal, warum bist du denn so schlecht drauf?"
Herbert: "Ich hab dir doch von diesem wilden Hasen erzählt, der bei mir in der Firma arbeitet. Ich hab es nie gewagt, mit ihr auszugehen, weil ich immer eine Riesenlatte kriege, wenn ich sie nur sehe. Aber jetzt hab ich mich endlich mit ihr getroffen."
"Ist doch super. Und, wie war's?"
"Weil ich solch eine Angst vor einem Ständer hatte, hab ich mir meinen Schwanz mit Tesa am Bein festgemacht."
"Sehr vorsichtig von dir", meint Bernd.
"Ich klingle also an ihrer Tür und sie kommt in einem supersexy Minirock raus."
"Und was passierte dann?"
"Ich hab ihr ins Gesicht getreten."

:lol:
 
blennitom schrieb:
Bernd trifft seinen völlig deprimierten Kumpel Herbert in seiner Stammkneipe.

"Sag mal, warum bist du denn so schlecht drauf?"
Herbert: "Ich hab dir doch von diesem wilden Hasen erzählt, der bei mir in der Firma arbeitet. Ich hab es nie gewagt, mit ihr auszugehen, weil ich immer eine Riesenlatte kriege, wenn ich sie nur sehe. Aber jetzt hab ich mich endlich mit ihr getroffen."
"Ist doch super. Und, wie war's?"
"Weil ich solch eine Angst vor einem Ständer hatte, hab ich mir meinen Schwanz mit Tesa am Bein festgemacht."
"Sehr vorsichtig von dir", meint Bernd.
"Ich klingle also an ihrer Tür und sie kommt in einem supersexy Minirock raus."
"Und was passierte dann?"
"Ich hab ihr ins Gesicht getreten."

Ich kann darüber nicht lachen. Aber wahrscheinlich liegt das daran, dass ich als Betroffener anders über sowas denke...
 
@Berlinrider warum hast auch nen ständer bekommen und deiner freundin ins gesicht getreten:hmm: :lol:
 
:lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:
muhahhahahahaha *vom stuhl kipp vor lachen
:lol: :lol: :lol: :lol: :lol: ne zu geil die witze hier :d
ich hoff ich find nachher nochmal die zeit auch einige rauszukramen und zu posten aber wie ich den thread entdeckte musste ich inh lesen *tränen aus den augen wisch* zum todlachen vorallem diese gemeinen witze hier zu geil :lol:
 
Ein merkwürdig und verwirrt aussehender Mann und ein kleines Kind gehen zusammen in den Wald:

"Uhhhh, lieber Mann, hier ist es aber sehr gruselig!"

"Was soll ich denn sagen? Ich muss nacher allein zurück!"
 
dann poste ich ma noch nen paar schwulen witze:

Geht ein Schwuler zum Arzt: "Herr Doktor, ich fühl mich nicht
gut..." - Der Arzt checkt ihn durch und sagt: "jaaa... sie
haben bisschen Fieber und leicht husten aber.....was ich
schon immer wissen wollte....Wie sind sie überhaupt SOO
geworden?" - Drauf der Schwule: "Najaa, damals vor 10
Jahren, als ich 16 war, bin ich in den Wald gegangen und da
hat mich ein Mann verfolgt und brutal vergewaltigt..."
"Warum sind sie nicht davongelaufen?!?!"
"Pahh, mit Stöckelschuhen??"

Was hat ein Schwuler und ein Papagei gemeinsam?
-beide haben scheiße auf der Stange.

An einer Kreuzung missachtet ein Mann die Vorfahrt und kracht voll in einen anderen Wagen. Schnell rennt der Mann zum anderen Auto, als er sieht, dass zwei Schwule drin sitzen. Der Mann kramt sein Portemonaie aus der Hosentasche und hält den beiden ein paar Scheine hin: "Ich hoffe, Ihnen ist nichts passiert! Hier, nehmen sie 50€ und dann ist die Sache vergessen, OK?" Kommt die Antwort: "Helmut, ruf die Polizei!" "Na gut, nehmen Sie 100€, einverstanden?" "Helmut, ruf die Polizei!" "Dann eben 500€, aber nicht mehr!" "Helmut, ruf die Polizei!" Dem Mann wird das zu dumm und ruft: "Ach, leckt mich doch am Arsch!" "Helmut, der Mann fängt an zu handeln!"

Welches ist das denkbar ungünstigste Wetter für einen Schwulen?
-Nebel ... weit und breit kein Arsch zu sehen!

Ein Schwuler kommt in einen Tattoo-Laden und sagt: "Ich möchte gerne
einen Ferrari Testarossa in roter Farbe mit allen Details auf meinen
Penis tätowiert haben." Der Tätowierer antwortet ihm: "Im Prinzip geht das schon, aber 1. ist das sehr schmerzhaft und daher nur unter Vollnarkose möglich und 2. dauert das Ganze sehr lange!" Gesagt, getan. Der Schwule wacht aus der Vollnarkose auf, wirft einen Blick auf sein bestes Stück und ist hellauf begeistert: Der Ferrari Testarossa ist in Original-Ferrari-Rot und mit allen Details absolut maßstabsgerecht auf seinem Pimmel tätowiert. Plötzlich stutzt er, schaut nochmal genauer hin und fangt fürchterlich zu schimpfen und toben an: "Was soll denn das auf meinem Sack sein?" Er
holt einen Spiegel und stellt fest, daß ihm der Tätowierer genauso detailgetreu einen grünen John Deere-Traktor auf den Sack tätowiert hat. Er stellt den Tätowierer zur Rede, doch der antwortet: "Falls Sie mal mit Ihrem Ferrari bis zum Anschlag in der
Scheiße stecken, kann Sie der Traktor jederzeit wieder rausziehen!"

Geht n Schwuler zum Metzger: "Ich hätt gern ne schöne, dicke lange Mettwurst!"
Fragt der Metzger: "In Scheiben oder am Stück?"
"In Scheiben?! Mein Arsch ist doch kein Dattelautomat!"
 
Die Versetzung in die 2. Klasse ist fraglich. Die letzte Chance ist die Prüfung beim Direktor.
"Na Hans, buchstabier' doch mal 'Vater'."
Hans: "V A T E R"
Direktor: "Gut, bestanden. Susi, buchstabier' mal 'Mama'."
"Susi: "M A M A."
Direktor: "Gut, bestanden. Ali, buchstabier' mal 'Ausländerdiskriminierung'..."

___

Wie lange gibt es noch Holländer? Solange, wie die Belgier noch Schweine bumsen!

___

Ein Schwuler stirbt und kommt in den Himmel. Petrus hat grosse Bedenken,ob er ihn reinlassen soll, denkt sich aber, ein Versuch kann nicht schaden. Sie gehen in Richtung der entsprechenden Wolke. Unterwegs fällt Petrus der Schlüssel runter. Er bückt sich, um den Schlüssel aufzuheben und schon hängt ihm der Schwule am Arsch und nudelt ihn durch.
Danach richtet Petrus sich auf und sagt: - "Wenn das noch ein mal vorkommt, musst Du den Himmel verlassen und kommst in die Hölle!"
Während sie weitergehen, fällt Petrus wieder der Schlüssel runter, er bückt sich, und der Schwule kann sich nicht beherrschen und knallt ihn gleich noch mal. Daraufhin wird er in die Hölle geschickt.

Zwei bis drei Wochen später wird es kalt im Himmel. Es schneit und ist richtig ungemütlich. Gott ruft Jesus zu sich und sagt:"Es ist so kalt, als wenn die in der Hölle nicht mehr heizen würden !
Geh hin mein Sohn und sie nach was da los ist!" Jesus geht in die Hölle.
Dort ist alles dunkel und kalt. In einer Ecke sitzt der Teufel
und friert vor sich hin. Jesus sagt: - "Was ist hier los, warum heizt
ihr nicht, ich sehe genau, dass ihr noch genug Holz habt!"

Darauf derTeufel: -
"Dann bück Du Dich doch und heb einen Scheit auf!"
 
Zuletzt bearbeitet:
treffen sich 2 Lockführer:
sagt der eine: "letztens, da lag ne nackte Frau auf den Gleisen..."
"und,wat haste gemacht?", fragt der andre
"Na, ich bin ausgestiegen, und...und..."
"Na was??"
"und hab mit ihr geschlafen!"
"DU HAST WAS???...naja, haste dir wenigstens einen b***** lassen??"
"Nö, den kopf hab ich nich mehr gefunden!!"

:lol: :lol: :lol: :lol:
 
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