Der Witz-Thread

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Der kleine Sohn fragt den Vater, was Politik sei.
Der Vater meint: "Nehmen wir zum Beispiel unsere Familie. Ich bringe das Geld nach Hause, also nennen wir mich Kapitalismus. Deine Mutter verwaltet das Geld, also nennen wir sie die Regierung. Wir beide kümmern uns fast ausschließlich um dein Wohl, also bist du das Volk. Unser Dienstmädchen ist die Arbeiterklasse und dein kleiner Bruder, der noch in den Windeln liegt, ist die Zukunft. Hast du das verstanden?"
Der Sohn ist erst einmal zufrieden. In der Nacht erwacht er, weil sein kleiner Bruder in die Windeln gemacht hat und nun schreit.
Er steht auf und klopft am elterlichen Schlafzimmer, doch seine Mutter liegt im Tiefschlaf und lässt sich nicht wecken. Also geht er zum Dienstmädchen und findet dort seinen Vater bei ihr im Bett. Doch auch auf sein mehrmaliges Klopfen hin lassen die Beiden sich nicht stören. So geht er wieder in sein Bett und schläft weiter.
Am Morgen fragt ihn sein Vater, ob er nun wisse, was Politik sei.
Der Sohn antwortet: "Ja, jetzt weiß ich es. Der Kapitalismus missbraucht die Arbeiterklasse, während die Regierung schläft. Das Volk wird total ignoriert und die Zukunft ist voll Scheiße!"
 
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wollt ihr mal einen echt fiesen witz hören?



Kommt ein recht kleines Maedchen in die Apotheke. Sie kann kaum über die Theke schauen. Der Apotheker schaut zu ihr runter und fragt: "Na kleine, was möchtes du denn?!. "Ich will -gummis, Kondome," Er sieht sie ziemlich erschreckt an, aber sie schreit weiter: "Gummi, Gummi." Da meint der Apotheker: "Hör mal zu, Kleine, Du bekommst hier keine Kondome, wisch dir die Milch vom Gesicht und geh wiederspielen." Darauf die Kleine mit einer wegwischenden Bewegung: "Ist keine Milch...."


Ein Finanzbeamter und ein Bahnbeamter gehen auf der Strasse. Ruft jemand zu den beiden: "Hallo, du fauler Beamter!". Was meinst Du, wer sich umdreht? Der Bahnbeamte, der Finanzbeamte ist zu faul.


Warum hat Chelsea Clinton keine Geschwister?Weil Monica Lewinsky alle verschluckt hat!


Die beste Note, die eine Praktikantin im Weißen Haus bekommen kann, ist "befriedigend"...

was ist eigentlich so witzig an bill clinton und monica lewinski? warum werden da immer so witze drüber gemacht?
 
hatte ich mal irgendwo aufgegriffen. Kann mich nicht mehr genau daran erinnern wie der ging.......ungefähr so:

Die Lehrerin ist verblüfft über Hasan's Aufsatz "Du bist seit nur einem Jahr in Deutschland und schreibst Aufsätze wie kein zweiter hier".
Missmutige blicke auf die deutschen Schüler bleiben nicht aus.
Nach einigen Wochen muss sie Hasan wieder loben "Hasan, ich glaube das einfach nicht - wie kannst Du solch schwere Aufsätze so meisterlich bewältigen?"
Wiederum sind böse Blicke der Lehrerin auf die deutschen Kinder gerichtet, die allesamt nur mittelmässiges abgegeben hatten.
"Hasan" meint die Lehrerin, "noch so einen tollen Aufsatz, und ich setzte mich dafür ein,
dass du einen deutschen Pass mit einem von dir ausgesuchten deutschen Namen bekommst"
Wie nicht anders zu erwarten wird wieder ein exzellenter Aufsatz geschrieben.
Bald darauf übergibt ihm die Lehrerin den von der Einwanderungsbehörde erstellten deutschen Pass. Hasan wählt dazu einen passenden Namen.
Hans möchte er heissen.
Nachdem das Wochenende vorbei ist, taucht Hans, ehemals Hasan, mit 2 Stunden Verspätung in der Schule auf.
Die gebrochenen Arme, blauen Augen, Platzwunden am Kopf und der Rollstuhl lassen die Lehrerin erzittern.
"Um Gottes Willen Hans, was ist geschehen?" - daraufhin Hans: "Das übliche, hatte stress mit Ausländern"
 
Das Leben ist erst dann so richtig negativ, wenn das einzig positive der Aids-Test ist!
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Zwei Bauern unterhalten sich über Sex. Der eine:
"Ganz unter uns...hast du schon mal versucht, deine Frau ins andere Loch zu bumsen?" Der andere: "Ne, das lass ich lieber, sonst wird sie mir ja noch schwanger!"
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Jäger im Wald. Er hat einen prächtigen Bären im Visier, denkt "den Pelz muß ich haben!", zielt und schießt. Als er gerade los will, sich seine Beute holen, spürt er einen warmen, stinkenden Atem im Nacken. Er dreht sich um und sieht den Bären, der sich über ihm aufrichtet. Dieser spricht zu ihm: "Du wolltest mich schießen, häh? Und jetzt könnte ich dich so ohne weiteres fressen. Aber ich will mal nicht so sein. Wenn du mir einen bläst, lasse ich dich laufen!" Da dem Jäger sein Leben lieb ist, bläst er dem Bären also einen.
Am nächsten Tag will sich der Jäger rächen. Er nimmt ein Maschinengewehr mit, und sieht den Bären auch schon wieder. Er zielt, und feuert auf den Bären, bis das Magazin leer ist. "Jetzt hab ich dich!" denkt er sich, will hingehen, da brummt es im Nacken. Er dreht sich um und sieht schon wieder den Bären, der ihm herausfordernd seinen Penis entgegenhält und sagt:"Na du weißt schon...!" Also bückt er sich und bläst ihm wieder einen.
Wieder vergeht ein Tag, und der Jäger will diese Schmach nicht auf sich sitzen lassen. Also holt er sich wirklich ein dickes Kaliber und kauft sich einen Raketenwerfer.
Er geht wieder in den Wald, da ist auch schon wieder der Bär. Der Jäger legt ein paar Raketen ein, feuert ab und ballert drauf los. Am Ende ist nur noch eine verwüstete Gegend vom Wald übrig. Diesmal hab ich dich wirklich! denkt er, will losgehen, da brummt es schon wieder hinter ihm. Der Bär steht hinter ihm, grinst und meint: "Na du kommst aber auch nicht nur zum Jagen her..."
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Ein Jäger hat einen kapitalen Hirsch im Visier. Er zielt, will gerade abdrücken, da spricht der Hirsch: "Schieß nicht! Ich kann dir auch einen Wunsch erfüllen. Alles, was du willst!" Der Jäger nimmt das Gewehr runter, überlegt und sagt: "Gut, Hirsch, dann wünsche ich mir, dass mein Pimmel bis zum Boden reicht!" Der Hirsch: "So sei es!" Springt davon und - der Jäger hat keine Beine mehr.
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Spielen zwei Schwule Tennis. Der eine sagt zum anderen: "Ey du hast ja nen Steifen!" Der andere: "Kein Wunder, du spielst ja auch wie ein Arsch!"
 
Ein Grieche wandert nach Kanada aus um Holzfäller zu werden.Nachdem er sich ne Holzhütte gemietet hat, besucht er den nächstgelegenen Holzfällerladen. Er sieht sich um und bleibt an einer grossen Einhandsäge stehen.
"Darf ich ihnen das gute Stück näher bringen?" fragt ihn der Verkäufer.
Nach kurzer Einweisung was die säge nicht alles kann, beschliesst unser Grieche die Säge zu kaufen.
Es vergeht eine Woche und der Grieche kommt mit der säge in den Laden zurück. "Die Säge ist ja nicht schlecht", meint er "aber nur 1 Baum pro Woche ist mir etwas zu wenig. Haben sie nicht was besseres?" fragt er den Verkäufer. Der Ladenbesitzer schreitet daraufhin hinter die Theke um vom abgeschlossenen Regal eine doppelt so grosse Säge mit extra scharfen und gehärteten Zacken zu holen. "Bittesehr" meint er und man merkt ein leichtes Grinsen im Gesicht des Griechen. Mit grosser Vorfreude tänzelt er aus dem Laden und macht sich auf den Heimweg.
Wieder vergehen die Tage und nach nur 2 Wochen kommt er ein weiteres mal in den Holzfällerladen. "Ein schönes Stück ist das, aber 5 Bäume in 2 Wochen ist nicht das wahre" meint er. "Kommen sie mal mit" fordert ihn der Verkäufer auf. In einem dunklen Nebenzimmer öffnet der Verkäufer eine metallene Kiste. Zum Vorschein kommt eine Motorsäge die der Grieche sonst nur von Szenezeitschriften kennt. "Dies ist die Säge, mit der letztes Jahr die hiesige Meisterschaft gewonnen wurde" "Sie ist ziemlich schwer, aber die Bäume die ich schon fallen sehe, rechtfertigen das Kampfgewicht" meint er. Trotz des immensen Preises lässt sich der Grieche nicht lumpen und kauft sie sich.
Nach ca. einem Monat kommt ein Mann mit völlig erschöpftem äusseren in den Holzfällerladen. Erst als der man einige Meter vor dem Verkäufer steht, erkennt dieser, dass es der Grieche ist. Schleppend auf einem Ziehwagen sieht er seine verkaufte Motorsäge.
"Du mieser ********, ich werde dich anzeigen du Gauner" beschimpft ihn der Grieche. Der Verkäufer steht nur da und schaut wie ein Ochse drein. "Nicht einen einzigen Baum habe ich mit deiner Supersäge gefällt du ********" brüllt der Grieche. Der Verkäufer tritt vor, um die Säge zu betrachten. "Vielleicht ist sie defekt" meint er und macht sich an, am Starterkabel zu ziehen.
Ein Höllenlärm breitet sich im Laden aus als er die Säge einschaltet. "Hmm..." denkt er sich, funktioniert doch einwandfrei Herr.....häh "wo sind sie denn?" ruft er in den Raum hinein, als der Grieche plötzlich nicht mehr neben ihm steht. Aus einer Ecke des Raumes dringt ein leises winseln hervor "bi..bi..bitte machen s..si.sie d..das din..dings we...weg".
 
hä?
 
was ist der unterschied zwischen einem beamten und einem holztisch?
holz arbeitet.

unterschied zwischen einer hose und dem schulamt?
bei einer hose sitzen die nieten aussen.
 
Füsse hoch, Witz kommt flach.
 
Okay, wo wir grad ma bei motorsägen sind, auch n versauter von mir:

Was haben Frauen und Kettensägen gemeinsam?

Wenn du abrutscht sind deine Finger im Arsch

:fresse:
 
Atomrofl :lol: :bigok: :fresse:
 
Ein Ritter reitet durch seinen Forst und trifft dort eine Fee.
Die Fee sagt: "Ritter, Du hast drei Wünsche frei, aber wähle sorgfältig."
Der Ritter antwortet: "Das ist einfach! Ich möchte unsterblich werden."
"Gut gewählt", antwortet die Fee. Es steigt Rauch auf und der Ritter ist unsterblich. "Und nun dein zweiter Wunsch."
Darauf erwidert der Ritter: "Mein Pferd soll auch unsterblich werden."
Rauch steigt auf und das Pferd ist auch unsterblich.
"Und nun dein letzter Wunsch, aber wähle sorgfältig."
"Ich möchte genauso ein grosses Geschlechtsteil haben wie mein Pferd!"
Es steigt Rauch auf, und es geschah, wie der Ritter es wollte. Auf seinem Gut angekommen, trifft er den Knecht und sagt zu ihm:
"Knecht, stich mich mit deiner Mistgabel so fest du kannst!"
Der Knecht tut wie befohlen, aber nichts passiert.
"So Knecht, nun stich das Pferd, so fest du kannst", fordert der Ritter.
Aber der Knecht wehrt sich:"Ich tue Tieren kein Leid an!"
"Ich befehle es dir", entgegnet der Ritter. Der Knecht tut, was ihm befohlen, aber nichts passiert.
"Ein Wunder", ruft der Knecht.
Darauf macht der Ritter seine Rüstung auf und sagt: "Und nun schau her!"
Der Knecht schaut erschrocken und ruft:"Mein Gott, ist das eine Riesen-Muschi..."
 
Ein Tourist ging in eine Zoohandlung und schaute sich ein wenig dort um.
Während er sich so umschaute, kam ein Kunde in den Laden und sagte zu dem Verkäufer: "Ich hätte gerne einen Excel-Affen."
Der Verkäufer nickte, ging hinüber zu einem Käfig und holte einen Affen heraus. Er machte eine Leine an den Affen, übergab ihn dem Kunden und sagte: "Das macht 3.000€."
Der Kunde zahlte und verließ das Geschäft mit dem Affen. Erstaunt ging der Tourist zu dem Verkäufer und sagte: "Das war aber ein sehr teurer Affe. Warum kostet er denn so viel?"
"Der Affe kann Excel programmieren – sehr schnell, wenig Aufwand, keine Fehler und eben sehr günstig! Der Tourist schaute zu einem anderen Affen im Käfig.
"Dieser ist ja noch teurer, er kostet ja 5.000€. Was kann dieser denn?"
"Oh, dies ist ein Web-Affe; er beherrscht das übergreifende Design von Webseiten, kann programmieren, präsentieren und all dies nützliche Zeugs." sagte der Verkäufer.
Der Tourist schaute sich noch eine Weile um und sah einen dritten Affen in einem Käfig. Der Preis hing an seinem Hals….25.000€.
Er lief erstaunt zu dem Verkäufer und sagte: "Dieser kostet ja mehr als alle anderen zusammen! Was zum Himmel kann der denn?"
Der Verkäufer antwortete: "Tja, ich habe ihn noch nie etwas Nützliches tun sehen, aber die anderen Affen nennen ihn Administrator!"

Können Polizisten schwimmen?
Naja theoretisch schon, da sie total hohl sind andererseits sind sie aber auch nicht ganz dicht

Gehen zwei Polizisten mit ihrem Polizeihund spazieren.
Eine zeitlang hebt der der eine Polizist den Schwanz des Hundes dauernd hoch. Das wird dem anderen Polizist bald zu dumm und er frag den anderen was das soll. Sagt der andee: "Ja die Pasanten sagten: Da kommt der Hund mit den zwei Arschlöchern!"
 
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