Der Witz-Thread (1-2)

[Kickaha]

die sind alle geil ^^

 

[Lagoom]

ich lach micht tot...

 

[format c:]

Aus aktuellem Anlaß noch was für alle Freunde aus Österreich:

Was ist der Unterschied in Österreich zwischen Kartoffeln und Kindern ??
.
.
.
Die Kartoffeln sind erst unter der Erde und dann im Keller.
Bei den Kindern ist es genau umgekehrt.

mfg
format c:

 

[Iceman88]

uff, der is hart

 

[Muertel]

Achtung, heftig ^^


Alle Kinder haben einen Krebs im Netz, nur nicht Jochen, der hat ihn in den Knochen

 

[nehalist]

Wie nennt man das Gewebe rund um die Schamlippen? - Frau!

Der Witz geht eigentlich:
Wie heißt das NUTZLOSE Fleisch rund um die Schamlippen? Richtig, Frau!

Mein Kumpel hat neulich so n geilen Satz los gelasse...

"Da wo Männer ein Hirn haben, haben Frau ein Loch!!"

Ich fand das so geil

 

[Paffkatze]

"Da wo Männer ein Hirn haben, haben Frau ein Loch!!"

Den muss ich mir merken Geiler Konter, wenn wieder eine sagt, Männer haben ihr Hirn in der Hose

 

[md11]

So, um hier mal ein bisschen das übliche System in Foren auf die Schippe zu nehmen, poste ich mal diese harten Fakten hier:

"Wie viele Forenmitglieder braucht man zum Wechseln einer Glühbirne?"

Hier meine Antwort: (die Zahlen resultieren aus vielen Jahren lehrreicher Internet Erfahrung)


Einen, der die Glühbirne auswechselt und im Off-Topic postet, dass sie ausgewechselt wurde.

14 die ähnliche Erfahrungen gemacht haben und vorschlagen, wie man die Birne anders hätte wechseln können.

7 die auf Gefahren beim Wechseln hinweisen

3 die fragen, wozu der Threadstarter überhaupt eine Glühbirne braucht

5 die der Regierung die Schuld daran geben, dass die Glühbirne durchgebrannt ist

3 die finden, dass es die Opposition auch nicht besser gemacht hätte

1 Irrer der behauptet den Typ gekannt zu haben der die Glühbirne erfunden hat

8 die auf Tipp- und Grammatikfehler in den vorherigen Beiträgen hinweisen

12 die den Grammatikfanatikern ihren Hass entgegenschleudern und sie als arrogante Wichtigtuer beschimpfen

25 die die Rechtschreibfehler in den Hasspostings korrigieren

6 die darüber diskutieren, ob es Glühbirne oder Leuchtkörper heißt.

6 weitere die die vorherigen 6 als anal-fixiert beschimpfen.

3 Alt-Forumsmitglieder die wissen, dass die Glühbirnendiskussion vor zwei Jahren schon mal stattgefunden hat, Leute zitieren, die keiner mehr kennt, und dem Urheber der Beitragsfolge vorwerfen, das ganze geklaut zu haben um zu ähnlichem Ruhm zu gelangen wie der Typ damals.

32 die strengstens darauf hinweisen, dass die Glühbirnendiskussion nicht ins Off-Topic gehört und woanders hätte gepostet werden müssen.

36 die sich über die beste Glühbirnenwechselmethode streiten, wo man die besten Glühbirnen kaufen kann, welche Glühbirnenmarke am besten mit der Methode funktioniert und welche Glühbirnen überhaupt nichts taugen

12 die mit den angeblich untauglichen Glühbirnen prima zurechtkommen und den Vorpostern vorwerfen, sie seien Händler oder Hersteller, die im Forum Schleichwerbung betreiben.

5 die den Fans der geschmähten Glühbirnenmarke vorwerfen, sie säßen eh den ganzen Tag im Dunkeln und hätten daher keine Ahnung von Glühbirnen

3 die darauf hinweisen, dass sie Beleuchter sind und daher genau wüssten, wovon sie reden.

4 die betonen, wer lesen könne sei klar im Vorteil

10 die wie immer auf die Suchfunktion verweisen

6 die sich über den schlechten Kundenservice in Baumärkten beschweren

2 die behaupten, ihr Baumarktpersonal sei nett und in Amerika sei es auch nicht besser

11 die darauf hinweisen, dass es ja auch Fachgeschäfte gibt und man nur das bekäme, wofür man auch bezahlt.

4 die sich in einer Diskussion über die Hitzefestigkeit von Lampenschirmen verzetteln

13 die darauf hinweisen, das sei nun wirklich OT und man möge doch bitte einen neuen Thread dafür aufmachen

3 die diese Aufforderung völlig ignorieren

19 die verschiedene Internetadressen posten, wo man geeignete Glühbirnen anschauen kann

7 die darauf hinweisen, dass die URLs teilweise inkorrekt sind und die korrigierten Adressen posten

3 die das gleiche schreiben wie ihre Vorposter, mit dem dazueditierten Satz "Oh, du warst schneller "

2 die in wüste Beschimpfungen ausbrechen, weil sie das vorherige Posting als Angriff missverstanden haben

22 die die längsten Postings komplett zitieren, mit dem Zusatz "Volle Zustimmung!"

7 deren Postings nur aus obszönen Smileys bestehen

9 die sich unter Trollnicks einloggen und über die Kommentare ihrer erklärten Lieblingsforumsfeinde hermachen um die Gunst der Stunde zu nutzen, sie zu diskreditieren.

4 Freunde und Sympathisanten der angegriffenen Mitglieder, die die Trolle als feiges Pack bezeichnen das nicht den Mut hat, sich zu erkennen zu geben und Vermutungen darüber äußern, wer das jetzt geschrieben haben könnte.

8 die innerhalb von 1 Stunde 50 Beiträge posten. Alle vertreten zwar die gleichen Meinungen, reden aber die ganze Zeit aneinander vorbei und antworten sehr klug, obwohl sie sich die ganze Zeit zu fragen scheinen, wie das Gesagte jetzt eigentlich gemeint ist.

7 die nur durch die große Zahl der Postings auf die Diskussion aufmerksam geworden sind und von der Beitragsfolge gerade mal die letzten zwei Kommentare gelesen haben, um sich jetzt richtig ins Zeug zu legen, weil sie sich unbedingt an einer hitzigen Debatte beteiligen wollen.

9 die den 7 Vorherigen erklären dass das alles entweder schon gesagt oder hinreichend widerlegt wurde

einer, der ein überbreites Bild seiner Glühbirne einstellt, so dass man von nun an horizontal scrollen muss, um die Texte zu lesen

3 die fragen, wie man denn Bilder einstellen kann

5 die auf die FAQ hinweisen und darum bitten, beim Thema zu bleiben

2 Newbies, die die Löschung Ihres Accounts verlangen, weil dies ein blödes Forum sei

8 die die frustrierten Newbies umstimmen wollen

2 die das Gebaren hier eines Kindergartens als würdig befinden weil hier überhaupt niemand Plan davon zu haben scheint, worum es denn eigentlich geht

7 die beschließen, aus der Diskussion auszusteigen, da das "Niveau jetzt zu niedrig" sei

3 die hämisch darauf hinweisen, dass den 7 das Niveau immer dann zu niedrig wird, wenn ihnen die Argumente ausgehen

und 1 User, der den Thread nach 6 Monaten wieder ausgräbt, damit alles von vorne losgeht.

und das erstaunliche ist, wie sehr auch das auf dieses Forum hier zutrifft
aber das ist ja normal
und ja ich hab die suchfunktion benutzt

 

[Paffkatze]

Ich hab schön gelacht

 

[VL125]

Das erinnert mich irgendwie an den Autolaberthread.....

 

[Iceman88]

Das erinnert mich irgendwie an den Autolaberthread.....

oh jaaaaaaa

 

[loopy83]

sitzen zwei Hochhäußer im Keller und stricken Benzin, kommt ne lila Kuh aus der Steckdose und sagt "morgen ist Weihnachten", darauf das eine Hochhaus zum anderen " macht nichts, da mach ich einen Zaun drum".

Den kenn ich anders....

Sitzen zwei Hochhäuser im Keller und stricken Ölteppiche. Kommt der Förster rein und fragt, "habt ihr dafür überhaupt einen Angelschein"? Sagt das eine Hochhaus, "was interessieren mich die Erdbeerpreise, ich bin mitm Fahrrad. da."

 

[Pathema]

20 Gründe, warum Ösis DÖSIS sind
Wien , 15. Juni 2008

Die deutschen zeigen vor dem "EM-Entscheidungsspiel" gegen Österreich Nerven: Die BILD-Zeitung eröffnet die "Schlacht der Worte"

Die Kampfansage von BILD ( 20 Punkte als Auszug) an die Österreicher - 20 Gründe, warum Ösis DÖSIS sind:

1... nur 8,34 Mio. Menschen ihre Sprache verstehen. Zu Tomaten sagen sie „Paradeiser“, Johannisbeeren nennen sie „Ribisel“, Schlagsahne heißt „Obers“, Mundharmonika „Fotzhobel“.

2... sie seit dem 16. Jahrhundert eine Marine hatten, bis sie im Jahr 2006 merkten, dass ihr Land ja gar nicht am Meer liegt und die Marine abschafften.

3.. sie so schlecht Auto fahren, dass sie auf den Autobahnen ein 130-km/h-Tempolimit brauchen.

4... ihre Flagge rot-weiß-rot ist, damit sie das Ding ja nicht falsch herum aufhängen

5... Österreich das einzige Land der Welt ist, in dem Beamte lange Zeit Titel hatten, wie „Oberbesamungsrat“. Sie kümmerten sich in der Hofreitschule um die Aufzucht.

6... wir in Berlin bald ein viel größeres und tolleres Riesenrad (185 Meter) haben als das im Wiener Prater (65 Meter).

7... die berühmtesten Österreicher leider schon tot (W.A. Mozart und Falco) oder ausgewandert sind (Arnold Schwarzenegger).

8... sie in Orten wohnen – wie Edelschrott, Fucking, Hühnergeschrei.

9... sie ohne Elfmeter den Ball nicht ins Tor kriegen! (EM – 1:1 gegen Polen)

10... schon die Abkürzung ihrer Airline wehtut: AUA (Austrian Airlines)

11... sie so schüchtern sind, dass sie ihre Frauen immer nur auf die Hand küssen.

12... sie nur Wahlheimat von Ralf Schumacher sind, Nachbar Schweiz aber den Michael hat.

13... das einzig Schnelle bei ihrer Fußballmannschaft „Rapid Wien“ der Name ist.

14... ihr Sieg gegen uns bei der WM ’78 so lange her ist, dass die Jüngeren Cordoba nicht mehr mit einer Stadt in Argentinien verbinden, sondern nur noch mit einem Auto von Seat.

15... sie denken, Red Bull verleiht Flügel.

16... sie Orte haben, die auf Straßen nur über Deutschland zu erreichen sind. Zum Beispiel das Kleinwalsertal oder die Gemeinde Jungholz in Tirol.

17... ihre Maut-„Pickerl“ unsere Autofenster verschandeln.

18... sich jeder Tiroler Skilehrer für George Clooney oder Brad Pitt hält.

19... der Promi-Gast auf dem Wiener Opernball immer bezahlt werden muss. Sonst kommt keiner!

20... sie nach ihrem 1:1-Dusel gegen Polen wirklich glauben, dass sie am Montag gegen uns gewinnen können.

20 Gründe, warum Deutsche Piefkes bleiben

Für Österreich und Deutschland ist es am Montag das alles entscheidende Spiel der Fußball-EM. Die Nervenschlacht zwischen „ÖSIS“ und „PIEFKES“ ist in vollem Gang.

20 Gründe, warum Deutsche Piefkes bleiben: Deutsche sind einfach lächerlich, weil ....

1.. fast zehnmal so viele Menschen (82,4 Mio.) Köstlichkeiten zu Lachnummern verballhornen: Germknödel sind als „Hefeklöße“ ebenso ungenießbar wie Topfengolatschen als „Quarktaschen“, auch wenn man es als naturtrüber G’spritzter versucht, mit„Schorle“ runterzuspülen.

2 .. ihre Befehlshaber nicht einmal essen können, heißt es doch ständig: Der General speiste mit seinem Stab (bei uns nimmt man Besteck).

3 .. sie sich über holländische Wohnwägen aufpudeln, aber es für Bodennebel halten, wenn sie mit angezogener Handbremse aufs Gas steigen und sich beschweren, dass andere so knapp VOR ihnen fahren.

4 ..nicht einmal ihre Hymne von einem Deutschen stammt (sondern von unserem Joseph Haydn) und weil ihr Bundesadler so sympathisch aussieht wie ein hungriger Olli Kahn beim Herauslaufen.

5 ..wir heute wissen, dass „Ötzi“ a) ein Deutscher und b) auch ein deutscher Beamter war: a) Wer sonst geht mit Sandalen auf einen Gletscher? und b) wer sonst geht seit 5.000 Jahren keinem Menschen ab?

6 ..wir seit ewigen Zeiten gemütlich auf dem Großglockner (3.798 m) warten, dass die Zugspitze (2.962 m) endlich mal ein bisserl aufholt.

7 ..die berühmtesten Deutschen des Show-Business LEBENDE Österreicher sind, obwohl sie ihre Namen verändern mussten, um verstanden zu werden: Bei Neumayer-Bockelmann-Nidlpetz handelt es sich um Peter Alexander, Udo Jürgens und Freddie Quinn.

8 ..sie in Geilenkirchen (Nordrhein-Westf.), Poppenhausen (Unterfr.) und Petting (Oberbayern) wohnen, ohne irgendwas davon zu spüren.

9 .. sie ohne Polen den Ball überhaupt nicht ins Tor reinkriegen (EM – bisher 3 x Lukas Podolski).

10 .. ihr Autofahrer-Verein ADAC eigentlich „Allgemeiner Deutscher Alkoholiker Club“ heißen sollte.

11 ..ihre Männer dermaßen unappetitlich flirten, dass sie es selber als das „Anmachen“ von Frauen bezeichnen.

12 .. man die Formel-I-Brüder Schumacher in verschiedenen Ländern unterbringen muss (mindestens eine Kinnbreite voneinander entfernt), damit sie nicht ständig ins Heck des anderen reinknallen.

13 .. die Frisuren ihrer Kicker so lächerlich sind, dass „Vokuhila“ (vorne kurz, hinten lang) in Tschechien treffend „Bundesliga“ heißt.

14 ..Jogi Löw seinen einzigen Titel in Österreich gefeiert hat (2002 Meister mit FC Tirol Innsbruck) und er dort als Dienstauto einen gebrauchten Opel Viagra fuhr – der stand nämlich schon drei Wochen ?

15 .. sie gern als Touristen fragen: „Wie heißt dieser Berg?“ Wenn ein Einheimischer nachfragt „Wölchener?“, sagen sie „Dankeschön.“

16 ..sie Orte haben, die wir über keine Straße der Welt erreichen wollen: Essen-Darmstadt-Pforzheim (das Verdauungs-Dreieck).

17 .. mit „W“ das beliebteste Kennzeichen deutscher Gäste in Österreich beginnt: Ein Münchner, der auf dem Dach liegt.

18 .. nur deutsche Skihaserln Skilehrer für Clooney oder Pitt halten. Die roten Teufel lassen sie darüber gern nächtelang im Unklaren.

19 .. die Frankfurter den Wienern den Opernball nachgemacht haben, dort aber nur Würstchen begrüßen, weil sie nix zahlen.

20 .. die Angst (der „Bammel“) der Deutschen bis zum Anpfiff fast schon einen österreichischen Erfolg ersetzt.

Warum wir Deutschland eh lieb haben
Wien, 16. Juni 2008

Hier 15 Gründe, warum wir unsere deutschen Nachbarn ja doch lieb haben.

weil wir heute Abend wieder unser Lieblingslied singen können: "Schade Deutschland, alles ist vorbei!"

weil die Piefkes im Ausland noch unbeliebter sind als wir.

weil sie bei uns "Pfannkuchenstreifensuppe" bestellen (Fritattensuppe!) und dabei nicht merken, dass sie verarscht werden.

weil Ihr euch so schön ärgern werdet, wenn wir euch die nächsten 30 Jahre vom „Wunder von Wien“ erzählen.

weil sie nicht mal eine eigene Bundeshymne zusammenbringen – sogar dafür braucht Ihr unseren Joseph Haydn!

weil wir uns unsere Fahne wenigstens merken (BILD meinte: ... ihre Flagge rot-weiß-rot ist, damit sie das Ding nicht falsch herum aufhängen).. Was für Deutsche ja nicht so einfach ist: "Ich hätte gern eine Deutschland-Fahne!" - "Schwarz-Rot-Gold?" - "Gut, dann nehme ich eine rote!"

weil sie in Geografie fast so gut wie die Amis sind. Legendäres Andi Möller-Zitat: „Mailand oder Madrid, Hauptsache Italien!“ Eh klar.

weil sie "Kaffee", "Chance", "Giraffe", "Chemie", „Chile“ und "Michelin" und Colgate nicht richtig aussprechen können.

weil sie zum Lachen in den Keller gehen, offiziell aber nur einmal im Jahr lachen - zum Karneval.

weil sie unsere Besten – Mozart, Falco, Lauda – so gerne einbürgen.

weil Thomas Anders und Dieter Bohlen NICHT Österreicher sind.

weil sie so einen tollen Selbsthumor haben. Beispiel: Welches ist die kleinste Brauerei Deutschlands? Das Nationalteam, die haben 11 Flaschen.

weil sie glauben, dass man auf Skiern laufen kann.

weil sie im Urlaub die Sonnenliegen dieser Erde so schön mit ihren Handtüchern verzieren - und das am liebsten, wenn alle anderen Hotelgäste noch schlafen.

Quelle: oe24.at

 

[schuetz10]

muhahah, eig alle witzig, sogar die gegen österreich. wobei der konter dann noch besser ist :-P

 

[siM•Luxx]

und ich fand keinen einzigen davon lustig, weil ich sie nicht mag / nicht verstehe

 

[Heimwerkerking]

gott, das is so spaß auf teufel komm raus...

haha...lustig...

 

[Wolf7]

die sind geil

 

[dbohne]

Die Ösi Witze sind nicht lustig sondern einfach nur dumm. Keine Ahnung, irgendwie kommen die viel zu flach und primitiv rüber.

 

[format c:]

der größte witz ist für mich die Quelle:


oe24.at

 

[Wolf7]

na das kann man doch eindeutig rauslesen dass das von ner östereichschichen quelle ist oder etwa ni

ich sag nur

Warum wir Deutschland eh lieb haben
Wien, 16. Juni 2008

würde das ein deutscher schreiben? und vor allem der inhalt...

Wenn die Stiftung Warentest Vibratoren testet, ist dann 'befriedigend'
besser als 'gut'?
Wie soll sich der Bauer verhalten, wenn seine Frau sagt: 'Sieh zu, dass
du Land gewinnst!!'
Beantwortet die große Kerze die Frage der kleinen Kerze, ob Durchzug
gefährlich sei, mit den Worten: 'Davon kannst du ausgehen?'
Ist ein freier Platz zwischen zwei Ständen auf dem Weihnachtsmarkt
eigentlich eine Marktlücke?
Lohnt es sich für Eintagsfliegen, morgens ein Tagebuch anzufangen?
Wenn ein Schäfer seine Schafe verhaut, ist er dann ein Mähdrescher?
Warum ist einsilbig dreisilbig?
Warum gibt es kein anderes Wort für Synonym?
Was passiert, wenn man sich zweimal halbtot gelacht hat?
Wenn man einen Schlumpf würgt, in welcher Farbe läuft er dann an?
Wer hatte bloß die Idee, ein S in das Wort "lispeln" zu stecken?
Was ist besser: Drei Vierkornbrötchen oder vier Dreikornbrötchen?
Macht man den Meeresspiegel kaputt, wenn man in See sticht?
Was machen die Fahrer von Automatikwagen in einem Schaltjahr?
Können sich Eltern, die sich mit ihrer Tochter verkracht haben,
überhaupt irgendwann mit ihr aussöhnen?
Dürfen Zwerge auf dem Riesenrad mitfahren?
Heißen Teigwaren Teigwaren, weil sie vorher Teig waren?
Kann man sich den Arztbesuch sparen, wenn man schon in der
Telefonzentrale verbunden wird?
Darf man in einem Weinkeller auch mal lachen?
Macht vier plus vier sieben wenn man nicht acht gibt?
Wo kriegt man die Getränke, die im Wald die Tannen zapfen?
Wenn ich am Strand eine schöne Frau anspreche - die das aber doof
findet - krieg ich dann einen Strandkorb?
Warum glauben einem die Leute sofort, wenn man ihnen sagt, dass es am
Himmel 400 Milliarden Sterne gibt, aber wenn man ihnen sagt, dass die
Bank da frisch gestrichen ist, dann müssen sie draufpatschen?
Können Stammgäste überhaupt auf einen grünen Zweig kommen?
Welches Shampoo hilft gegen Nikoläuse?
Leiden Bäcker unter Abschiedsschmerz, wenn sie jeden morgen einen
Hefeteig gehen lassen müssen?
Wieso passiert immer genau so viel, wie in die Zeitung passt?
Kommen kleine Leute nach einer Steuererhöhung eigentlich noch an ihr
Lenkrad?
Können Glatzköpfe auch mal eine Glückssträhne haben?
Muss auf Schiffen der Ofen, in dem die Brötchen gebacken werden immer
links stehen, bloß weil da Backbord ist?
Kann einem überhaupt etwas passieren, wenn am Auto die Bremsen
versagen, man aber einen Anhalter im Wagen hat?
Könnte man sich nicht das Verbandszeug sparen, wenn man sich das Knie
gleich an Pflastersteinen aufschlägt?
Aus welchem Material ist eine Holz-Eisenbahn?
Darf man mit einem Kugelschreiber auch Würfel oder Pyramide schreiben?
Ist ein Keks, der unter einem Baum liegt, nicht ein wunderbar
schattiges Plätzchen?
Wird das Internet eigentlich leichter, wenn man sich da was
runterlädt?!
Ist es bedenklich, wenn im Park ein Goethe-Denkmal durch die Bäume
schillert?

 

[3-De-Ef-Iks]

Der Unterschied zwischen Mut und Coolness:

Mut: mitten in der Nacht besoffen heim kommen, Deine Frau steht da und wartet auf Dich mit einem Besen und Du fragst: Bist noch am Saubermachen oder fliegst Du noch irgendwo hin?

Coolness: mitten in der Nacht besoffen heim kommen, Du duftest nach Parfum und hast Lippenstift am Hemd, Du haust Deiner Frau einen auf den Arsch und sagst: "Du bist die Nächste...!"

 

[format c:]

...du hast da noch was vergessen:

Richtig cool

Mitten in der Nacht besoffen heim kommen, deine Frau liegt im Bett, du siehst aber sie ist noch wach.
Du nimmst einen Stuhl und setzt dich vor ihr Bett.
Auf die Frage: "Was machst du da?"

antwortest du:
"Wenn das Theater gleich losgeht, will ich in der ersten Reihe sitzen!!!


muuhhh haa haa

 

[eky]

lol

Zwei Deutsche sitzen beim Lagerfeuer und grillen sich einem Polen!
Sagt der eine Deutsche "mann dreh mal langsammer der wird garnicht knusprig"!
Sagt der andere "WEnn ich noch langsamer dreh klaut der mir die Kohlen"!
rofl
sorry an alle Polnischen freunde

 

[format c:]

einer noch.

Eine Frau geht zum Frauenarzt und klagt über Unterleibschmerzen.

Dieser diagnostiziert einen Mangel an Sex und knallt sie gleich richtig durch.

"So, das dürfte erst mal genügen, aber gehen sie zur Sicherheit noch mal zu meinem Kollegen im nächsten Zimmer."

Die Frau macht's, aber auch der Kollege weiss nur, dass die Schmerzen wahrscheinlich aus einem Mangel an Sex entstehen und tut dem Vorgänger gleich.

Anschliessend betritt die Frau das nächste Zimmer, und da sich auch hier ein Herr mit weissem Kittel befindet, schildert sie auch ihm ihre Probleme.

"Tja, das liegt wahrscheinlich daran, dass sie zuviel Sex haben. "

"Waaaas?" schreit die Frau. "Ihre zwei Kollegen haben erzählt, dass ich wohl zu wenig Sex habe und haben mich durchgenagelt bis zum geht nicht mehr!"

Darauf öffnet der Doktor die Tür und sagt zu seiner Sprechstundenhilfe:

"Gehen sie mal raus und sagen sie den Malern, sie sollen meinen Patientinnen nicht so 'ne Scheisse erzählen !"

 

[eky]

rofl

 

[Nemesys]

deine mama ist so doof, sie wirft ne zitrone auf den boden und schreit: LOS PIKATCHU!!!

 

[Badluu]

Deine Mutter kriegt zum Vatertag Geschenke !

So unbekannt und auf jeder Party der Hit schlecht hin, so einfach, doch ihn kennt (fast) keiner.

 

[BeefCake]

Deine Mutter kriegt zum Vatertag Geschenke !

So unbekannt und auf jeder Party der Hit schlecht hin, so einfach, doch ihn kennt (fast) keiner.

Muss ich mir unbedingt merken! Wenn man wieder die "Deine-Mutter-Witze-Phase" kommt ^^

Haste dir den selbst ausgedacht?

 

[Seadersn]

was is weiß und sitzt aufm baum? 'n schüchternes glas milch...

 

[Guthbert]

was is der unterschied zwischen einem fussballer und einem einzeller ? Einzeller sind nützlich