[Sammelthread] Was ist Liebe?

[UsAs]

Das ist eine gute Entscheidung, so hat sie Luft, ohne in ihrer Entscheidungsfindung beeinflusst zu werden. Nimm dir jetzt die Zeit für dich, mach wozu du Spaß hast, das ist deine Zeit.

Zu deiner Freundin. Ich kann dir natürlich nicht sagen, wie lange sie sich möglicherweise damit trägt, das Ganze zu beenden. Das liegt aber auch nicht in deiner Hand. Du musst jetzt schauen, ob es noch eine Grundlage gibt, für die es sich zu kämpfen lohnt. Das kann aber nur von ihr kommen. Du hast deinen Part erfüllt, jetzt muss sie liefern.


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[thegian]

@Ebastler: Schon alleine die Aussage "dein Leben wäre nun alles um sie usw. geplant" Da wäre bei mir schon Alarmglocken los. Es soll ein Miteinander sein, soweit es geht, aber man sollte nicht sein Leben von 1 Person abhängig machen. Die Distanz ist für sie zuweit und das sollte man auch akzeptieren, wenn es noch länger andauern sollte. Was in 1 Jahr ist, weisst du ja nicht und beide vorallem sie, ist ja noch sehr Jung. Kriegt wahrscheinlich panik, wenn sie daran denkt in dem alter praktisch alle Freiheiten aufzugeben.

 

[ebastler]

Naja, ich bin jemand der einen Fixpunkt im Leben braucht. Ich kann nicht einfach in den Tag hinein leben, das macht mich fertig. Und ich habe keinen anderen Fixpunkt außer ihr gehabt. Wie mein Leben im Detail aussehen würde, was ich wo machen würde, war mir egal - weil ich einfach dachte, ich habe sie an meiner Seite und dann ist es scheißegal was auf mich zukommt.

Konkret geplant war nur den Bachelor im nächsten Wintersemester abzuschließen, dann in die Stadt zu ziehen in der sie studiert (sie wollte zusammenziehen, ich wäre eher dafür gewesen getrennt zu wohnen, zumindest am Anfang), n halbes Jahr zu Arbeiten und dann das Wintersemester darauf (also 1 Jahr nach ihrem Bachelor-Anfang) in den Master einzusteigen.

Weiter ging mein Plan noch nicht, konkreter war er nicht. Viele Freiheiten hätte sie nicht aufgeben müssen - ich war da eigentlich immer locker unterwegs. Dass sie mit nem guten Freund (der, so glaub ich, auf sie steht, auch, wenn sie das immer dementiert hat) viel unterwegs war oder wenn sie ein WE mit mir abgeblasen hat weil sie lieber mit ihren Freundinnen Party gemacht hat, war mir zum Beispiel recht egal. Ich hab ihr immer gesagt, dass ich ihr zu 100% vertraue und habe das auch gemacht.

Die erste Beziehung war es ja für beide, nicht nur für sie.

Edit: ich wollte eigentlich arbeiten und hab immer noch nicht angefangen....

 

[slot108]

akzeptier, dass du jetzt down bist. lass das zu, leb es aus, gib dem Raum, steh auf, auch traurig und geh arbeiten und dich um dich kümmern. hör auf dahin zu gucken, was du eh nicht ändern kannst. die ganzen Details deiner Hoffnungen und Wünsche, die du auf sie und eure Beziehung projeziert hast, behindern dich an dir zu arbeiten. es ist in ordnung und sogar wichtig Trauer zu fühlen, aber lenk das auf dich; die wichtigste Person in deinem Leben bist du.
Fixpunkte sind wichtig. aber sie von jemandem anderes abhängig zu machen, ist unnötige Abhängigkeit.
deine Träume sind deine Fixpunkte. mach dich und deine Träume unabhängig von anderen Menschen. vielleicht gibt es Menschen, die Anteil an dir und deinen Träumen haben möchten, vielleicht auch nicht.
aber nur weil es da gerade keinen gibt, musst du dich und deine Träume nicht pausieren.

Tipp: differenziere
was dich traurig macht
dass du traurig bist
wie sich das genau anfühlt
kannst du das in deinem Körper lokal zuordnen, Bauch zB oder mehr im Kopf oder der Kloß im Hals
wie genau unterscheiden sich diese lokalen Gefühle?

und zu guter Letzt differenziere
was das traurig sein mit dir macht
wozu kommst du deswegen nicht?
was tust du stattdessen?
stehst du dahinter oder nicht?

vielleicht kannst du dir heute frei nehmen? und die Zeit dir und deinen Gefühlen und Gedanken widmen?
vielleicht kannst du dir heute nicht frei nehmen, dann hängste halt auf der Arbeit mal durch. das wird jedem mal so gehen.

 

[JohnMainhard]

Jetzt geht das Leben erstmal richtig los!

Ihr seid ja beide noch Kinder. Was willst du da für ne Zukunft geplant haben? Ich hatte auch immer Angst vor der Zukunft und hab dann beschlossen einfach das JETZT in vollen Zügen zu genießen - war sehr geil. Kann ich nur empfehlen... Man muss es nicht unbedingt sieben Jahre völlig ausarten lassen und eventuell dann den Absprung verpassen, aber sonst immer ran!!

Du bist jung! Bestell dir ne Tüte Selbstvertrauen und dann fick durch die Gegend, mach Party, genieße die Zeit bis du im Alltag angekommen bist.

[Fullquote] +1 like ❤ Gosh!


Gruß JM

 

[slot108]

keine schlechte Idee

 

[ebastler]

Noch habe ich nicht aufgegeben
Ich liebe sie und ich bin ziemlich sicher, dass sie mich auch noch liebt. Mal schauen was die Zukunft bringt.

 

[JohnMainhard]

Ja, ok. Ist dein erstes mal... da verstehe ich das noch. Aber beim zweiten, spätestens beim dritten mal solltest du das Leben mal zurück ficken und dich nicht mit dem Ball im Mund geißeln lassen.


Gruß JM

 

[Naennon]

hoch den Rock und rin den Stock

 

[B.XP]

Ich wurde vorgestern nach fast 9 Monaten per Telegram Chat stehen gelassen weil sie die Distanz nicht mehr aushalte...

Ich bin grad in ein riesiges Loch gefallen. Stress (Uni, Arbeit) und Ablenkung/Frustshopping (erstmal n Case, bald X99) lenken mich so halbwegs ab, aber Abends wenn ich ins Bett gehe wird es richtig, richtig schlimm. Ich liebe sie über alles, nach wie vor.

Per Messenger ist schon hart. Nur sonst...wäre es letztlich auch nicht einfacher. Ob sie dich liebt oder nicht ist an der Stelle ja sogar relativ egal. Es geht hier um die psychische Belastung, und der hält sie halt aktuell nicht stand. Und bei allem was jetzt dann kommt: Ich fühle mit dir.

Nimm dir die Zeit das ganze für dich Aufzuarbeiten und auch für dich einen Schlussstrich zu ziehen. Auch wenn du sie so sehr liebst, die Beziehung - wenn sie denn eine Zukunft haben sollte - würde nie wieder so sein wie sie war. Was wichtig ist: Finde heraus, was dich in so einer Krisensituation erdet: Arbeit, Sport, Freunde, Ruhe...
Und eines sollte klar sein: Menschen, die man liebt oder geliebt hat, werden immer einen besonderen Stellenwert für einen haben.

Ich weiß nicht ob ich das schonmal erzählt hab, ich hatte immer extreme Angst vor der Zukunft - so sehr, dass ich teilweise halbe Nächte mit beinahe Panikattacken wach im Bett lag. Weg ist das erst seit ich mit meiner Freundin zusammen war. Es hat alles so gut gepasst, dass ich sie als Fixpunkt in meinem Leben angenommen habe.
"Egal was passiert, sie ist da und das ist das Wichtigste. Alles Andere wird sich ergeben". Ich hatte inzwischen meine ganze Zukunft um und mit ihr geplant und jetzt ist das alles weg. Ich bin wieder dabei so zu werden wie ich es vor ihr war.

Wie soll ich anfangen: Du hast das schon erwähnt. Und ob du willst oder nicht, wird sie das vermutlich auch etwas belastet haben. Denn damit wird sie zum Schlüssel für deine Probleme. Das stellt sie unterbewusst oder bewusst unter den Druck, eventuell irgendwann mal nicht mehr zu genügen. Beziehungen sind Erfahrungen, die Menschen verändern. Du wirst sie verändert haben, sie aber vermutlich auch dich. Wenn man deine Postings der letzten Monate verfolgt hat, merkt man wie du dich ins positive entwickelt hast.
Und ehrlich gesagt denke ich nicht, dass das nur an ihr lag. Eher daran, dass du angefangen hast zu leben. Diese Zukunftsängste sind mir - in etwas schwächerer Form - nur allzu bekannt. Eigentlich sind das sogar mehrere Ängste:
* Mit wem willst du die Zukunft verbringen?
* Wirst du es schaffen, dieser Frau zu genügen? (Und sie dir...)
* Wie soll diese Zukunft aussehen?

Dich haben in der Vergangenheit die ersten beiden Punkte gequält. Dabei ist der dritte Punkt, deine Vision am wichtigsten. Die gleichen Lebensziele haben. Den zweiten Punkt kann nur deine Erfahrung beseitigen, und davon hast du ja jetzt einige gewonnen. Und der erste Punkt: Ganz ehrlich, das ergibt sich.

Dass du jetzt Angst hast, wie es weiter geht ist verständlich. Die Hilfe dagegen: Mach dir ne Liste von Lebenszielen. Wie soll deine Zukunft aussehen? Denk dran, das ist nicht in Stein gemeißelt. Aber es gibt dir eine Möglichkeit zur Strukturierung. Zu jedem Ziel kannst du einen Weg dahin skizzieren. Wenn du dir einen Weg zur Lösung überlegt hast, kannst du den angehen. Natürlich gibt es Risiken im Leben. Dass du den falschen Ansatz gewählt hast oder dich beim "ausführen" vertust. Aber das sind nur Rückschläge, die dich nicht an deinen Zielen zweifeln lassen sollten. Und damit beseitigst du deine Zukunftsangst mit technischem Ansatz/Talent

Der Punkt ist aber: Deine Angst und dein Gefühlschaos jetzt ist ein anderes als das vor der Beziehung. Du bist der selbe, nur eben anders.

Ich weiß echt nicht was ich machen soll, bin am Verzweifeln. Hab mir vorgenommen mich eine Woche nicht mehr bei ihr zu melden, um uns beiden etwas Zeit zu geben, dann werde ich sie wieder kontaktieren und weiter um sie kämpfen - solange es nur einen Hoffnungsschimmer gibt. Ich liebe sie so sehr...

Du kennst sie am Besten. Vielleicht kennt auch deine Mitbewohnerin sie. Was sagt die zum Vorschlag?
Hast du sie blockiert oder steht es ihr frei sich zu melden wie sie will?

Ich kann grad nur hoffen, dass sie uns eine zweite Chance gibt. Wir haben uns im Schnitt jedes zweite Wochenende für 3 Tage gesehen, also echt nicht so wenig... In einem Jahr hab ich den Bachelor fertig und sie hat heuer Abi, da wollten wir in der selben Stadt zusammen weiterstudieren.

Auf welcher Basis soll diese zweite Chance basieren? Verliebtheit? Liebe? Vertrauen? Geduld und Verständnis?
Guck mal, du bist älter als sie und etwas gesetzter. Sie ist jünger als du, ungeduldiger, Neugieriger...? Ihr habt automatisch ein sehr unterschiedliches Gefühl, was Zeit angeht. Für sie ist das "ein schuljahr" und das ist gefühlt deutlich länger als "okay, sind halt noch zwei Semester".

Ganz ehrlich: Hope for the best, prepare for the worst.

Ich arbeite mal weiter, das lenkt zumindest etwas ab.

Keine schlechte Idee...aber nur ablenken ist nicht "drüber hinweg kommen" im Sinne von Verarbeiten, sondern ein beiseite schieben.

 

[ebastler]

Danke für deine Worte. Ich bin grad nur am Handy, geh daher ohne Zitate ein.

1) Thema Schlussstrich - damit warte ich noch etwas Noch ist die Hoffnung zu groß...
Freunde machen mich im Moment eher nervös, viel Basteln (hab mir ja schon ein neues Case und bald X99 bestellt) und Sport bis ich fast aus den Latschen kippe. Bin eh schrecklich faul geworden in letzter Zeit. Aus 3 Mal pro Woche 10km laufen (2./3. Semester) sind inzwischen 1 Mal im Monat 3km geworden.

2) Zukunftsangst - ihr hab ich das vorher nie so konkret gesagt gehabt. Sie kannte mich ja schon lange, wusste auch davon - aber nicht welche Rolle sie in dem Zusammenhang hatte. Wollte ich ihr auch nie sagen um sie eben nicht unnötig zu belasten. Wenn ich grad so in die Zukunft blicke ist das mit wem nicht das Problem - eher das was. Ich hab Angst, dass ich keine "Berufung" finden werde, bzw nicht mal nen Beruf der mir halbwegs gefällt. Das was mich reizt ist sehr speziell und ich bin - ganz ehrlich - zu dumm dafür. Ich bin kein dummer Mensch, aber ich bin kein Genie. Und das müsste man für meine Berufsträume fast sein.
Deshalb war ich ja so froh, als ich wenigstens das "mit wem" konkret geklärt zu haben glaubte. Ein Fixpunkt inmitten der ganzen Unbekannten.

3) blockiert: Nope, nur gelöscht dass ich nicht in Versuchung komme mich vorzeitig bei ihr zu melden. Das bringt uns glaube ich beiden nichts.

4) Mich verwirrt, dass bis vor kurzer Zeit (~1 Monat) alles super war. Wir haben uns vermisst, aber es war für beide erträglich. Dann ist sie plötzlich total ausgerastet in der Hinsicht. Hat nur mehr geheult sobald sie alleine war, hat in meinen Armen 3 Tage durchgeheult, "ich kann das nicht, du bist viel zu weit weg" "wie soll ich das bitte schaffen bis in einem Jahr" und so weiter. Sie war so verzweifelt, dass ihr das wohl als der einzige Ausweg schien.

Verarbeiten schaffe ich grad einfach nicht, ich wäre schon verdammt froh wenn ein Verdrängen halbwegs gelingen würde...

 

[plutoniumsulfat]

Niemand ist zu dumm für irgendwas. Wenn du etwas wirklich willst, dann kannst du es dir auch erarbeiten. Es mag vielleicht länger dauern, aber wenn das einer deiner Träume ist, wirf ihn nicht weg. Unerfüllte Träume verfolgen dich immer wieder. Wichtig ist nur, sein Ziel immer im Hinterkopf zu behalten und eben in diese Richtung zu gehen, wenn Entscheidungen anstehen. Hätte ich das nicht getan, hätte ich hier keinen einzigen Post verfasst

Zur Zukunftsangst: Das musst du ihr nicht mal konkret sagen. Sowas kommt auch oft unterbewusst herüber.

Zur Ablenkung hilft mir bei sowas auch immer Sport (allerdings nicht alleine, sondern mindestens zu zweit, besser noch mehr), etwas, wobei ich mich sehr stark konzentrieren muss oder zocken

 

[B.XP]

@ebastler:
1) An der schönen Zeit hat niemand alleine Anteil. Das ist ein Teil sie, und ein Teil du.
2) Siehst du, das ist gerade das Problem...das "wer" ist zwar auch wichtig, aber letztlich wirkt das ganze dann doch etwas planlos. Das "Hauptsache mit dir" ist zwar sehr romantisch, aber eben halt nicht mal die halbe Miete. Dafür müsstest du anders handeln.. "wir packen die Sachen und ..." das geht bei euch nicht.
3) Was könnte jetzt von ihr kommen?
4) Das "plötzlich ausrasten" ist doch übertrieben. Das Problem ist, dass man sich irgendwann überlegen muss, wie es mit euch weiter gehen soll. Und die Variante, die ihr (oder du) gewählt habt, ist offensichtlich für sie kein erträglicher Ausblick. An der Stelle hättet ihr (oder falls es eine wieder-Zusammenkunft gibt) den Plan verändern müssen. Ich erinnere mich daran, dass der Mangel an Zukunftsperspektive bei mir auch schon eine Fernbeziehung auf dem Gewissen hat. An der Stelle hat sie kurz nach dem Start der Beziehung eine Weiterbildung gestartet. Das Problem war, dass das wie wir uns das mit den Treffen, der Annäherung etc., die Erwartungen an die Beziehungsentwicklung gedacht hatte, so schlicht nicht funktioniert hat. Durch den Plan "Weiterbildung" wurde diese für mich nicht akzeptable weil nicht aushaltbare Struktur verfestigt. So kommt's dann, dass innerhalb von etwas über einem Monat die positiven Empfindungen erst überschattet wurden und dann langsam verblasst sind.
Der Punkt ist, dass hier die Gefühle vielleicht noch immer da sind, die Angst aber auch. Und Angst ist ein Beziehungskiller, zusammen mit Vertrauensverlust.

€dit: Mit dem "zu dumm für"...das hat oft was damit zu tun, dass irgendwas "rocket science" wäre. Bei genauer Betrachtung kocht dann jeder nur mit Wasser.

 

[El Junior]

ebastler, erstmal mein Beileid - aber man kommt über alles hinweg - noch dazu nimmt man Erfahrung für später mit, dazu noch schöne Erinnerungen.

Und zu deinem "bin ich zu dumm für": Blödsinn! Jeder kann alles machen, man muss nur an sich glauben und dran arbeiten! Und bevor du das nicht versucht hast und dann dort fest stellst, das du es nicht schaffst, ist es müßig darüber zu philosophieren und zu sagen ich schaffe es nicht - ist wie Schwanz einziehen und ne Frau nicht nach nem Date oder ihrer Nummer zu fragen! Wie B.XP schon sagt, jeder Job hat seine Routine wo man rein kommen kann. Und auch du wirst deine Ecke finden, was für dich passt und was dir Spaß macht - man muss halt nur mal etwas probieren (egal in welche Richtung das jetzt gewertet werden kann).

 

[slot108]

... Ich hab Angst, dass ich keine "Berufung" finden werde, bzw nicht mal nen Beruf der mir halbwegs gefällt. Das was mich reizt ist sehr speziell und ich bin - ganz ehrlich - zu dumm dafür. Ich bin kein dummer Mensch, aber ich bin kein Genie. Und das müsste man für meine Berufsträume fast sein.
...

"hard work beats talent"
glaub an deinen Traum, glaub an dich und putz dich nich so runter.
dein Traum is ganz oben, das wär ein viel zu riesiger Schritt, den niemand so schafft (auch keine Genies).
aber es geht auch in vielen kleinen Schritten nach Rom.
der Weg is das Ziel.
und reflektier mal, wo und wie du dich selber runterputzt. das machst du nämlich. aber auch das is kein Beinbruch.
du bemühst dich doch, kriegen selbst wir hier im Forum mit. also weiter so

 

[Domdom]

@ ebastler:

Hattet Ihr Sex, oder war das bis dato kein Thema? Fernbeziehungen sind keine triviale Angelegenheit und diese über einen längeren Zeitraum "erfolgreich" zu erhalten bedarf einiges an Fingerspitzengefühl. Man sieht sich vlt nur ein-, zweimal im Monat. In manchen Fällen sogar seltener. Dinge die eine normale Beziehung im Alltag ausmachen wie körperliche Nähe, das "zu zweit Gefühl", etc sind hier nur mit Unterbrechung zu haben. Man kann auch nicht einfach spontan etwas unternehmen, sich sehen. Bei Krisen hat man oft das Gefühl doch alleine zu sein. Entweder wissen beide Seiten genau auf was sie sich einlassen und welche Zugeständnisse erforderlich sind, oder es ist bereits zu Beginn der Beziehung absehbar dass dieser Zustand nur zeitlich begrenzt anhält. Andererseits gibt es natürlich auch positive Aspekte. Man hat etwas worauf man sich freuen kann und der graue Alltag spielt einfach nur eine untergeordnete Rolle. Man sieht sich meist nur für ein Wochenende und diese Zeit wird einfach zu 100% für positive Erfahrungen genutzt. Körperlichkeiten/Sex spielen da nach meinem Empfinden ebenfalls eine große Rolle. Ohne ist es einfach noch viel schwieriger die Spannung/das kribbeln über einen längeren Zeitraum und eine größere Distanz aufrecht zu halten. Deshalb meine einleitende Frage. Sex ist vlt nicht alles, aber ist trotzdem ein wichtiger Faktor und meinen Erfahrungen nach immer eine der tragenden Säulen einer funktionierenden Beziehung.

Seis drum. Das sind Erfahrungen fürs Leben. Egal was Du nun unternimmst, sie ist sicherlich nicht die letzte Frau in Deinem Leben.

 

[ebastler]

Nein, Sex wollte sie (noch) nicht... Bzw sie sagte sie wollte an sich schon, fühle sich aber nicht wirklich bereit. Ich hätte eigentlich schon wollen, hab aber ihre Entscheidung natürlich respektiert. Gesehen haben wir uns alle 2 Wochen, im Schnitt. Jeweils 3 Tage, und halt Nachts im Bett gekuschelt.

Wir wollten im Dezember 1-2 Wochen zusammen wegfahren und uns eine schöne Zeit zu zweit machen... Daraus wird wohl mit etwas Pech nichts mehr.

 

[Daunti]

Armer Kerl,
dass das so läuft wenn man sich schon so oft (für eine FB) sieht.

 

[ebastler]

Ich habe ihr gerade eine ewig lange Nachricht geschrieben, die ich aber nur als Textfile gespeichert hab. Ich brauche noch Zeit und sie wohl auch - aber es hat mir geholfen, mal alles auszuschreiben, was ich ihr gerade gern sagen würde. Und wer weiß, vielleicht zeige ich sie ihr ja irgendwann mal. Aber fürs Erste bleibt die nur auf meiner Platte.

Gute Nacht

 

[2k5lexi]

Niemals abschicken. Hier ist Hinterhof der Hölle, nicht Hollywood.

 

[UsAs]

Ich habe ihr gerade eine ewig lange Nachricht geschrieben, die ich aber nur als Textfile gespeichert hab. Ich brauche noch Zeit und sie wohl auch - aber es hat mir geholfen, mal alles auszuschreiben, was ich ihr gerade gern sagen würde. Und wer weiß, vielleicht zeige ich sie ihr ja irgendwann mal. Aber fürs Erste bleibt die nur auf meiner Platte.

Gute Nacht

Sei mir nicht böse, aber das Letzte was jetzt zieht, ist dieses vermeintliche Schnulzengewäsch. Mach dich mal etwas gerade, auch wenn es sich hart anhört. Auch ohne diese Frau kann dein Leben weiter gehen, wenn es so sein sollte.


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[B.XP]

Ich habe ihr gerade eine ewig lange Nachricht geschrieben, die ich aber nur als Textfile gespeichert hab. Ich brauche noch Zeit und sie wohl auch - aber es hat mir geholfen, mal alles auszuschreiben, was ich ihr gerade gern sagen würde. Und wer weiß, vielleicht zeige ich sie ihr ja irgendwann mal. Aber fürs Erste bleibt die nur auf meiner Platte.

Der Text hat nur zwei sinnvolle Funktionen: Du schreibst dir deine Gedanken runter, und du schaust sie dir irgendwann im Rückblick an. Dazwischen ist der einzige richtige Ort für den Text die Festplatte oder die Erinnerungskiste.
Da gehören die letzten 9 Monate + Kennenlernphase jetzt auch hin. Behalte die positiven Aspekte in Erinnerung und lerne aus den negativen. Das ist in meinen Augen das Beste was du tun kannst. Finde dich selbst, finde deine Ziele im Leben. Lebe im hier und jetzt, nicht in der Vergangenheit, nicht in einer Traumwelt aus Hoffnungen und Wünschen. Genieße die Zeit, denn kein Tag kommt je wieder.

Genauso wenig wieder werden die letzten 9 Monate kommen. Auch nicht, wenn du deine Ex (und das ist sie indem sie mit dir Schluss gemacht hat!) jetzt emotional unter Druck setzt. Der Brief vom Anfang der Woche ist ein Erinnerungsstück an die guten Zeiten. Aber kein Appell sie zurück zu holen. Es gibt eine Zeit zum Kämpfen, und genau das hast du getan. Eine Beziehung besteht immer zwischen zwei Menschen und zwar aus freien Stücken. Einseitig funktioniert sie nicht. Wenn einer von beiden sich nicht mehr in der Lage sieht, diese Beziehung zu führen, ist es AUCH ein Akt der Zuneigung, ihm/ihr diesen Wunsch zu gewähren.

Ich habe vorher und im Post weiter oben was von den Lebenszielen geschrieben. Das sind Dinge, die auch deine Persönlichkeit definieren. Vielleicht sind sie dir nicht bewusst. Es wird oft geschrieben "sei einfach du selbst" - das ist im Kern nicht falsch, aber auch nicht richtig. Und schon gar nicht einfach. Weil viele schlicht nicht wissen wer sie eigentlich sind und wie sie denn sein wolle, oder weil sie natürlich nur ihre besten Seiten zeigen wollen. Das führt unter anderem dazu, dass man beim Kennenlernen oder in der Beziehung versucht zu dem zu werden, den sich der Partner oder die Partnerin wünscht. Und irgendwann kracht's im Getriebe, weil man merkt, dass IRGENDWAS nicht passt.

Das sind jetzt harte Worte, gerade weil ich nachvollziehen kann wie es dir im Moment wohl geht.

 

[ebastler]

Naja, ich sehe es nicht so, dass die Zeit zum Kämpfen vorbei ist.

Die Trennung kam plötzlich und arg überraschend, ich hab damals recht schnell erkannt, dass ich nicht klar denken kann und das ganze Gespräch vertagt. Ich weiß, dass ich sie noch liebe, und ich weiß, dass sie mich noch liebt - das ist eine Voraussetzung, in der ich nicht aufgeben kann oder will.

Ich hoffe grad, dass es ihr in der Zeit in der wir keinen Kontakt hatten mindestens ebenso scheiße geht wie mir und dass sie feststellt, dass es ihr ganz ohne mich nicht besser als in der Fernbeziehung geht - so wie ich sie kenne ist nämlich genau das der Fall.
Am Wochenende will ich sie anrufen und in Ruhe mit ihr reden. Was dabei dann rauskommt muss sich zeigen. Ich hab nicht vor sie vollzuheulen und auf ihr Mitleid zu appellieren, so erbärmlich bin ich auch nicht. Aber wenn die Voraussetzungen so sind wie ich es mir erwarte (und ich kenne sie nun doch recht gut), dann ist die Wahrscheinlichkeit nicht ganz gering, dass wir bis dahin beide wieder zusammen wollen. Und wenn nicht, dann will ich wenigstens genau erfahren was der Grund war, und es von ihr immerhin mal persönlich gesagt kriegen und nicht per Chat. Ich denke, das hab ich mir nach 9 Monaten verdient.

 

[slot108]

die Zeit zu kämpfen ist nicht vorbei und wird es nie sein. aber der Schauplatz der Schlacht liegt jetzt nicht mehr in eurer Beziehung, sondern bei dir für dich.
lass sie mit Größe und Würde gehen. das habt ihr beide nach 9 Monaten verdient.
lass sie in Ruhe, sie hat sich das genauso verdient, wie du meinst, was du dir verdient hast.
es sind 2 verschiedene Standpunkte, die jetzt noch weiter kommunizieren zu wollen, wird weder dir deinen Kampf um sie, noch ihr ihre Ruhe von der Beziehung geben. du bist das Risiko eingegangen, dass es irgendwie enden kann und das beinhaltet nicht das Recht auf ne Erklärung.


edit
es gibt viele Möglichkeiten deine Gefühle u Gedanken anzugehen.
viele dieser Möglichkeiten beinhalten auch die Möglichkeit ihren Schlussstrich zu akzeptieren. wenn sie dir ne Erklärung zukommen lassen will, wird sie das von alleine tun. aber vielleicht will sie das nicht. vielleicht kann sie das nicht, weil sie es selber nicht richtig in Worte fassen kann. und vielleicht will sie alleine die richtigen Worte dafür finden, ohne deine Hilfe. jeder kommt in Beziehungen an Grenzen und jeder hat da sein eigenes Tempo.
momentan ist sie Gift für dich. an sie denken, tut dir weh. jeder weitere Kontakt macht Hoffnung, weil es ja noch einen weiteren Kontakt gab; dann kann es ja vielleicht noch einen geben und vielleicht noch einen, etc.. das is ähnlich wie ne Sucht.
du meinst, du hast das Recht auf dieses oder jenes und das hast du auch; aber für dich! allein!
sie ist nicht für dich verantwortlich. das bist nur du.

wenn sie dir irgendwie wichtig war oder noch ist, bewahre ihr ein möglichst gutes Bild von dir. eins mit Größe, Würde und Respekt.
nicht das Bild eines erwachsenen Mannes, dem der Lutscher geklaut wurde und der nun heult und tobt und keine Ruhe gibt.
heul hier, tob dich hier aus, oder bei deinen Eltern oder Freunden.

 

[soulreaver]

@B.XP und slot108 - schön geschrieben, kann ich so nachvollziehen.

und ebastler... halt die ohren steif, wünsche dir alles gute

 

[Daunti]

Ich bin der Meinung man hat immer das Recht auf Ehrlichkeit, sonst auf nichts.
Also wenn du eine ordentliche Erklärung bekommst dann lass alles fallen, dann kannst du das leicht abhaken.

 

[slot108]

man hat immer das Recht darauf, zu sich selber ehrlich zu sein.
sobald man meint, dass sich das eigene Recht auf andere bezieht, sollte man mal ins Grübeln kommen.

 

[B.XP]

@ebastler: Ich sehe das ähnlich wie Slot. Die Zeit für die Beziehung zu kämpfen ist in der Beziehung. Nicht danach. Der Zeitpunkt mit ihr zu reden ist direkt nach der Nachricht.

Wie willst du denn jetzt um sie kämpfen? Frauen machen selten ohne lange drüber nachzudenken Schluss. So wie du das schilderst hat sich das eben schon abgezeichnet. Wenn Sie beim Gedanken an die Zukunft der Beziehung ins Heulen verfällt ist das ein starkes Zeichen dafür, dass der Plan für die Zukunft für sie nicht funktioniert. Und sie entscheidet sich für ein Ende mit Schrecken statt dem Schrecken ohne Ende. Ein Jahr ist für sie "ohne Ende". Um sie kämpfen bedeutet, dass du der Aussicht diesen Schrecken nimmst.

Ob du einen Anspruch auf einen Grund hast? Ich dachte das mal, aber das kann man sich schenken. Diese Aussagen sind NIE ehrlich. Ich erinnere mich an einem Kumpel, der nach der Schule bei mir vor der Türe stand mit einer Mischung aus Überraschung, Ärger und Kränkung im Gesicht: "L. Hat gerade mit mir Schluss gemacht...Sie meinte weil ich so verantwortumgslos Auto fahre". Dwr echte Grund war natürlich ein anderer, die (körperliche) Nähe zu nem anderen Mädel. Die war zwar auch vergeben, aber das hat sie nicht abgehalten sich permanent anzukuscheln -ohne dass er was dagegen getan hätte. Aber auch im Nachhinein soll das ihr zufolge nie das Problem gewesen sein...
Und das herumgeeier hab ich später auch beobachtet. Betreffend Freunde, Freundinnen, mich...Manche nutzen - gerade bei verletzten Gefühlen - diesen "Grund" um den/die Ex nochmal so richtig fertig zu machen.

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[Chefpilot]

Klingt jetzt etwas hart. Aber ich denke deine Ex hat einen neuen Freund.

 

[Spliffsta]

Eine 9 Monate lange Fernbeziehung... Da würde ich mich überhaupt nicht verrückt machen.
Kopf hoch. Und weiter.
Wahrscheinlich hat sie einen neuen. Wenn du das nun von ihr als Grund erfährst, tust du dir sicher keinen Gefallen. Sie möchte dir möglicherweise einfach nicht weh tun. Nicht mehr als nötig zumindest.