so noch ein wenig versautes...
--------------------
Kommt ein Opa in den Puff und erkundigt sich nach den Preisen.
Die Puffmutter: "100 im Bett, 50 im Stehen, 10 auf dem Teppich!"
Opa legt einen Hunderter auf den Tresen.
Die Puffmutter: "Na, da wollen Sie noch ein gepflegtes, letztes Nümmerchen schieben, gell?"
Opa: "Nix da - zehnmal auf'm Teppich..."
------------------
Ein Türke wird von den E-Werken angestellt, um die Zähler abzulesen. Er kommt an die erste Adresse auf seiner Liste, eine Frau öffnet die Tür. Der Türke fragt sie: "Wie viel Nummern Du haben gemacht bei Licht?"
Die Frau empört: "Egon, komm mal schnell, hier steht ein Türke und beleidigt mich!"
Egon kommt, breit wie ein Schrank: "Was willst Du?"
Der Türke: "Wie viel Nummern Du haben gemacht bei Licht?"
Egon brüllt laut: "Willst Du'n paar auf die Fresse?!"
Der Türke: "Wenn du mir nicht sagen, wie viel Nummern Du haben gemacht bei Licht, ich dir schneiden Strippe ab, und deine Frau muss nehmen Kerze..."
----------------------
Die U-Bahn ist brechend voll. Sagt Georg zu der neben ihm stehenden Dame: "Da oben links ist ein Haltegriff!"
"Danke, ich habe schon einen!"
"Ich weiß, aber ich muss jetzt leider aussteigen."
----------------------
Klein Erna geht zum Vater ins Schlafzimmer, er hat einen Ständer. "Was ist denn das, Papi?"
Er: "Das ist ein Zirkuszelt, geh' doch mal ins Bad und sag der Mami, dass ich das Zirkuszelt schon aufgebaut habe, sie soll den Bären mitbringen."
Erna rennt zur Mutter. "Du, Mami, Papa hat das Zirkuszelt schon aufgebaut, Du sollst den Bären mitbringen."
"Na dann sag Papa mal, das geht heute nicht, der Bär hat Nasenbluten."
Erna rennt wieder zum Vater. "Du, Papi, Mama sagt, das geht heute nicht, der Bär hat Nasenbluten."
"So ein Mist. Na, geh' noch mal zur Mami und sag ihr, dann soll sie wenigstens kommen und die Vorstellung abblasen."
------------------------
Der Hinterhuber-Bauer kommt nach Hause und findet seine Frau
mit dem Doktor vor - im Bett. Der Landarzt stammelt: "I-ich w-wollt’
doch nur Ihrer Frau d-die Temperatur m-messen !" Der Hinterhuber
nimmt sein Gewehr aus’m Schrank, lädt durch, legt an:
"Wollen wir mal sehn, Doktor. Wenn’s ihr Thermometer
raus ziehen und es sind keine Zahlen drauf, dann gnad’ehna Gott !"
-----------------
Viele Wochen schon ist der Handelsvertreter unterwegs. Eines Abends geht er in ein Bordell, wirft der Puffmutter eine Handvoll zerknüllter Scheine hin und verlangt: „Die Hässlichste, die Sie haben!“ Die Chefin zählt schnell nach und bedeutet ihm, für soviel Geld könne er auch die Hübscheste bekommen. „Kein Interesse“, brummt der Mann, „ich bin nicht geil – ich habe Heimweh!“
-------------------
so jetzt noch ein paar fiese:
Und was stand auf den Monitoren der NASA? TILT – game over Challnger is destroyed
Communists killed: 0 Score: 0 Insert next astronaut!
--------------------
Der Teppichboden hat in der Mitte noch eine Beule. „Das sind meine Zigaretten“, sagt der eine Arbeiter. „Ehe wir alles noch einmal rausreißen, treten wir die einfach platt.“ Gesagt getan. Da kommt die Dame des Hauses herein. „Ich habe ihnen Kaffee gemacht. Und einer von ihnen hat seine Zigaretten in der Küche liegengelassen. Ach übrigens, haben sie unseren Hamster gesehen? (ähem...)
------------------
Der Firmenchef ruft aus dem Büro an. Der kleine Ralf geht ran: „Hallo?“ „Ich bin’s, hol mir mal die Mami.“ „Geht nicht, die liegt mit einem Mann im Bett.“ „Waaaaas?! Hol mal die Axt aus der Garage, und hau beiden damit kräftig über den Kopf!“ Nach zehn Minuten: „So, habe ich gemach:“ „Gut, jetzt schleifst Du die Mami zum Swimmingpool.“ „Wir haben doch gar keinen Swimmingpool.“
„Nicht? Verzeihung, falsch verbunden!...“
-------------------------
Oskar Lafontaine macht jetzt auch Werbung ... für Bier! Hasseschroederpremiumpils.
-------------------------
Warum ist deine Frau eigentlich so fett?"
"Sie hat Alzheimer-Bulimie!"
"Was ist denn das?"
"Erst frisst sie sich voll und dann vergisst sie zu kotzen."
-------------------------
Kommt ein Mann in eine Kneipe und bestellt ein Bier. Als er zahlen will, sagt der Wirt "2 Mark 60". Der Mann zählt 26 Groschen ab und schmeißt sie hinter die Theke. Der Wirt ist sauer, sammelt aber das Kleingeld ein und grummelt vor sich hin.
Am nächsten Tag kommt der Mann wieder und bestellt ein Bier. Als er zahlen will, sagt der Wirt "2 Mark 60". Der Mann legt ein 5-Mark-Stück auf den Tisch. "Jetzt hab ich Dich", denkt der Wirt, zählt 24 Groschen ab und schmeißt sie zu dem Gast, sie verteilen sich im ganzen Lokal. Der Mann überlegt kurz, legt dann 2 Groschen auf den Tisch und sagt "Noch'n Bier!"
----------------
Ein betrunkener Mann steht in der Straßenbahn und beschimpft die Fahrgäste zu seiner Linken!
"Lauter Idioten, lauter Idioten!"
Die Leute zu seiner Rechten brüllt er an: "Lauter Ehebrecher, lauter Ehebrecher!"
Plötzlich springt ein Mann auf schreit ihn an: "Was fällt ihnen ein ? Ich bin seit 20 Jahren
verheiratet und habe meine Frau noch nie betrogen!"
Darauf fuchtelt der Betrunkene mit seinen Armen und erwidert lallend:
"Dann setz Dich rüber zu den Idioten!"
......ikch kann nicht mehr....die Holländer waren schon gut..aber der Kreídestrich hat ma den lezten stos versezt....
