Berlinrider
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Gut is der für wahr. Aber den gabs hier schonmal. 
Der Witz-Thread
- Ersteller ParaKnowYa
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mantu
Banned
Berlinrider
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1. Ihn, nicht in
2. Das Wort bitte war noch nie verkehrt
3.
Sogar im genauen Wortlaut ...
2. Das Wort bitte war noch nie verkehrt
3.
Sogar im genauen Wortlaut ...
Nemesys
Urgestein
Wo bleibt die Poante ?
du meinst wohl pointe
bei einem abschlag am 17. loch passiert es. der ball fliegt über den platz hinaus, durchschlägt die frontscheibe eines kleinwagens, der daraufhin ins schleudern kommt und einen schulbus rammt. dieser kommt von der strasse ab und bohrt sich in die fensterscheibe eines supermarktes. das gebäude stürzt daraufhin teilweise ein und begräbt dutzende von menschen unter den trümmern. völlig verzweifelt stammelt der golfer: "wie konnte denn das nur passieren." daraufhin sein spielpartner: "du hast dendaumen zu weit abgespreizt."
Sagt der Ohrenschmalz: "Jeden Tag kommt zu mir ein Stäbchen und will mich raus holen, dann versteck ich mich hinter einem Knorpelchen und es kriegt mich nicht! Sagt der Karies: "Jeden Tag kommt zu mir ein Bürstchen und will mich raus holen, dann versteck ich mich hinter einem Zähnchen und es kriegt mich nicht!" Sagt der Scheidenpilz: "Bei mir kommt immer so ein Glatzkopf vorbei, erst weiß er nicht ob er rein oder raus will und dann kotzt er mir die ganze Bude voll!" Da schreit der Karies: "Den Typ kenn ich auch!"
MUHAHAHAHA
Muhahahahaah
einfach genial der Witz
Heimwerkerking
Enthusiast
Eine Frau will für ihren Mann ein Haustier kaufen.
>
> Sie geht in die Tierhandlung, aber sie findet die Preise sehr hoch.
> Als sie den Inhaber nach günstigen Tieren fragt, bietet der ihr einen
> Frosch für 25 Euro an.
> Sie wundert sich warum auch dieses Tier so teuer ist.
>
> Er erklärt ihr, dass es ein ganz besonderer Frosch sei. Er könne blasen!
>
>
> Sie überlegt nicht lange und kauft den Frosch, mit dem Hintergedanken
> es selbst nicht mehr machen zu müssen.
> Sie überreicht den Frosch ihrem Mann. Dieser ist sehr skeptisch, aber
> gleich heute Abend will er es ausprobieren.
>
> Mitten in der Nacht wacht die Frau auf, da sie in der Küche Töpfe und
> Pfannen klappern hört. Als sie in die Küche geht, sieht sie ihren Mann
> und den Frosch das Kochbuch durchstöbern.
>
> "Warum durchstöbert ihr Zwei um diese Zeit Kochbücher?" fragt sie. Ihr
> Mann schaut zu ihr auf und sagt: "Sobald der Frosch kochen kann,
> fliegst du raus!"
> > Diese Fragen über Südafrika wurden auf einer südafrikanischen
> > Tourismuswebseite gestellt und vom Webmaster der Seite beantwortet.
> >
> > Dieser hatte offensichtlich richtig gute Laune!
> >
> > F: Werde ich in den Straßen Elefanten sehen? (USA)
> > A: Hängt davon ab, wie viel Alkohol Sie trinken.
> >
> > F: Ist es sicher, in den Büschen in Südafrika herumzulaufen (Schweden)
> > A: Hm - es ist also wahr, was man über die Schweden sagt!?
> >
> > F: Wie läuft die Zeit in Südafrika? (USA)
> > A: Rückwärts. Bleiben Sie nicht zu lange, sonst sind Sie zu klein, um
> > allein wieder zurückzufliegen.
> >
> > F: Gibt es ATMs (Geldautomaten) in Südafrika? Und können Sie mir bitte eine
> > Liste von diesen in Johannesburg, Kapstadt, Knysnaund Jeffrey's Bay
> > schicken? (GB)
> > A: An was ist Ihr letzter Sklave gestorben?
> >
> > F: Können Sie mir Informationen über Koalabärenrennen in Südafrika schicken
> > (USA)
> > A: Aus-tra-li-en ist die große Insel in der Mitte des Pazifiks. Af-ri-ka
> > ist der große dreieckige Kontinent südlich von Europa, wo es keine ... ach,
> > vergessen Sie's. Sicher, Koalabärenrennen finden jeden Dienstagabend in
> > Hillbrow statt. Kommen Sie nackt.
> >
> > F: Welche Richtung ist Norden in Südafrika? (USA)
> > A: Sehen Sie nach Süden und drehen Sie sich dann um 180 Grad.
> >
> > F: Kann ich Besteck in Südafrika einführen? (UK)
> > A: Wieso? Nehmen Sie doch die Finger, genau wie wir.
> >
> > F: Gibt es Parfum in Südafrika? (Frankreich)
> > A: Nein, brauchen wir nicht. WIR stinken nicht!
> >
> > F: Können Sie mir die Regionen in Südafrika nennen, wo es weniger Frauen
> > gibt als Männer? (Italien)
> > A: Ja, in Nachtklubs für Schwule.
> >
> > F: Feiern Sie Weihnachten in Südafrika?(Frankreich)
> > A: Gelegentlich - das heißt ungefähr einmal im Jahr.
> >
> > F: Gibt es die Beulenpest in Südafrika? (Deutschland)
> > A: Nein. Aber bringen Sie sie doch mit!
> >
> > F: Werde ich dort Englisch sprechen können? (USA)
> > A: Sicher - wenn Sie diese Sprache beherrschen, können Sie sie auch dort
> > sprechen.
> >
> > F: Bitte schicken Sie mir eine Liste mit den Krankenhäusern, die ein Serum
> > gegen Klapperschlangenbisse besitzen. (USA)
> > A: Klapperschlangen gibt es nur in A-me-ri-ka, wo Sie herkommen. In
> > Südafrika gibt es nur vollkommen harmlose Schlangen - diese können sicher
> > gehandhabt werden und eignen sich hervorragend als Spielkameraden für
> > Hamster und andere Haustiere.
> >
> > F: Gibt es Supermärkte in Kapstadt, und gibt es das ganze Jahr über Milch?
> > (Deutschland)
> > A: Nein, wir sind ein Volk von streng veganischen Beerensammlern. Milch ist bei
> > uns illegal.
> >
> > F: Regnet es eigentlich in Südafrika? Ich habe im Fernsehen noch nie
> > gesehen, dass es regnet. Wie wachsen dort dann die Pflanzen? (UK)
> > A: Wir importieren alle Pflanzen voll ausgewachsen und buddeln sie hier
> > ein. Dann schauen wir zu, wie sie langsam eingehen.
ihr seht...ich kriege viele EMails!^^
>
> Sie geht in die Tierhandlung, aber sie findet die Preise sehr hoch.
> Als sie den Inhaber nach günstigen Tieren fragt, bietet der ihr einen
> Frosch für 25 Euro an.
> Sie wundert sich warum auch dieses Tier so teuer ist.
>
> Er erklärt ihr, dass es ein ganz besonderer Frosch sei. Er könne blasen!
>
>
> Sie überlegt nicht lange und kauft den Frosch, mit dem Hintergedanken
> es selbst nicht mehr machen zu müssen.
> Sie überreicht den Frosch ihrem Mann. Dieser ist sehr skeptisch, aber
> gleich heute Abend will er es ausprobieren.
>
> Mitten in der Nacht wacht die Frau auf, da sie in der Küche Töpfe und
> Pfannen klappern hört. Als sie in die Küche geht, sieht sie ihren Mann
> und den Frosch das Kochbuch durchstöbern.
>
> "Warum durchstöbert ihr Zwei um diese Zeit Kochbücher?" fragt sie. Ihr
> Mann schaut zu ihr auf und sagt: "Sobald der Frosch kochen kann,
> fliegst du raus!"
> > Diese Fragen über Südafrika wurden auf einer südafrikanischen
> > Tourismuswebseite gestellt und vom Webmaster der Seite beantwortet.
> >
> > Dieser hatte offensichtlich richtig gute Laune!
> >
> > F: Werde ich in den Straßen Elefanten sehen? (USA)
> > A: Hängt davon ab, wie viel Alkohol Sie trinken.
> >
> > F: Ist es sicher, in den Büschen in Südafrika herumzulaufen (Schweden)
> > A: Hm - es ist also wahr, was man über die Schweden sagt!?
> >
> > F: Wie läuft die Zeit in Südafrika? (USA)
> > A: Rückwärts. Bleiben Sie nicht zu lange, sonst sind Sie zu klein, um
> > allein wieder zurückzufliegen.
> >
> > F: Gibt es ATMs (Geldautomaten) in Südafrika? Und können Sie mir bitte eine
> > Liste von diesen in Johannesburg, Kapstadt, Knysnaund Jeffrey's Bay
> > schicken? (GB)
> > A: An was ist Ihr letzter Sklave gestorben?
> >
> > F: Können Sie mir Informationen über Koalabärenrennen in Südafrika schicken
> > (USA)
> > A: Aus-tra-li-en ist die große Insel in der Mitte des Pazifiks. Af-ri-ka
> > ist der große dreieckige Kontinent südlich von Europa, wo es keine ... ach,
> > vergessen Sie's. Sicher, Koalabärenrennen finden jeden Dienstagabend in
> > Hillbrow statt. Kommen Sie nackt.
> >
> > F: Welche Richtung ist Norden in Südafrika? (USA)
> > A: Sehen Sie nach Süden und drehen Sie sich dann um 180 Grad.
> >
> > F: Kann ich Besteck in Südafrika einführen? (UK)
> > A: Wieso? Nehmen Sie doch die Finger, genau wie wir.
> >
> > F: Gibt es Parfum in Südafrika? (Frankreich)
> > A: Nein, brauchen wir nicht. WIR stinken nicht!
> >
> > F: Können Sie mir die Regionen in Südafrika nennen, wo es weniger Frauen
> > gibt als Männer? (Italien)
> > A: Ja, in Nachtklubs für Schwule.
> >
> > F: Feiern Sie Weihnachten in Südafrika?(Frankreich)
> > A: Gelegentlich - das heißt ungefähr einmal im Jahr.
> >
> > F: Gibt es die Beulenpest in Südafrika? (Deutschland)
> > A: Nein. Aber bringen Sie sie doch mit!
> >
> > F: Werde ich dort Englisch sprechen können? (USA)
> > A: Sicher - wenn Sie diese Sprache beherrschen, können Sie sie auch dort
> > sprechen.
> >
> > F: Bitte schicken Sie mir eine Liste mit den Krankenhäusern, die ein Serum
> > gegen Klapperschlangenbisse besitzen. (USA)
> > A: Klapperschlangen gibt es nur in A-me-ri-ka, wo Sie herkommen. In
> > Südafrika gibt es nur vollkommen harmlose Schlangen - diese können sicher
> > gehandhabt werden und eignen sich hervorragend als Spielkameraden für
> > Hamster und andere Haustiere.
> >
> > F: Gibt es Supermärkte in Kapstadt, und gibt es das ganze Jahr über Milch?
> > (Deutschland)
> > A: Nein, wir sind ein Volk von streng veganischen Beerensammlern. Milch ist bei
> > uns illegal.
> >
> > F: Regnet es eigentlich in Südafrika? Ich habe im Fernsehen noch nie
> > gesehen, dass es regnet. Wie wachsen dort dann die Pflanzen? (UK)
> > A: Wir importieren alle Pflanzen voll ausgewachsen und buddeln sie hier
> > ein. Dann schauen wir zu, wie sie langsam eingehen.
ihr seht...ich kriege viele EMails!^^
@Heimwerkerking: Lol, das gleiche gibts auch mit Australien: 
Diese Fragen über Australien wurden auf einer australischen Tourismus-Seite veröffentlicht und von einem Aussie kommentiert.
F: Gibt es Wind in Australien? Im Fernsehen hab ich es noch nie dort regnen sehen, wie wachsen dort die Pflanzen? (UK)
A: Wir importieren alle Pflanzen komplett ausgewachsen und sehen ihnen hier beim Sterben zu.
F: Werde ich Känguruhs in den Straßen sehen können? (USA)
A: Hängt davon ab, wieviel du säufst.
F: Ich möchte von Perth nach Sydney laufen, kann ich den Eisenbahnschienen folgen? (Schweden)
A: Klar, sind ja nur 3000 Meilen... Nimm nur jede Menge Wasser mit.
F: Ist es ungefährlich, in Australien durch die Büsche zu laufen? (Schweden)
A: Es stimmt also, was man über die Schweden sagt.
F: Es ist sehr wichtig für mich, die Namen und Adressen von Läden zu finden, bei denen ich eine ausgestopfte Schildkröte bekommen kann. (Italien)
A: Ohne Worte.
F: Gibt es Geldautomaten in Australien? Können Sie mir eine Liste dieser Automaten in Brisbane, Cairns, Townsville und Hervey Bay schicken? (UK)
A: Woran ist dein letzter Sklave gestorben?
F: Können Sie mir Informationen über Nilpferdrennen in Australien geben? (USA)
A: A-fri-ka ist der große dreieckige Kontinent im Süden Europas. Aus-tra-lien ist die große Insel in der Mitte des Pazifiks, welche... Ach vergiss es. Klar, das Nilpferdrennen findet jeden Dienstag abend in Kings Cross statt. Komm nackt.
F: In welcher Richtung ist Norden in Australien? (USA)
A: Stell dich sich in Richtung Süden und dreh dich um 90 Grad. Sobald du das gemacht hast, setze dich mit uns in Verbindung und du bekommst weitere Anweisungen.
F: Kann ich Besteck nach Australien mitbringen? (UK)
A: Warum? Benutz deine Finger, so wie wir.
F: Können Sie mir den Auftrittsplan der Wiener Sängerknaben schicken? (USA)
A: Aus-tri-a ist das kleine bescheidene Land südlich von Deu-tsch-land, welches... Ach vergiss es. Sicher, die Wiener Sängerknaben treten jede Dienstagnacht in Kings Cross auf, direkt nach dem Nilpferdrennen. Komm nackt.
F: Haben Sie Perfüm in Australien? (Frankreich)
A: Nein, WIR stinken nämlich nicht.
F: Ich habe ein Produkt entwickelt, was wie ein Jungbrunnen wirkt. Können Sie mir sagen, wo ich das in Australien verkaufen kann? (USA)
A: Überall wo sich Amerikaner versammeln.
F: Kann ich High Heels in Australien tragen? (UK)
A: Du bist englischer Politiker, richtig?
F: Können Sie mir sagen, wo sich in Tasmanien mehr Männer als Frauen befinden? (Italien)
A: In Schwulendiscos.
F: Feiern Sie Weihnachten in Australien? (Frankreich)
A: Nur zu Weihnachten.
F: Gibt es Supermärkte in Australien und bekommt man zu jeder Jahreszeit Milch? (Deutschland)
A: Nein, wir sind eine friedliche Zivilisation von veganischen Jägern und Sammlern. Milch ist illegal.
F: Bitte schicken Sie mir eine Liste von allen australischen Ärzten, welche Klapperschlangenserum vorrätig haben. (USA)
A: Klapperschlangen leben in A-meri-ka, wo DU herkommst. Alle australischen Schlangen sind total harmlos, sicher in der Handhabung und gute Haustiere.
F: Ich habe eine Frage zu einem berühmten australischen Tier, aber ich hab seinen Namen vergessen. Es ist eine Art Bär, der in den Bäumen lebt. (USA)
A: Das ist der Fallbär. Die werden so genannt, weil sie sich von Gummibäumen fallen lassen und die Gehirne der Leute essen, die unten drunter langgehen. Man kann sie abschrecken, indem man sich mit menschlichem Urin einsprüht, bevor man ins Freie geht.
F: Ich war 1969 in Australien, und ich möchte das Mädchen wiedersehen, mit dem ich mich damals in Kings Cross getroffen hab. Können Sie helfen? (USA)
A: Ja, und du wirst sie immer noch stundenweise bezahlen müssen.
F: Werde ich an den meisten Orten in Australien englisch sprechen können? (USA)
A: Ja, aber du wirst es erst lernen müssen.
Diese Fragen über Australien wurden auf einer australischen Tourismus-Seite veröffentlicht und von einem Aussie kommentiert.
F: Gibt es Wind in Australien? Im Fernsehen hab ich es noch nie dort regnen sehen, wie wachsen dort die Pflanzen? (UK)
A: Wir importieren alle Pflanzen komplett ausgewachsen und sehen ihnen hier beim Sterben zu.
F: Werde ich Känguruhs in den Straßen sehen können? (USA)
A: Hängt davon ab, wieviel du säufst.
F: Ich möchte von Perth nach Sydney laufen, kann ich den Eisenbahnschienen folgen? (Schweden)
A: Klar, sind ja nur 3000 Meilen... Nimm nur jede Menge Wasser mit.
F: Ist es ungefährlich, in Australien durch die Büsche zu laufen? (Schweden)
A: Es stimmt also, was man über die Schweden sagt.
F: Es ist sehr wichtig für mich, die Namen und Adressen von Läden zu finden, bei denen ich eine ausgestopfte Schildkröte bekommen kann. (Italien)
A: Ohne Worte.
F: Gibt es Geldautomaten in Australien? Können Sie mir eine Liste dieser Automaten in Brisbane, Cairns, Townsville und Hervey Bay schicken? (UK)
A: Woran ist dein letzter Sklave gestorben?
F: Können Sie mir Informationen über Nilpferdrennen in Australien geben? (USA)
A: A-fri-ka ist der große dreieckige Kontinent im Süden Europas. Aus-tra-lien ist die große Insel in der Mitte des Pazifiks, welche... Ach vergiss es. Klar, das Nilpferdrennen findet jeden Dienstag abend in Kings Cross statt. Komm nackt.
F: In welcher Richtung ist Norden in Australien? (USA)
A: Stell dich sich in Richtung Süden und dreh dich um 90 Grad. Sobald du das gemacht hast, setze dich mit uns in Verbindung und du bekommst weitere Anweisungen.
F: Kann ich Besteck nach Australien mitbringen? (UK)
A: Warum? Benutz deine Finger, so wie wir.
F: Können Sie mir den Auftrittsplan der Wiener Sängerknaben schicken? (USA)
A: Aus-tri-a ist das kleine bescheidene Land südlich von Deu-tsch-land, welches... Ach vergiss es. Sicher, die Wiener Sängerknaben treten jede Dienstagnacht in Kings Cross auf, direkt nach dem Nilpferdrennen. Komm nackt.
F: Haben Sie Perfüm in Australien? (Frankreich)
A: Nein, WIR stinken nämlich nicht.
F: Ich habe ein Produkt entwickelt, was wie ein Jungbrunnen wirkt. Können Sie mir sagen, wo ich das in Australien verkaufen kann? (USA)
A: Überall wo sich Amerikaner versammeln.
F: Kann ich High Heels in Australien tragen? (UK)
A: Du bist englischer Politiker, richtig?
F: Können Sie mir sagen, wo sich in Tasmanien mehr Männer als Frauen befinden? (Italien)
A: In Schwulendiscos.
F: Feiern Sie Weihnachten in Australien? (Frankreich)
A: Nur zu Weihnachten.
F: Gibt es Supermärkte in Australien und bekommt man zu jeder Jahreszeit Milch? (Deutschland)
A: Nein, wir sind eine friedliche Zivilisation von veganischen Jägern und Sammlern. Milch ist illegal.
F: Bitte schicken Sie mir eine Liste von allen australischen Ärzten, welche Klapperschlangenserum vorrätig haben. (USA)
A: Klapperschlangen leben in A-meri-ka, wo DU herkommst. Alle australischen Schlangen sind total harmlos, sicher in der Handhabung und gute Haustiere.
F: Ich habe eine Frage zu einem berühmten australischen Tier, aber ich hab seinen Namen vergessen. Es ist eine Art Bär, der in den Bäumen lebt. (USA)
A: Das ist der Fallbär. Die werden so genannt, weil sie sich von Gummibäumen fallen lassen und die Gehirne der Leute essen, die unten drunter langgehen. Man kann sie abschrecken, indem man sich mit menschlichem Urin einsprüht, bevor man ins Freie geht.
F: Ich war 1969 in Australien, und ich möchte das Mädchen wiedersehen, mit dem ich mich damals in Kings Cross getroffen hab. Können Sie helfen? (USA)
A: Ja, und du wirst sie immer noch stundenweise bezahlen müssen.
F: Werde ich an den meisten Orten in Australien englisch sprechen können? (USA)
A: Ja, aber du wirst es erst lernen müssen.
Heimwerkerking
Enthusiast
der Fallbär!^^
ok,
Treffen sich 2, einer kommt nicht.
Gehen 2 dumme über die Straße, sagt der eine zum anderen "Ey lass mich auch mal wieder in der Mitte gehen".
Sitzen 2 Kühlschränke aufm Baum, Fliegt nen Föhn vorbei. Sagt der eine zum anderen "Sachen gibts"
Was ist Grün und rennt durch den Wald? -> Nen Rudel Gurken. Und was ist Transparent und rennt hinterher? -> Nen Rudel Einmachgläser
Treffen sich 2, einer kommt nicht.
Gehen 2 dumme über die Straße, sagt der eine zum anderen "Ey lass mich auch mal wieder in der Mitte gehen".
Sitzen 2 Kühlschränke aufm Baum, Fliegt nen Föhn vorbei. Sagt der eine zum anderen "Sachen gibts"
Was ist Grün und rennt durch den Wald? -> Nen Rudel Gurken. Und was ist Transparent und rennt hinterher? -> Nen Rudel Einmachgläser
Heimwerkerking
Enthusiast
und warum können gurken nicht rennen?
weil rudel keine gurkentiere sind...gibt nen anti witz thread dafür!
weil rudel keine gurkentiere sind...gibt nen anti witz thread dafür!
hähh?
Heimwerkerking
Enthusiast
is ein antiwitz11
DFC-Neo
Semiprofi
maninblack
Semiprofi
apple=meister yoda?!
....
yoda: dunkel die andere seite ist!
obiwan: yoda nerv nicht und iss dein toast!
....
yoda: dunkel die andere seite ist!
obiwan: yoda nerv nicht und iss dein toast!
Nemesys
Urgestein
sitzen 2 atombomben im keller und stricken erdöl...
Sanftleben
Semiprofi
Neiiiin, der geht so:
Sitzen 2 Kühe aufm Baum und stricken Atombomben. Was ist falsch daran?
Atombomben kann man nur häkeln!
Sitzen 2 Kühe aufm Baum und stricken Atombomben. Was ist falsch daran?
Atombomben kann man nur häkeln!
Heimwerkerking
Enthusiast
Hab grad keinen passenderen Thread dafür gefunden ;-)
soviel zu den Deutschkenntnissen von Aple
is das geil!
Heimwerkerking
Enthusiast
diese antiwitzkacke hey....
- Status