[Sammelthread] Was ist Liebe?

Einfach abwarten, kurze Lebenszeichen, ala ich bin da. Mehr kannst du da eigentlich nicht machen, er muss das mit sich selbst ausmachen.

Bin in einer sehr ähnlichen Situation, da hilft eigentlich meist gar nix, außer abwarten
 
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In diesem Loch bin ich nicht mehr. Klar hat er Angst das es wieder so passieren kann aber ich habe draus gelernt und ihm gesagt das sollte sowas noch mal vorkommen ich nun weis wie ich mich verhalten muss, weil ich weiss,was ich verlieren kann.

Für uns beide war das alles nicht schnell. Das war nie Thema. Das hätte er auch gesagt denn er ist, auch wenn’s weh tut, ein ehrlicher Mensch.

Auch ihm geht es nicht gut schrieb er grade.
Ich hab alles versucht und ihn gebeten eine Chance zu bekommen um zu schauen ob es mit mehr Zeit als 1 Woche wieder werden kann weil ich fest der Meinung bin, das es auch so kommen kann. Er hat schließlich nicht aus Grund so geweint und es eigentlich nicht gewollt. Da ist noch was und darauf sollte man versuchen zu bauen
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Ist es bei Männer nicht meist auch so, das sie erst später merken wenn’s vorbei ist, das die einen vermissen etc? Oder ist das einfach nur Klischee
 
Zuletzt bearbeitet:
Je nach Situation macht man sich eben eher die positiven oder negativen Erfahrungen bewusst
 
Das stimmt. Er sagte mir das wenn er es logisch betrachten würde, es ein Cut wäre aber er sagt ja danach auch selbst das er da auch denkt das es noch werden könnte. Gleichzeitig aber auch Angst davor hat das es dann wirklich nicht mehr geht, wenn man es dann noch mal versucht.
Kann ich alles nachvollziehen aber wenn man es nicht versucht, kann man es nicht herausfinden. Wir beide wissen es kann klappen oder nicht. Das ist uns bewusst. Jetzt muss er sich entscheiden. Und natürlich hoffe ich, dass diese Chance noch da ist.
 
Letztlich verstehe ich es so dass er am Zug ist eine Entscheidung zu treffen.
Sehe ich nicht so. Dark kann genauso ihren Zug machen und für sich entscheiden, dass man auf jemanden so unreifes wohl nicht wartet, auch wenn es weh tut.

Ganz ehrlich, die Beziehung war/ist frisch (6 Monate ist doch nix...), da ist man entweder schwer hormonell verliebt oder man redet es sich ein. Bei ersterem würde man nicht nach 1-2 Monaten meinen, die Gefühle wären nicht mehr da, nur weil Frau mal nicht ins Bett wollte weil es emotional nicht passte, vor allem wenn die emotionalen Gründe nichts mit dem Mann zu tun haben. Tut vll weh sich das einzugestehen, aber aus der Schilderung wollte da ein Kerl unbedingt eine Beziehung (eher Sex), ist aber weder emotional bereit dazu noch war es die richtige und dann bleibt ohne den Sex halt nicht viel übrig.

Das Frau auch mal länger wenig bis keine Lust hat aufs Bett ist so ungewöhnlich nicht. Als Mann muss man sich dann Fragen, bin ich wirklich an der Frau und der Beziehung interessiert oder an Sex? Beides legitim nur ehrlich sollte man dann zu sich und dem anderen sein.

Ganz ehrlich, ich wäre vorsichtig mit dem versuchen in dem Fall hier. Er hat ja quasi noch nichts "geleistet" bzw. wirklich was in die Beziehung investiert und hat beim ersten Problemchen den Schwanz eingezogen. Klingt auch nicht so, als hätte er dich großartig unterstützt bzw. Zeit investiert, um dir aus deinem Loch zu helfen (wie gesagt es klingt danach), dazu deine Aussage, dass es seine erste Beziehung sei mit Mitte/Ende 20? Kenne dein Alter nicht. Ich würde mir da keine großen Hoffnungen machen, dass er jetzt plötzlich binnen Wochen soweit reift, dass es klappt. UNd du bist emotional ja auch eher nicht der Fels in der BRandung wenn ich das richtig sehe. Sowas ist eher eine toxische Mischung. Und was du da im letzten Post schreibst, klingt schwer danach, dass er gern zurück kommt, wenn du wieder ins Bett mit ihm gehst, ansonsten nicht. Typisches Warmhalten für den Fall der Fälle.

Nur ein Tipp: Egal wie du dich entscheidest, stehe dazu. Du willst es versuchen und es klappt nicht? Das war das Risiko! Du willst es nicht versuchen und es tut weh? Ja sicher, aber dann wieder nen Rückzieher machen wird das nicht verbessern. Also mach dir deine Gedanken, entscheide dich, dann aber sei konsequent.
 
Stimme @meph!sto und @VorauseilenderGehorsam zu.

@Darkinside
Finde es ist schwer zu argumentieren, dass die rosarote Brille zwangsweise nach so kurzer Zeit abgelegt wird und die Gefühle anders werden / "abflachen".
Das ist sehr individuell und von vielen Faktoren abhängig. Verstehe, dass du versucht hast, darüber einen Zugang zu finden...
Aus meiner Sicht hätte ich, gerade in der Anfangsphase Schwierigkeiten damit auf Sex zu verzichten, würde es jedoch natürlich auch versuchen, auszuhalten!
Gerade die ersten Monate sind doch i.d.R. sehr intensiv und so wie ich das herauslese, wurde diese Zeit eben unterbrochen und der weitere Aus-. bzw. Aufbau unterbrochen, welcher ein weiteres Kennenlernen und eine Festigung der Beziehungsebene mit sich bringt.
Hoffe ihr findet euch wieder und vor allem (meiner Meinung nach) immer möglichst viel über Gedanken und Gefühle sprechen! :)
Gib ihm etwas Zeit, aber denke auch an dich und setze dir eine Deadline, auch wenn es für dich hart ist...
 
Sehe ich nicht so. Dark kann genauso ihren Zug machen und für sich entscheiden, dass man auf jemanden so unreifes wohl nicht wartet, auch wenn es weh tut.

Ganz ehrlich, die Beziehung war/ist frisch (6 Monate ist doch nix...), da ist man entweder schwer hormonell verliebt oder man redet es sich ein. Bei ersterem würde man nicht nach 1-2 Monaten meinen, die Gefühle wären nicht mehr da, nur weil Frau mal nicht ins Bett wollte weil es emotional nicht passte, vor allem wenn die emotionalen Gründe nichts mit dem Mann zu tun haben. Tut vll weh sich das einzugestehen, aber aus der Schilderung wollte da ein Kerl unbedingt eine Beziehung (eher Sex), ist aber weder emotional bereit dazu noch war es die richtige und dann bleibt ohne den Sex halt nicht viel übrig.

Das Frau auch mal länger wenig bis keine Lust hat aufs Bett ist so ungewöhnlich nicht. Als Mann muss man sich dann Fragen, bin ich wirklich an der Frau und der Beziehung interessiert oder an Sex? Beides legitim nur ehrlich sollte man dann zu sich und dem anderen sein.

Ganz ehrlich, ich wäre vorsichtig mit dem versuchen in dem Fall hier. Er hat ja quasi noch nichts "geleistet" bzw. wirklich was in die Beziehung investiert und hat beim ersten Problemchen den Schwanz eingezogen. Klingt auch nicht so, als hätte er dich großartig unterstützt bzw. Zeit investiert, um dir aus deinem Loch zu helfen (wie gesagt es klingt danach), dazu deine Aussage, dass es seine erste Beziehung sei mit Mitte/Ende 20? Kenne dein Alter nicht. Ich würde mir da keine großen Hoffnungen machen, dass er jetzt plötzlich binnen Wochen soweit reift, dass es klappt. UNd du bist emotional ja auch eher nicht der Fels in der BRandung wenn ich das richtig sehe. Sowas ist eher eine toxische Mischung. Und was du da im letzten Post schreibst, klingt schwer danach, dass er gern zurück kommt, wenn du wieder ins Bett mit ihm gehst, ansonsten nicht. Typisches Warmhalten für den Fall der Fälle.

Nur ein Tipp: Egal wie du dich entscheidest, stehe dazu. Du willst es versuchen und es klappt nicht? Das war das Risiko! Du willst es nicht versuchen und es tut weh? Ja sicher, aber dann wieder nen Rückzieher machen wird das nicht verbessern. Also mach dir deine Gedanken, entscheide dich, dann aber sei konsequent.
Zum Alter : 34. und nein, es hatte nichts mit dem Sex zu tun. Ich wollte in der Phase auch kein kuscheln oder grossartige Zuneigung. Ich hab da dicht gemacht in der Hinsicht. Es gab nur ab und zu mal n Kuss. Das war’s. Deshalb kann ich es gut nachvollziehen. Die letzte Woche war wieder normal. Alles wie früher aber es war eben die Woche wo er sich wegen der Gefühle entscheiden wollte. Es geht ihm nicht um Sex, es geht ums ganze.

Als ich in dem Loch war, hat er sucht mich daraus zu holen. Er kam trotz das ich es nicht wollte oft an aber es brachte nichts. Er hat viel für mich getan.
 
Es geht ihm nicht um Sex, es geht ums ganze.
Aus meiner Sicht redest du dir das ein. Aber ich stecke nicht im Detail, kenne nur deine Ausführungen, aber basierend auf diesen ist das dein Wunschdenken. Und wenn es mit 34 seine erste Beziehung ist, wundert das auch nicht. Er hatte keine Gelegenheit, sich selber in einer dauerhaften Beziehung kennenzulernen und zu lernen, was es heißt, in einer Beziehung zu sein. auch das muss man lernen. Ist ja nicht so als wäre das durchgehend immer so, dass man immer küchelt, knutscht etc. Phasen mit wenig/weniger Zuneigung sind normal.
 
Aus meiner Sicht redest du dir das ein. Aber ich stecke nicht im Detail, kenne nur deine Ausführungen, aber basierend auf diesen ist das dein Wunschdenken. Und wenn es mit 34 seine erste Beziehung ist, wundert das auch nicht. Er hatte keine Gelegenheit, sich selber in einer dauerhaften Beziehung kennenzulernen und zu lernen, was es heißt, in einer Beziehung zu sein. auch das muss man lernen. Ist ja nicht so als wäre das durchgehend immer so, dass man immer küchelt, knutscht etc. Phasen mit wenig/weniger Zuneigung sind normal.
Verstehe deinen Ansatz.
Puh, schwierig alles und sehr spekulativ. Dafür müsste man mehr über sein Verhalten hinsichtlich Sex erfahren... Ob er diesbezüglich treibende Kraft ist, etc. Denke jedoch solche Infos helfen hier aktuell eher nicht und @Darkinside ist erwachsen, mündig und auch schon beziehungserfahren...
 
Mit 34 und noch keine Beziehung? Wie geht denn das^^

Die frage ist, wie offen hast du das "tief" mit ihm kommuniziert. Vielleicht hatte er das Gefühl das er schuld ist (Sex ist schlecht z.B.) Für mich wäre das auch erstmal sehr komisch, wenn ich frisch in einer Beziehung wäre und direkt 4 Wochen später ist alles Körperliche plötzlich weg. Gerade in der Anfangszeit will man eigentlich nichts anderes als bei seinem neuen Partner sein und sich gegenseitig "entdecken" - richtig Kennenlernen. Ein miteinander in einer Beziehung ist dann doch noch mal etwas vollkommen anderes als ne Platonische Freundschaft

Du darfst auch nicht vergessen, wenn er noch nie eine Beziehung hatte, ist er natürlich extrem unsicher in dieser ganzen Thematik. - Jemand der mit 34 seine erste Beziehung hat, ist in meinen Augen niemand der sich für den Fall der Fälle jemanden "warm" hält....
 
Er ist der liebste Mensch und würde alles für einen tun. Daher wurde er auch oft ausgenutzt. Egal ob es ums Geld ging etc pp…

Ich denke auch da es seine erste richtige Beziehung war, das er vllt nicht genau weis, was liebe ist. Was es bedeutet in einer Beziehung zu sein. Auch ich habe ihm das schon klar gemacht das die Verliebtheit geht und das Ganze nachlässt und es normal ist. Er hat es mir gestern so erklärt, das es aktuell eher so für ihn ist wie eine Freundschaft.das ich ihm wichtig bin etc. Ihm fehlt das gewisse Gefühl was eine Beziehung ausmacht.

Ich denke mir einfach wenn es schon bei Liebe war bei ihm, entliebt man sich nicht so schnell. Das ist ein längerer Prozess.
 
Phasen mit wenig/weniger Zuneigung sind normal.
In einer längeren Beziehung schon, im ersten halben Jahr doch eher ungewöhnlich.

Hier wird ja auch viel spekuliert. Es macht in der Betrachtung sicher einen Unterschied zwischen erste Beziehung/erster Sex mit Mitte 30, vs erste Beziehung aber ausreichend sexueller Erfahrung mit Mitte 30.

Seine Begründung "ich würde es ja nochmal probieren, hab aber Angst davor das es nicht klappt" finde ich auch wenig nachvollziehbar. Entweder bin ich ausreichend emotional investiert, oder ich hab eigentlich schon mit dem Thema abgeschlossen und rede um den heißen Brei herum weil ich nicht der Arsch sein will.

@Darkinside hat signalisiert das sie es nochmal probieren würde. Ich würde ihm ein paar Tage Zeit geben und das Thema dann abhaken wenn nix mehr kommt. Ihr werft keine 10 Jahre Beziehung weg. Ihr habt halt die "heavy in love"-Phase aus unglücklichen Umständen nicht überlebt. So what?
 
In einer längeren Beziehung schon, im ersten halben Jahr doch eher ungewöhnlich.

Hier wird ja auch viel spekuliert. Es macht in der Betrachtung sicher einen Unterschied zwischen erste Beziehung/erster Sex mit Mitte 30, vs erste Beziehung aber ausreichend sexueller Erfahrung mit Mitte 30.

Seine Begründung "ich würde es ja nochmal probieren, hab aber Angst davor das es nicht klappt" finde ich auch wenig nachvollziehbar. Entweder bin ich ausreichend emotional investiert, oder ich hab eigentlich schon mit dem Thema abgeschlossen und rede um den heißen Brei herum weil ich nicht der Arsch sein will.

@Darkinside hat signalisiert das sie es nochmal probieren würde. Ich würde ihm ein paar Tage Zeit geben und das Thema dann abhaken wenn nix mehr kommt. Ihr werft keine 10 Jahre Beziehung weg. Ihr habt halt die "heavy in love"-Phase aus unglücklichen Umständen nicht überlebt. So what?

Es ist nicht so als hätte er vorher noch nie Sex gehabt oder so. Er hatte auch eine „Beziehung“ die aber scheisse war und ganz kurz war. Also paar Wochen. Selbst da hat er sie noch bei sich wohnen lassen weil er eben so nett ist. Leider. Und danach später sogar noch mit dem neuen der ex.

Das ist der Grund wieso er auch extrem abgenommen hatte( er war etwas dicker und ist jetz normal gebaut ) weil er danach down war sehr lange und zum Psychologen musste.
Davor hatte er 10 Jahre niemanden. Was ihn auch fertig gemacht hat weil keine Frau sich für ihn interessiert hatte. Für ihn war ich in der Hinsicht das non plus Ultra als Frau. Mehr als er sich erhofft hat überhaupt mal zu finden.


Zeit gebe ich ihm. Er steht zu dem was er sagt und wir werden uns nach Distanz und nachdenken zusammen setzen und reden. Montag. Spätestens Ende der Woche, da er beruflich nach Frankfurt muss
 
Soll ich mich mit Ihm in Frankfurt treffen und an die Hand nehmen? :fresse:

Naja aber du hebst dich selbst gerade ganz schön auf ein Podest...."das beste was ihm jemals hätte passieren können"
 
Das waren seine Worte, nicht meine. Ich für mein Teil, und das weiß er auch, sehe mich völlig anders und überhaupt nicht toll.
sorry, dann habe ich dir unrecht getan...war so nicht ersichtlich aus deinem Text.

Naja also entweder war da nie wirklich was und er dachte sich "komm ich Versuchs mal und vielleicht entwickeln sich gefühle" und dann kamd er dämpfer mit deinem Down. Oder er liebt dich wirklich und ist nur mega verunsichert bzgl. des downs und weiß nicht ob er da nochmal die kraft für hat.
Wenn da wirklich liebe im Spiel ist, dann sollte er die letzten 7 Monate einfach abhaken und ihr versucht es nochmal von neu und du versuchst dich mehr im Griff zu haben. Mit dem "down" hast du zumindest direkt am Anfang alles sehr stark strapaziert...
 
Meld dich doch nochmal, wenn ihr das Gespräch hattet.

Ich mutiere hier schon wieder zum Hobby Psychologen...
Passt echt auf, dass ihr euch nicht gegenseitig an etwas hochzieht was am Ende eher schadet statt hilft.
Scheinbar habt ihr beide Probleme mit eurem Selbstwert und konntet euch (noch) nicht finden und lieben lernen. Ist zwar für viele ne Floskel, aber ist leider wirklich so, dass es schwierig wird, eine gesunde Partnerschaft zu genießen, wenn man mit sich selbst nicht ansatzweise im Reinen ist.
Vieles beruht dann leider auf Abhängigkeit(en).
 
Ich wollte in der Phase auch kein kuscheln oder grossartige Zuneigung. Ich hab da dicht gemacht in der Hinsicht. Es gab nur ab und zu mal n Kuss. Das war’s. Deshalb kann ich es gut nachvollziehen.

Ich mache mich wahrscheinlich etwas unbeliebt, aber ich kann da deinen "Exfreund" ganz gut verstehen. Wenn man nach 3 Monaten bereits eine "Phase" hat, wo man DREI!!! Monate so dichtmacht, dass HÖCHSTENS mal ein kleiner Kuss rausspringt, das will man sich nicht ein Leben lang geben. Er geht höchstwahrscheinlich davon aus (verständlich), dass du das öfter haben wirst, auch wenn du das jetzt verneinst. Auf sowas hätte ICH auch keinen Bock.
 
@Darkinside
Für mich schaut das ehrlich gesagt nicht nach einer "gesunden" Mischung aus. Es klingt jetzt nicht so als wäre er super selbstbewusst was das Thema Beziehung angeht. Und Du hast ja auch schon Deine negativen Erfahrungen gemacht was ja scheinbar zu einer "ich bleib für immer allein"-Haltung geführt hat.

Völlig naiv würde ich sagen das entweder er jmd braucht der ihn "aufbaut", oder Du jmd brauchst der Dich "aufbaut". Aber kombinieren wollen würde ich das als Außenstehender nicht.
 
Ich denke mir einfach wenn es schon bei Liebe war bei ihm, entliebt man sich nicht so schnell. Das ist ein längerer Prozess.
Genau das ist mein Ansatz, der mich an deinen Schilderungen zu meinen Ausführungen geführt hat. Und dnan hat weiteres versuchen keinen Sinn.

Er hatte auch eine „Beziehung“ die aber scheisse war und ganz kurz war. Also paar Wochen.
Sowas ist keine Beziehung...
Für ihn war ich in der Hinsicht das non plus Ultra als Frau
Das kommuniziert er. Aber ganz offensichtlich sind das nicht seine Gefühle... Denn siehe erstes Zitat.

Lass die Finger von, außer zu Schmerz bei dir führt das zu nix.
 
Ich mache mich wahrscheinlich etwas unbeliebt, aber ich kann da deinen "Exfreund" ganz gut verstehen. Wenn man nach 3 Monaten bereits eine "Phase" hat, wo man DREI!!! Monate so dichtmacht, dass HÖCHSTENS mal ein kleiner Kuss rausspringt, das will man sich nicht ein Leben lang geben. Er geht höchstwahrscheinlich davon aus (verständlich), dass du das öfter haben wirst, auch wenn du das jetzt verneinst. Auf sowas hätte ICH auch keinen Bock.
Klar hattet da auch Angst vor aber es war das eine mal und kannte ich bisher so auch nicht. Ich habe ihm aber gesagt das sollte sowas überhaupt wieder passieren, ich dann weiß was ich verliere und dementsprechend auch anders damit umgehe und mich nicht mehr so verschließe.
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sorry, dann habe ich dir unrecht getan...war so nicht ersichtlich aus deinem Text.

Naja also entweder war da nie wirklich was und er dachte sich "komm ich Versuchs mal und vielleicht entwickeln sich gefühle" und dann kamd er dämpfer mit deinem Down. Oder er liebt dich wirklich und ist nur mega verunsichert bzgl. des downs und weiß nicht ob er da nochmal die kraft für hat.
Wenn da wirklich liebe im Spiel ist, dann sollte er die letzten 7 Monate einfach abhaken und ihr versucht es nochmal von neu und du versuchst dich mehr im Griff zu haben. Mit dem "down" hast du zumindest direkt am Anfang alles sehr stark strapaziert...
Das stimmt wohl. Niemand ist perfekt. Jeder macht mal Fehler. Ich werde abwarten müssen was bei dem Gespräch bei raus kommt. Ich werde mich dann noch mal hier melden.
 
Ich habe ihm aber gesagt das sollte sowas überhaupt wieder passieren, ich dann weiß was ich verliere und dementsprechend auch anders damit umgehe und mich nicht mehr so verschließe.
Wie soll das denn aussehen? Ich vermute ja mal das Du Dich nicht bewusst entschieden hast in ein "emotionales Loch" zu fallen. Aus Angst den Partner zu verlieren dann zwanghaft versuchen das zu überspielen oder gar sexuelle Handlungen über sich ergehen zu lassen halte ich für ziemlich ungesund.

Ich denke es ist ein ziemlich guter Indikator ob jmd für etwas längerfristiges taugt, wenn er/sie in schwierigen Zeiten nicht gleich "davonrudert".
 
Mit Anfang/Mitte 30 kommen noch ganz andere Probleme die eine Beziehung belasten können und auch werden - und nicht so schnell vorüber gehen.
Das weiß er im Zweifel natürlich alles nicht, da er noch keine richtige Beziehung hatte. Gibt da imo viele Punkte wo es noch richtig schief gehen kann :/
Jeder hat seine Päckchen zu tragen - die muss man aber irgendwann versuchen zu teilen, sonst funktioniert eine Beziehung nicht besonders gut.

Bin gespannt wie das ausgeht. Drücke dir die Daumen.
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Scheinbar habt ihr beide Probleme mit eurem Selbstwert und konntet euch (noch) nicht finden und lieben lernen. Ist zwar für viele ne Floskel, aber ist leider wirklich so, dass es schwierig wird, eine gesunde Partnerschaft zu genießen, wenn man mit sich selbst nicht ansatzweise im Reinen ist.
this.

Die meisten lernen dass halt irgendwann zwischen 18 und 30.
Je später umso komplizierter wird es. Und umso weniger "ändern" sich die Menschen bzw lernen mit sich selbst klar zu kommen.
 
Ich habe ihm aber gesagt das sollte sowas überhaupt wieder passieren, ich dann weiß was ich verliere und dementsprechend auch anders damit umgehe und mich nicht mehr so verschließe.
Und das wusstest du das letzte mal nicht? Du konntest nicht erahnen, dass 3 Monate komplettes Verschließen der Beziehung schadet und dass er alles so hinnimmt?
 
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Und das wusstest du das letzte mal nicht? Du konntest nicht erahnen, dass 3 Monate komplettes Verschließen nicht der Beziehung schadet und dass er alles so hinnimmt?
In dem Moment nicht nein. Es waren zwei Monate aber das macht kein unterschied. Ich hatte das zum ersten Mal so und nicht drüber nachgedacht. Ich fand es selbst außerordentlich beschissen… aber aus Fehlern lernt man und man weiß es im Nachhinein erst besser leider
 
Okay. Ich wünsche dir das Beste und hoffe, dass ihr einen Weg findet, womit beide glücklich sind.
 
viele gute punkte, von beiden sichtweisen (lasst es weil passt nicht wirklich vs versucht es...). meine frage wäre: was habt ihr zu verlieren, was steht auf dem spiel? ein bissl schmerz wenns doch in naher zukunft in die hose geht?
mMn wird es -für euch beide- im alter zwischen 35-50 oder so, nicht unbedingt einfacher ne neue / bessere / ordentliche beziehung zu finden.
und mMn musst du ihn überzeugen / zurückgewinnen , weil diese situation obvs. durch dich entstanden ist, und diese dann durch seine unerfahrenheit/unsicherheit und deiner fehleinschätzung dazu, verschärft wurde.

du fragtest, wie wir kerle da so ticken? schwer zu sagen, aber ich denke ein mid 30er itler wird seine entscheidungen mit einer gewissen logik / rationalität treffen, ggfs kann man (du) ihm auf die sprünge helfen( versuchen), deshalb die eingangsfrage : was hat er - oder auch du - zu verlieren? und ist es das wirklich nicht wert, es trotzdem nochmal zu probieren?

die zeit läuft freunde der sonne, tiktok, tiktok (natürlich meine ich damit jetzt nicht, dass ihr nächstes jahr heiraten müsst...)
 
Wie soll ich ihm auf die Sprünge helfen ? Ich hab ihm n Brief geschrieben indem ich schreibe das ich ihn liebe, das es mir leid tut und das ich alles tun würde um eine Chance zu bekommen um zu schauen wohin es führt. Um zu gucken ob es wieder werden kann. Das wir diese Chance nutzen sollten und er war bei mir gestern und wir haben darüber geredet nachdem er es gelesen hat.

Wir wissen beide das es klappen kann oder halt nicht. Ich hab ihn auch gefragt ob es was gibt das ich tun kann bezüglich der Entscheidung der Chance aber da sagt er nein, nicht im positiven. Und er möchte eben Zeit und gewisse Distanz um nachzudenken.

Ich weis nicht was ich sonst noch weiter machen soll. Wenn du eine Idee hast dann her damit 😪
 
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