PoWerBaR
Semiprofi
Damm, das wollte ich auch grade auspacken 
jaja, immer diese OT-Mods...
jaja, immer diese OT-Mods...
Der Witz-Thread
- Ersteller ParaKnowYa
- Erstellt am
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S
Schinski
Guest
Cool endlich wieder ein Witz-Thread!
Was ist das Lieblingsessen einer Hure?
Puffreis!
Was ist das Lieblingsessen einer Hure?
Puffreis!
Kleines Quiz 
Der "TFF" in seinem "TF" fährt durch den "BBF", dort ist auch das "STW" "WEF". Im "STW" "WEF" sitzt der "FDL", er guckt auf seine "BÜ´s", "BST´s", und achtet gleichzeitig noch auf die "BMZ" in seinem "STW" für den ganzen "BF", doch dann zeigt die "BMZ" "FA" im ganzen "BF" auf allen "FM", der "BF-WE" muss gereumt werden und alle "P´s" muessen von den "BST´s" und aus dem "BF" ins sichere !
so jetzt meine Frage wovon wird geredet ?!
Ich fands ganz lustig andauernd werden bei mir auf der arbeit mit solchen begriffen umsichgeworfen Ist alles zwa nen bischen sinnlos aber naja bin mal gespannt was aus dem Thread wird !
Der "TFF" in seinem "TF" fährt durch den "BBF", dort ist auch das "STW" "WEF". Im "STW" "WEF" sitzt der "FDL", er guckt auf seine "BÜ´s", "BST´s", und achtet gleichzeitig noch auf die "BMZ" in seinem "STW" für den ganzen "BF", doch dann zeigt die "BMZ" "FA" im ganzen "BF" auf allen "FM", der "BF-WE" muss gereumt werden und alle "P´s" muessen von den "BST´s" und aus dem "BF" ins sichere !
so jetzt meine Frage wovon wird geredet ?!
Ich fands ganz lustig andauernd werden bei mir auf der arbeit mit solchen begriffen umsichgeworfen
Ist alles zwa nen bischen sinnlos aber naja bin mal gespannt was aus dem Thread wird ! 
Thomasetti
Enthusiast
Feuer beim Bund
Thomasetti
Enthusiast
Na gut, dann eben Feuer im Bahnhof
+-- moved (--> http://www.forumdeluxx.de/forum/showpost.php?p=785601&postcount=1) Bitte um Beachtung 
va1kyr
Fotomaster , of May 2008
Steigt eine Frau mit ihrem Baby auf dem Arm in den Bus. Da sagt der Busfahrer: "Das ist das hässlichste Baby dass ich je gesehen habe." Die Frau, ein wenig perplex, geht nach hinten in den Bus und sagt entrüstet zum Sitznachbarn: "Der Busfahrer hat mich auf tiefste beleidigt." Der Banknachbar sagt: "Dann gehen Sie vor uns gebens Ihm, ich halte solang den Affen für Sie."
PoWerBaR
Semiprofi
BMZ = Brandmelderzentrale...
Der Rest = keine Ahnung...
Der Rest = keine Ahnung...
Selecta
Semiprofi
- Mitglied seit
- 28.11.2006
- Beiträge
- 8.924
Oma sagt zum Fritzchen: "Ich kann mich nichtmehr bücken, du musst mir das Zäpfchen reinstecken"
Fritzchen nimmt das Zäpfchen und sagt zur Oma: "Wo soll ichs reinstecken? In das Loch mit dem braunen Ring oder da, wo der Truthahn rausguckt?"
Fritzchen nimmt das Zäpfchen und sagt zur Oma: "Wo soll ichs reinstecken? In das Loch mit dem braunen Ring oder da, wo der Truthahn rausguckt?"
kartoffelluder
Semiprofi
oh gott 
Es war einmal ein junger Mann, der in die Stadt
ging, um ein Geburtstagsgeschenk für seine neue
Freundin zu erwerben.
Da die beiden noch nicht sehr lange zusammen
waren, beschloss er - nach reiflicher Überlegung
- ihr ein Paar Handschuhe zu kaufen. Ein
romantisches, aber doch nicht zu persönliches
Geschenk.
In Begleitung der jüngeren Schwester seiner
Freundin ging er zu C&A und erstand ein Paar
weisse Handschuhe. Die Schwester kaufte ein
Unterhöschen für sich. Beim Einpacken vertauschte
die Verkäuferin aus Versehen die Sachen.
So bekam die Schwester die Handschuhe eingepackt
und der junge Mann bekam unwissend das Paket mit
dem Höschen, das er auf dem Rückweg zur Post
brachte und mit einem kleinen Brief an seine
Liebste verschickte:
Mein Schatz, ich habe mich für dieses Geschenk
entschieden, da ich festgestellt habe, dass du
keine trägst, wenn wir abends zusammen ausgehen.
Wenn es nach mir gegangen wäre, hätte ich mich
für die langen mit den Knöpfen entschieden, aber
deine Schwester meinte, die kurzen wären besser.
Sie trägt sie auch und man kriegt sie leichter
aus.
Ich weiss, dass das eine empfindliche Farbe ist,
aber die Dame, bei der ich sie gekauft habe,
zeigte mir ihre, die sie nun seit drei Wochen
trägt, und sie waren überhaupt nicht schmutzig.
Ich bat sie, deine für mich anzuprobieren und sie
sah echt Klasse darin aus.
Ich wünschte, ich könnte sie dir beim ersten Mal
anziehen, aber ich denke, bis wir uns
wiedersehen, werden sie mit einer Menge anderer
Hände in Berührung gekommen sein. Wenn du sie
ausziehst, vergiss nicht, kurz hinein zu blasen,
bevor du sie weglegst, da sie wahrscheinlich vom
Tragen ein bisschen feucht werden.
Denk immer daran, wie oft ich sie in deinem
kommenden Lebensjahr küssen werde. Ich hoffe, du
wirst sie Freitagabend für mich tragen.
In Liebe
PS: Der letzte Schrei ist es, sie etwas
hochgekrempelt zu tragen, so dass der Pelz
rausguckt.
Drei Schiffbrüchige, ein Franzose, ein Holländer und ein Deutscher,
schwimmen zu einer einsamen Insel, werden von Eingeborenen aus dem Wasser gefischt und zum Häuptling gebracht. Der schaut sie an und sagt mit strenger Stimme:
"Wenn ihr hier bleiben wollt, müsst ihr in den Wald gehen und jeweils mit
zwei Früchten zurückkommen..."
Ohne lange nachzudenken, stürmen die drei los. Als erstes kommt der
Franzose zurück, der eine Weintraube und eine Erdbeere in der Hand trägt. Er bringt sie dem Häuptling, welcher spricht: "Nun stecke Dir beide Früchte in deinen Arsch, doch wenn du lachst, bist du des Todes!"
Der Franzose fängt mit der Weintraube an, muss aber ganz fürchterlich kichern. Mit einem fürchterlichen Schlag seines Holzzepters schlägt ihm
der Häuptling daraufhin den Schädel ein. Kaum sind die sterblichen Überreste beiseite geräumt, trifft auch schon der Deutsche ein, nichts ahnend und stolz einen Apfel und eine Birne in der Hand tragend. Wieder spricht der Häuptling: "Stecke dir diese Früchte in deinen Arsch, doch wenn du lachst, bist du des Todes!"
Der Deutsche tut, wie ihm geheißen. Doch ganz plötzlich, als der Apfel
schon tief in seinem Hintern steckt und hart an der Versenkung der Birne
gearbeitet wird, bekommt er einen Lachanfall, dass ihm die Tränen in die
Augen schießen. Wutentbrannt schlägt ihm der Häuptling den Schädel ab.
Wie die beiden sich so vor dem Himmelstor treffen, fragt der Deutsche den
Franzose: "Was war los, musstest du lachen?"
"Ja leider. Die Weintraube hat tierisch gekitzelt, und ich konnte mich
nicht beherrschen. Und du? Was war mit dir?"
"Der Apfel war kein Problem, aber dann kam der Holländer mit der Melone
und der Ananas um die Ecke ..."
EIn Junge wird 18. Daher gibt der Vater ihm 180€ die er noch am selben Tag mit seinen Freunden versäuft. Er kommt erst spät Abends total betrunken nach hause und als er am nächsten Morgen aufwacht bemerkt er, dass er grün und blau geschlagen wurde!
Sofort rennt er zu seinem Vater und fragt ihn: Was ist denn mit mir passiert??
Der Vater antwortet:
War ja klar, dass du dich nicht mehr daran erinnerst...
Du kamst gestern um 4 Uhr stockbesoffen nach hause. Dann kamst du in unser Schlafzimmer und nennst mich einen Motherfucker und einen Hurensohn. Nicht schlimm, dachte ich mir, schließlich warst du ja besoffen. Dann nennst du deine Mutter eine Hure und ne fette Schlampe... Da wurde ich schon sauer aber ich wusste ja dass du das nicht ernst meinst schließlich bist du besoffen gewesen.
Aber als du dann auf den Teppich geschissen hast, Salzstangen in den Haufen gesteckt hast und gebrüllt hast: DER IGEL PENNT HEUTE HIER!!! das war dann zu viel....
ging, um ein Geburtstagsgeschenk für seine neue
Freundin zu erwerben.
Da die beiden noch nicht sehr lange zusammen
waren, beschloss er - nach reiflicher Überlegung
- ihr ein Paar Handschuhe zu kaufen. Ein
romantisches, aber doch nicht zu persönliches
Geschenk.
In Begleitung der jüngeren Schwester seiner
Freundin ging er zu C&A und erstand ein Paar
weisse Handschuhe. Die Schwester kaufte ein
Unterhöschen für sich. Beim Einpacken vertauschte
die Verkäuferin aus Versehen die Sachen.
So bekam die Schwester die Handschuhe eingepackt
und der junge Mann bekam unwissend das Paket mit
dem Höschen, das er auf dem Rückweg zur Post
brachte und mit einem kleinen Brief an seine
Liebste verschickte:
Mein Schatz, ich habe mich für dieses Geschenk
entschieden, da ich festgestellt habe, dass du
keine trägst, wenn wir abends zusammen ausgehen.
Wenn es nach mir gegangen wäre, hätte ich mich
für die langen mit den Knöpfen entschieden, aber
deine Schwester meinte, die kurzen wären besser.
Sie trägt sie auch und man kriegt sie leichter
aus.
Ich weiss, dass das eine empfindliche Farbe ist,
aber die Dame, bei der ich sie gekauft habe,
zeigte mir ihre, die sie nun seit drei Wochen
trägt, und sie waren überhaupt nicht schmutzig.
Ich bat sie, deine für mich anzuprobieren und sie
sah echt Klasse darin aus.
Ich wünschte, ich könnte sie dir beim ersten Mal
anziehen, aber ich denke, bis wir uns
wiedersehen, werden sie mit einer Menge anderer
Hände in Berührung gekommen sein. Wenn du sie
ausziehst, vergiss nicht, kurz hinein zu blasen,
bevor du sie weglegst, da sie wahrscheinlich vom
Tragen ein bisschen feucht werden.
Denk immer daran, wie oft ich sie in deinem
kommenden Lebensjahr küssen werde. Ich hoffe, du
wirst sie Freitagabend für mich tragen.
In Liebe
PS: Der letzte Schrei ist es, sie etwas
hochgekrempelt zu tragen, so dass der Pelz
rausguckt.
Drei Schiffbrüchige, ein Franzose, ein Holländer und ein Deutscher,
schwimmen zu einer einsamen Insel, werden von Eingeborenen aus dem Wasser gefischt und zum Häuptling gebracht. Der schaut sie an und sagt mit strenger Stimme:
"Wenn ihr hier bleiben wollt, müsst ihr in den Wald gehen und jeweils mit
zwei Früchten zurückkommen..."
Ohne lange nachzudenken, stürmen die drei los. Als erstes kommt der
Franzose zurück, der eine Weintraube und eine Erdbeere in der Hand trägt. Er bringt sie dem Häuptling, welcher spricht: "Nun stecke Dir beide Früchte in deinen Arsch, doch wenn du lachst, bist du des Todes!"
Der Franzose fängt mit der Weintraube an, muss aber ganz fürchterlich kichern. Mit einem fürchterlichen Schlag seines Holzzepters schlägt ihm
der Häuptling daraufhin den Schädel ein. Kaum sind die sterblichen Überreste beiseite geräumt, trifft auch schon der Deutsche ein, nichts ahnend und stolz einen Apfel und eine Birne in der Hand tragend. Wieder spricht der Häuptling: "Stecke dir diese Früchte in deinen Arsch, doch wenn du lachst, bist du des Todes!"
Der Deutsche tut, wie ihm geheißen. Doch ganz plötzlich, als der Apfel
schon tief in seinem Hintern steckt und hart an der Versenkung der Birne
gearbeitet wird, bekommt er einen Lachanfall, dass ihm die Tränen in die
Augen schießen. Wutentbrannt schlägt ihm der Häuptling den Schädel ab.
Wie die beiden sich so vor dem Himmelstor treffen, fragt der Deutsche den
Franzose: "Was war los, musstest du lachen?"
"Ja leider. Die Weintraube hat tierisch gekitzelt, und ich konnte mich
nicht beherrschen. Und du? Was war mit dir?"
"Der Apfel war kein Problem, aber dann kam der Holländer mit der Melone
und der Ananas um die Ecke ..."
EIn Junge wird 18. Daher gibt der Vater ihm 180€ die er noch am selben Tag mit seinen Freunden versäuft. Er kommt erst spät Abends total betrunken nach hause und als er am nächsten Morgen aufwacht bemerkt er, dass er grün und blau geschlagen wurde!
Sofort rennt er zu seinem Vater und fragt ihn: Was ist denn mit mir passiert??
Der Vater antwortet:
War ja klar, dass du dich nicht mehr daran erinnerst...
Du kamst gestern um 4 Uhr stockbesoffen nach hause. Dann kamst du in unser Schlafzimmer und nennst mich einen Motherfucker und einen Hurensohn. Nicht schlimm, dachte ich mir, schließlich warst du ja besoffen. Dann nennst du deine Mutter eine Hure und ne fette Schlampe... Da wurde ich schon sauer aber ich wusste ja dass du das nicht ernst meinst schließlich bist du besoffen gewesen.
Aber als du dann auf den Teppich geschissen hast, Salzstangen in den Haufen gesteckt hast und gebrüllt hast: DER IGEL PENNT HEUTE HIER!!! das war dann zu viel....
xyz123
Enthusiast
Der letzte ist zwar etwas stumpf aber ich musste trotzdem lachen
Chris_007
Enthusiast
Igel 
Der Himmel ist gnadenlos überfüllt. Petrus ist ratlos und bespricht sich mit Gott. Man kommt überein nur noch besondere Sterbefälle aufzunehmen.
Da klopft es auch schon an der Tür.
Petrus öffnet die Pforte und sagt:
"Nur noch besondere Sterbefälle!" und will schon wieder zu machen.
"Lass mich erzählen!" ruft der Neuankömmling. "Ich habe meine Frau schon lange verdächtigt, dass sie Fremd geht. Also hab ich ne Stunde früher Schluss gemacht auf der Arbeit und bin nach Hause. Von draußen hör ichs schon stöhnen. Also rein in die Bude und ab ins Schlafzimmer. Keiner da. In den Schrank und unter Bett geschaut, niemand. Und da seh ich ihn plötzlich, wie er am Balkon hängt. Ich raus, klopp dem auf die Pfoten bis er loslässt. Der fällt und landet natürlich im Gebüsch und überlebt das Schwein. Ich rein in die Küche den Kühlschrank genommen und hinterhergeworfen. Platt war er. Und über der ganzen Aufregung hat mein Herz versagt."
Petrus grübelt kurz und sagt: "Ja okay komm rein"
Er will sich gerade wieder abwenden, da kommt der nächste. Petrus fasselt seinen Text von wegen Himmel voll und so, da entgegnet ihm dieser:
" So lass mich doch erstmal erzählen. Ich mach gemütlich auf meinem Balkon Morgensport wie immer. Da fall ich doch über diesen doofen Hocker, den meine Frau unbedingt haben wollte, übers Gelände. Mit Müh und Not kann ich mich am Balkon unter mit festhalten und denk mir so " Wow, hast du ein Mehl", da kommt auf einmal dieser Typ mit nem Hammer und haut mir auf die Finger bis ich loslassen muss. Ich fall 3 Stock tief in ein Gebüsch und überlebe. Denk mir nur so " Man hast du heute ein Schwein, schon wieder überlebt", da kommt von oben auch schon ein Kühlschrank angesegelt und macht mich platt."
Petrus überlegt und meint: " Durchaus sonderbar, komm rein."
Er will sich wieder abwenden, aber schon wieder klopft einer am Tor. Also Tor auf, Spruch aufgesagt. Da entgegnet ihm sein gegenüber:
" Du musst dir vorstellen, ich hab grad den geilsten Fick in meinem Leben hinter mir und versteck mich vorm Ehemann im Kühlschrank...."
Da klopft es auch schon an der Tür.
Petrus öffnet die Pforte und sagt:
"Nur noch besondere Sterbefälle!" und will schon wieder zu machen.
"Lass mich erzählen!" ruft der Neuankömmling. "Ich habe meine Frau schon lange verdächtigt, dass sie Fremd geht. Also hab ich ne Stunde früher Schluss gemacht auf der Arbeit und bin nach Hause. Von draußen hör ichs schon stöhnen. Also rein in die Bude und ab ins Schlafzimmer. Keiner da. In den Schrank und unter Bett geschaut, niemand. Und da seh ich ihn plötzlich, wie er am Balkon hängt. Ich raus, klopp dem auf die Pfoten bis er loslässt. Der fällt und landet natürlich im Gebüsch und überlebt das Schwein. Ich rein in die Küche den Kühlschrank genommen und hinterhergeworfen. Platt war er. Und über der ganzen Aufregung hat mein Herz versagt."
Petrus grübelt kurz und sagt: "Ja okay komm rein"
Er will sich gerade wieder abwenden, da kommt der nächste. Petrus fasselt seinen Text von wegen Himmel voll und so, da entgegnet ihm dieser:
" So lass mich doch erstmal erzählen. Ich mach gemütlich auf meinem Balkon Morgensport wie immer. Da fall ich doch über diesen doofen Hocker, den meine Frau unbedingt haben wollte, übers Gelände. Mit Müh und Not kann ich mich am Balkon unter mit festhalten und denk mir so " Wow, hast du ein Mehl", da kommt auf einmal dieser Typ mit nem Hammer und haut mir auf die Finger bis ich loslassen muss. Ich fall 3 Stock tief in ein Gebüsch und überlebe. Denk mir nur so " Man hast du heute ein Schwein, schon wieder überlebt", da kommt von oben auch schon ein Kühlschrank angesegelt und macht mich platt."
Petrus überlegt und meint: " Durchaus sonderbar, komm rein."
Er will sich wieder abwenden, aber schon wieder klopft einer am Tor. Also Tor auf, Spruch aufgesagt. Da entgegnet ihm sein gegenüber:
" Du musst dir vorstellen, ich hab grad den geilsten Fick in meinem Leben hinter mir und versteck mich vorm Ehemann im Kühlschrank...."
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Sanftleben
Semiprofi
forumswitz schrieb:
Ab dem Punkt lag ich nur noch auf dem Boden vor Lachen
allmecht
Enthusiast
Treffen sich zwei ineinander veliebte Kerzen."Was machein wir heut abend?"."Wir gehen aus!"
Sanftleben
Semiprofi
old mother hubbard went to the cupboard to fetch her dog rover a bone.
when she bent over, rover took over and gave her a bone of his own!
Nee, wat is der gut
when she bent over, rover took over and gave her a bone of his own!
Nee, wat is der gut
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hammergeil
hat das schon mal jemand wirklich gemacht?
Hinzugefügter Post:
Saft zur Freude
das heisst " Saft durch Freude "
Zuletzt bearbeitet:
kartoffelluder
Semiprofi
ein sehr flacher und schlechter witz
chrissi1106
Mr.TestDrive
Treffen sich 2 Waschmaschienen und kommen ins rutieren!
Ich weiß... aber der in meiner Signatur ist auch nicht besser^^
Ich weiß... aber der in meiner Signatur ist auch nicht besser^^
kartoffelluder
Semiprofi
ja das stimmt...
genauso wie: meine lieblingsfarbe ist rot, deswegen hab ich ein grünes fahrrad
genauso wie: meine lieblingsfarbe ist rot, deswegen hab ich ein grünes fahrrad
S
siM•Luxx
Guest
oder "Ich gehe zur Schule, weil ich Hunger habe"
sagt mein Französischlehrer immer, wenn wir Fehler machen und er das quasi so übersetzt
sagt mein Französischlehrer immer, wenn wir Fehler machen und er das quasi so übersetzt
- Status