Rinser_of_Winds
Neuling
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Kriminalitätsbereitschaft bei Homosexuellen?
...98% aller Schwulen haben Dreck am Stecken!
...98% aller Schwulen haben Dreck am Stecken!
Der Witz-Thread
- Ersteller ParaKnowYa
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Fungames
Neuling
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Das Telefon läutet; ein Angestellter geht ran und sagt:
"Welcher Arsch wagt es, mich in der Mittagspause anzurufen?"
Da brüllt der Anrufer: "Wissen Sie eigentlich, mit wem Sie sprechen? Ich bin der Generaldirektor!"
Der Angestellte erwidert: "Wissen Sie eigentlich, mit wem SIE sprechen?"
Der Generaldirektor antwortet verdutzt: "Nein."
Darauf der Angestellte: "Na, da habe ich ja noch mal Glück gehabt!"
---------------------------------------------------------------------------
Sagt der Arzt zur jungen Frau: “Gratuliere, Sie sind Schwanger!”
Darauf Sie entsetzt: “Aber das gibt’s doch nicht! Ich bin doch noch Jungfrau!”
Der Arzt dreht sich um und schaut zum Fenster hinaus.
Nach zehn Minuten fragt die junge Frau den Arzt: “Warum starren Sie so zum Fenster hinaus?”
Meint der Arzt: “Na das letzte Mal als das passierte ging im Osten ein heller Stern auf!”
"Welcher Arsch wagt es, mich in der Mittagspause anzurufen?"
Da brüllt der Anrufer: "Wissen Sie eigentlich, mit wem Sie sprechen? Ich bin der Generaldirektor!"
Der Angestellte erwidert: "Wissen Sie eigentlich, mit wem SIE sprechen?"
Der Generaldirektor antwortet verdutzt: "Nein."
Darauf der Angestellte: "Na, da habe ich ja noch mal Glück gehabt!"
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Sagt der Arzt zur jungen Frau: “Gratuliere, Sie sind Schwanger!”
Darauf Sie entsetzt: “Aber das gibt’s doch nicht! Ich bin doch noch Jungfrau!”
Der Arzt dreht sich um und schaut zum Fenster hinaus.
Nach zehn Minuten fragt die junge Frau den Arzt: “Warum starren Sie so zum Fenster hinaus?”
Meint der Arzt: “Na das letzte Mal als das passierte ging im Osten ein heller Stern auf!”
Sanftleben
Semiprofi
Der Witz is alt
...aber gut
...aber gut
Fungames
Neuling
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- 656
Bill Gates geht am Privatstrand seiner Villa spazieren. Auf einmal wird
eine alte Flasche an Land gespült. Er nimmt sie, öffnet sie und es
erscheint ein Flaschengeist. "Danke für deine Rettung aus der Flasche, Bill.
Du hast nun einen Wunsch frei. Was es auch sei, ich werde ihn dir erfüllen.
" Gates überlegt und meint dann: "Hier ist eine Landkarte mit allen Krisen-
und Kriegsgebieten der Erde. Ich möchte, daß dort überall Frieden herrscht.
" Der Geist nimmt die Karte, stöhnt, und meint: "Das ist einfach zuviel.
Hunderte von Kriegen, hassende Menschen, religiöse Fanatiker. Ich bin doch
nur ein einfacher Flaschengeist, das kann ich nicht alles wieder geradebiegen.
Hast du nicht noch irgendeinen anderen Wunsch?" "Ich hätte da noch einen.
Ich möchte, daß alle gröberen Fehler aus Windows 2000 verschwinden.
" Darauf der Flaschengeist: "Zeig mir doch nochmal die Landkarte..."
Warum ein Computer weiblich ist:
Nicht einmal der Schöpfer versteht ihre innere Logik.
Die Sprache, mit der sie sich untereinander verständigen,
ist für niemand sonst verständlich. Sogar die kleinsten
Fehler werden im Langzeitgedächtnis zur späteren Verwendung
abgespeichert. Sobald man einen hat, geht fast das ganze
Geld für Zubehör drauf.
eine alte Flasche an Land gespült. Er nimmt sie, öffnet sie und es
erscheint ein Flaschengeist. "Danke für deine Rettung aus der Flasche, Bill.
Du hast nun einen Wunsch frei. Was es auch sei, ich werde ihn dir erfüllen.
" Gates überlegt und meint dann: "Hier ist eine Landkarte mit allen Krisen-
und Kriegsgebieten der Erde. Ich möchte, daß dort überall Frieden herrscht.
" Der Geist nimmt die Karte, stöhnt, und meint: "Das ist einfach zuviel.
Hunderte von Kriegen, hassende Menschen, religiöse Fanatiker. Ich bin doch
nur ein einfacher Flaschengeist, das kann ich nicht alles wieder geradebiegen.
Hast du nicht noch irgendeinen anderen Wunsch?" "Ich hätte da noch einen.
Ich möchte, daß alle gröberen Fehler aus Windows 2000 verschwinden.
" Darauf der Flaschengeist: "Zeig mir doch nochmal die Landkarte..."
Warum ein Computer weiblich ist:
Nicht einmal der Schöpfer versteht ihre innere Logik.
Die Sprache, mit der sie sich untereinander verständigen,
ist für niemand sonst verständlich. Sogar die kleinsten
Fehler werden im Langzeitgedächtnis zur späteren Verwendung
abgespeichert. Sobald man einen hat, geht fast das ganze
Geld für Zubehör drauf.
DOPIERDALACZ
Semiprofi
was machen die Schalker (FC HERNE 04) nach dem sie Meister geworden sind
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die Playstation aus
ich war dabei ...... (2:0) und die Schale wech
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die Playstation aus
ich war dabei ...... (2:0) und die Schale wech
Zuletzt bearbeitet:
Für mein späteres Leben wünsch ich mir eine Frau die wünderschön ist. Sie muss intelligent sein und wissen was sie will. Sie sollte humorvoll sein und nich zickig. Sie sollte nicht zu schnell eifersüchtig werden und sich gut mit meinen Kumpels verstehen. Sie sollte die gleiche Musik und die selben Filme wie ich mögen. Sie sollte eine gute Mutter sein und sich immer für die Familie engagieren. Sie sollte nicht meckern wenn ich mal besoffen von der Kneipe nachts nach hause komme.
Und wenn sie das alles nich is, soll sie wenigstens blasen können wie ne Göttin
Und wenn sie das alles nich is, soll sie wenigstens blasen können wie ne Göttin
Sanftleben
Semiprofi
Achja... *voneinerbesserenweltträum* ^^
christian.
Semiprofi
- Mitglied seit
- 27.07.2005
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- 2.512
Anti Witze stinken.. 
DOPIERDALACZ
Semiprofi
treffen sich 2 kumpels. sagt der eine: du, ich hab gestern ne gute fee getroffen. Die meinte ich kann zwischen 2 Wünschen wählen. Entweder n längeren Penis oder n längeres gedächtnis. Da fragt der andere gespannt: Und was haste genommen? darauf verdutzt der andere: hab ich vergessen......
ZahnBuerste
Enthusiast
was macht nen untoter aufm fußballfeld?
faulen
faulen
H@koSaN
Enthusiast
- Mitglied seit
- 24.11.2005
- Beiträge
- 2.937
Treffen sich Michael und Patrick mitten in der Stadt, meint der Patrick: EY, was machsen du hier?
Michael: Meine Frau suchen und du
Patrick: Ich such auch meine Frau, wie sieht denn deine aus?
Michael: Ja, die ist blond, hat eine wohlgeformte Figur und trägt einen bisschen zu knapp geratenen Kleid.
Patrick: Vergiss meine, suchen wir deine Frau!
Michael: Meine Frau suchen und du
Patrick: Ich such auch meine Frau, wie sieht denn deine aus?
Michael: Ja, die ist blond, hat eine wohlgeformte Figur und trägt einen bisschen zu knapp geratenen Kleid.
Patrick: Vergiss meine, suchen wir deine Frau!
One-Day-Left
Banned
Geil
OT
Noch ein/e aus dortmund
me too 
Hinzugefügter Post:
Oma, Oma darf ich ein wenig mit Opa schaukeln?
Nein Fritz der bleibt so lange da hängen bis die Bullen da sind.
Zuletzt bearbeitet:
d.deridder
Neuling
Muss hier auch mal einen bringen, weil ich den geil finde 
Vor langer, sehr langer Zeit, als noch mächtige Galeeren die Meere beherrschten, wurden ein Captain und seine Seemänner von einem Piratenschiff bedroht.
Als die Mannschaft drohte, in Panik zu verfallen, wandte sich der Captain an seinen ersten Maat und schrie: "Bring mir mein rotes Hemd!"
Der erste Maat folgte dem Befehl, und nachdem der Captain es angelegt hatte, führte er seine Männer in den Kampf gegen die Piraten. Obwohl einige Verluste hingenommen werden mussten, wurden die Piraten dennoch vernichtend geschlagen.
Etwas später am selben Tag, meldete der Ausguck zwei Piratenschiffe, die sich auf Abfangkurs befanden. Die Mannschaft, die sich gerade mal vom ersten Überfall erholt hatte, zuckte furchterfüllt zusammen, aber ihr Captain, ruhig wie immer, wandte sich wieder an seinen ersten Maat:
"Bring mir mein rotes Hemd!"
Und wieder entbrannte ein heftiger Kampf mit den Piraten, und wieder wurden sie zurückgeschlagen, obwohl diesesmal mehr Verluste hingenommen werden mussten.
Am Abend dieses schweren Tages saß die erschöpfte Crew mit ihrem Captain an Deck und ließ die Ereignisse Revue passieren.
Einer der Matrosen fragte den Captain: "Sir, warum rufen Sie immer nach ihrem roten Hemd, bevor sie kämpfen?"
Der Captain sah dem Matrosen tief in die Augen und sagte: "Wenn ich im Kampf verwundet werde, kann man die Wunde wegen des roten Hemds nicht sehen, also sinkt die Moral nicht und alle kämpfen mutig weiter!"
Die Männer saßen schweigend und bewunderten die Weisheit und Voraussicht ihres mutigen Captains.
Als die Morgendämmerung kam, verkündete der Ausguck, dass weitere Piratenschiffe, zehn an der Zahl, sich näherten - bereit zum entern!
Es wurde still an Deck und alle sahen hoffnugsvoll zum Captain, ihrem Führer, warteten, dass er seinen üblichen Befehl gab.
Und der Captain, ruhig wie immer, wandte sich an seinen ersten Maat und meinte: "Bring mir meine braunen Hosen..."
Vor langer, sehr langer Zeit, als noch mächtige Galeeren die Meere beherrschten, wurden ein Captain und seine Seemänner von einem Piratenschiff bedroht.
Als die Mannschaft drohte, in Panik zu verfallen, wandte sich der Captain an seinen ersten Maat und schrie: "Bring mir mein rotes Hemd!"
Der erste Maat folgte dem Befehl, und nachdem der Captain es angelegt hatte, führte er seine Männer in den Kampf gegen die Piraten. Obwohl einige Verluste hingenommen werden mussten, wurden die Piraten dennoch vernichtend geschlagen.
Etwas später am selben Tag, meldete der Ausguck zwei Piratenschiffe, die sich auf Abfangkurs befanden. Die Mannschaft, die sich gerade mal vom ersten Überfall erholt hatte, zuckte furchterfüllt zusammen, aber ihr Captain, ruhig wie immer, wandte sich wieder an seinen ersten Maat:
"Bring mir mein rotes Hemd!"
Und wieder entbrannte ein heftiger Kampf mit den Piraten, und wieder wurden sie zurückgeschlagen, obwohl diesesmal mehr Verluste hingenommen werden mussten.
Am Abend dieses schweren Tages saß die erschöpfte Crew mit ihrem Captain an Deck und ließ die Ereignisse Revue passieren.
Einer der Matrosen fragte den Captain: "Sir, warum rufen Sie immer nach ihrem roten Hemd, bevor sie kämpfen?"
Der Captain sah dem Matrosen tief in die Augen und sagte: "Wenn ich im Kampf verwundet werde, kann man die Wunde wegen des roten Hemds nicht sehen, also sinkt die Moral nicht und alle kämpfen mutig weiter!"
Die Männer saßen schweigend und bewunderten die Weisheit und Voraussicht ihres mutigen Captains.
Als die Morgendämmerung kam, verkündete der Ausguck, dass weitere Piratenschiffe, zehn an der Zahl, sich näherten - bereit zum entern!
Es wurde still an Deck und alle sahen hoffnugsvoll zum Captain, ihrem Führer, warteten, dass er seinen üblichen Befehl gab.
Und der Captain, ruhig wie immer, wandte sich an seinen ersten Maat und meinte: "Bring mir meine braunen Hosen..."
Heimwerkerking
Enthusiast
Im Wald geht das Gerücht um dass der Bär eine schwarze Liste führt.
Die Tiere werden unruhig und das Eichhörnchen nimmt seinen Mut zusammen und geht zum Bären:
Du Bär…ich hab gehört Du hast da so ne schwarze Liste, steh ich da drauf?
Ja Eichhörnchen…Du stehst da drauf!
Am nächsten Tag finden die Tiere das Eichhörchen total zerfetzt im Wald, die Gedärme liegen herum und verstreute Fellfetzen.
Die Tiere geraten in helle Aufregung, der Fuchs will sich sicher sein und geht auch zum Bären
Du Bär, auf dieser schwarzen Liste…steh ich da auch drauf?
Fuchs…ja hier stehst Du, Du bist auch auf meiner Liste!
Der Fuchs gerät in Panik, aber auch Ihn findet man am nächsten Morgen tot über einem Ast hängen.
Die Tiere fürchten um Ihr Leben, der Hase geht zum Bären
Du Bär…Du hast da so ne schwarze Liste, oder?
Ja Hase, die habe ich!
Steh ich da drauf Bär?
Hase…Hase….….ja hier stehst Du Hase!
Kannst Du mich streichen?
Ja klar!
Die Tiere werden unruhig und das Eichhörnchen nimmt seinen Mut zusammen und geht zum Bären:
Du Bär…ich hab gehört Du hast da so ne schwarze Liste, steh ich da drauf?
Ja Eichhörnchen…Du stehst da drauf!
Am nächsten Tag finden die Tiere das Eichhörchen total zerfetzt im Wald, die Gedärme liegen herum und verstreute Fellfetzen.
Die Tiere geraten in helle Aufregung, der Fuchs will sich sicher sein und geht auch zum Bären
Du Bär, auf dieser schwarzen Liste…steh ich da auch drauf?
Fuchs…ja hier stehst Du, Du bist auch auf meiner Liste!
Der Fuchs gerät in Panik, aber auch Ihn findet man am nächsten Morgen tot über einem Ast hängen.
Die Tiere fürchten um Ihr Leben, der Hase geht zum Bären
Du Bär…Du hast da so ne schwarze Liste, oder?
Ja Hase, die habe ich!
Steh ich da drauf Bär?
Hase…Hase….….ja hier stehst Du Hase!
Kannst Du mich streichen?
Ja klar!
One-Day-Left
Banned
Mein Witz der Woche
MoOnGo
Enthusiast
Tante Erna
Semiprofi
Wartet ne Frau auf den Bus. Nach ein paar Minuten kommt ein kleines Kind un setzt sich neben Sie.
Die Frau: "Na mein kleines, wie heißt Du denn?"
Das Kind: "Apfelblättchen."
Die Frau: "Das ist aber ein außergewöhnlicher Name, wo kommt den der her?"
Das Kind: "Als meine Mama schwanger war, lag Sie unter einem Apfelbaum und es flog ein Blatt von dem Baum genau auf Ihren Bauch."
Nach einer Weile setzt sich ein zweites Kind dazu.
Die Frau: "Und mein kleines, wie heißt Du?"
Das Kind: "Binrnblättchen."
Die Frau: "Laß mich raten, weil als Deine Mama schwanger war, lag Sie unter einem Birnenbaum und es flog ein Blatt von dem Baum genau auf Ihren Bauch.?"
Das Kind: "Genau!"
Wieder ein paar Minuten setzt sich ein drittes, geistig offensichtlich wohl etwas zu zurückgebliebenes Kind dazu.
Die Frau: "Und mein armeskleines, wie heißt Du?"
Das Kind: "BAUM!."
Die Frau: "Na mein kleines, wie heißt Du denn?"
Das Kind: "Apfelblättchen."
Die Frau: "Das ist aber ein außergewöhnlicher Name, wo kommt den der her?"
Das Kind: "Als meine Mama schwanger war, lag Sie unter einem Apfelbaum und es flog ein Blatt von dem Baum genau auf Ihren Bauch."
Nach einer Weile setzt sich ein zweites Kind dazu.
Die Frau: "Und mein kleines, wie heißt Du?"
Das Kind: "Binrnblättchen."
Die Frau: "Laß mich raten, weil als Deine Mama schwanger war, lag Sie unter einem Birnenbaum und es flog ein Blatt von dem Baum genau auf Ihren Bauch.?"
Das Kind: "Genau!"
Wieder ein paar Minuten setzt sich ein drittes, geistig offensichtlich wohl etwas zu zurückgebliebenes Kind dazu.
Die Frau: "Und mein armeskleines, wie heißt Du?"
Das Kind: "BAUM!."
thalliuM
Neuling
der witz kommt nur gut wenn man ihn richtig erzählt.
Tante Erna
Semiprofi
Na ja, irgendwie hat er schon recht. Live erzählt wirkt er deutlich besser als geschrieben..
Jedi_Knight
Neuling
- Mitglied seit
- 25.09.2006
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- 146
Ein Holländer, ein Deutscher und ein Schweizer befinden sich einsam auf einer Insel. Auf einmal kommt ein Stamm Kanibalen daher gelaufen. Sie beauftragen jeden der drei 2 Früchte zusammeln...
Der Schweizer kommt mit einer Erdbeere und einer Traube daher... Anschliessend soll er sich bücken und die Früchte werden ihm in den Allerwertesten geschoben. Wer dabei beginnt zu lachen verliert seinen Kopf.
Der Schweizer verliert schon bei der Traube den Verstand und lacht los -> Kopf ab und rauf in den Himmel. Der Deutsche kommt mit einem Apfel und einer Brine daher. Der Apfel passt, doch schon bei der Brine beginnt er fürchterlich zu lachen und ihn ereilt das gleiche Schicksaal.
Oben im Himmel treffen sich der Deutsche und der Schweizer wieder. Der Schweizer: 'Bei mir hat schon die Erdbeere nicht mehr gepasst'. De Deuschte zum Schweizer: 'Eigentlich wär die Brine kein Problem gewesen wenn nicht mitten drinn der Holländer mit ner Melone und ner Annanas angerannt gekommen wäre' x)
Der Schweizer kommt mit einer Erdbeere und einer Traube daher... Anschliessend soll er sich bücken und die Früchte werden ihm in den Allerwertesten geschoben. Wer dabei beginnt zu lachen verliert seinen Kopf.
Der Schweizer verliert schon bei der Traube den Verstand und lacht los -> Kopf ab und rauf in den Himmel. Der Deutsche kommt mit einem Apfel und einer Brine daher. Der Apfel passt, doch schon bei der Brine beginnt er fürchterlich zu lachen und ihn ereilt das gleiche Schicksaal.
Oben im Himmel treffen sich der Deutsche und der Schweizer wieder. Der Schweizer: 'Bei mir hat schon die Erdbeere nicht mehr gepasst'. De Deuschte zum Schweizer: 'Eigentlich wär die Brine kein Problem gewesen wenn nicht mitten drinn der Holländer mit ner Melone und ner Annanas angerannt gekommen wäre' x)
One-Day-Left
Banned
Mami, Mami ich hab ne 6 in Mathe." - "Macht nix, Du hast eh Krebs !"
Mami, Mami, ich mag Oma nicht" - "Sei ruhig, es wird gegessen, was auf den Tisch kommt
"Mammi, Mammi, darf ich noch etwas mit Opa schaukeln?" - "Nee, der bleibt so hängen, bis die Polizei kommt!"
"Mammi, Mammi, kann ich noch was von dem roten Saft haben?" - "Jetzt nicht. Opi kann nicht soviel husten!"
"Mammi, Mammi, ich will nicht immer im Kreis rumlaufen." - "Sei still, sonst nagle ich dir den anderen Fuß auch noch fest!"
Mammi, Mammi, mein Frühstücksei ist schlecht." - "Sei still und iß weiter!" -
"Mammi, Mammi, mein Ei ist aber wirklich schlecht!" - "DU ISST JETZT!" - "Na gut, muß ich den Schnabel auch mitessen?"
- "Mammi, Mammi, darf ich an deinem Busen spielen?" - "Meinetwegen, aber geh nicht so weit raus, es wird bald dunkel..."
- "Mammi, Mammi, was sind das für komische Brocken in der Suppe?" - "Sei still, oder glaubst Du, Vati kotzt durchs Sieb?"
Mami, Mami, ich mag Oma nicht" - "Sei ruhig, es wird gegessen, was auf den Tisch kommt
"Mammi, Mammi, darf ich noch etwas mit Opa schaukeln?" - "Nee, der bleibt so hängen, bis die Polizei kommt!"
"Mammi, Mammi, kann ich noch was von dem roten Saft haben?" - "Jetzt nicht. Opi kann nicht soviel husten!"
"Mammi, Mammi, ich will nicht immer im Kreis rumlaufen." - "Sei still, sonst nagle ich dir den anderen Fuß auch noch fest!"
Mammi, Mammi, mein Frühstücksei ist schlecht." - "Sei still und iß weiter!" -
"Mammi, Mammi, mein Ei ist aber wirklich schlecht!" - "DU ISST JETZT!" - "Na gut, muß ich den Schnabel auch mitessen?"
- "Mammi, Mammi, darf ich an deinem Busen spielen?" - "Meinetwegen, aber geh nicht so weit raus, es wird bald dunkel..."
- "Mammi, Mammi, was sind das für komische Brocken in der Suppe?" - "Sei still, oder glaubst Du, Vati kotzt durchs Sieb?"
Heimwerkerking
Enthusiast
die sind klasse!
G
Gelöschtes Mitglied 21733
Guest
Sind zwar schon alt aber:
Alle Angeln nach dem weissen Hai , ausser Schröder , er ist der Köder.
Alle sitzen ums Lagerfeuer , nur nicht Brigitte , die sitzt in der mitte.
Alle laufen über die Wiese , nur nicht Hildegarth , die hängt im Stacheldraht.
Alle stehen ums brennende Haus , nur nicht Klaus , der guckt raus.
Alle gehen zur Beerdigung , ausser Hagen , der wird getragen.
Weisst du wie Viagra von innen aussieht? "Nein"
Dann brauchst du wohl immer eine ganze...
Alle Angeln nach dem weissen Hai , ausser Schröder , er ist der Köder.
Alle sitzen ums Lagerfeuer , nur nicht Brigitte , die sitzt in der mitte.
Alle laufen über die Wiese , nur nicht Hildegarth , die hängt im Stacheldraht.
Alle stehen ums brennende Haus , nur nicht Klaus , der guckt raus.
Alle gehen zur Beerdigung , ausser Hagen , der wird getragen.
Weisst du wie Viagra von innen aussieht? "Nein"
Dann brauchst du wohl immer eine ganze...
Zuletzt bearbeitet:
S
siM•Luxx
Guest
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