[Sammelthread] Was ist Liebe?

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Hier das hat was Nahes finde ich und schließt die nächsten gemachten Erfahrungen im Dialog mit ein :)

Bücher finde ich da schwierig. Frage/Antwort und aus dem Leben raus hat was weniger abgehobenes, ausstehendes empfinde ich.
Die Praxis zählt und die menschennahe Kommunikation wie ich finde. Ich hab gelernt das es genial sein kann wenn man Erlebnis und lesen nah zusammen bringt.
Im Klartext: Jedes Buch mit Erfahrungen ist wertlos, schlimmer noch, läuft Gefahr Dogmatismus zu stärken wenn man meint die Erfahrungen daraus 1:1 übernehmen zu können.
Das gehört nach meiner Auffassung alles selbst auf seine Art nachvollzogen wenn man es wirklich auch begreifen möchte und die eigene, individuelle Pflanze der Persönlichkeit großziehen möchte.
Also nie das Hören auf sich selbst vernachlässigen denn wir stehen im Leben und nicht das Buch.

So sehe ich´s :
Ein herzensguter Meister stößt seinen Schüler davon wenn er ihn zu sehr kopieren möchte und sagt: Mach selber :d
Ein verrannter Meister badet in seinem Erfolg und nutzt die Unwissenheit bzw. den zarten aber existenziellen Aufbau der Persönlichkeit Derer die seine Erfahrungen noch nicht kennen zum Scheinrum.
Genau davon gibt´s mir einfach zu viele Bücher & Leute und wer mich kennt der weiß wie sehr ich Dogmatismus, muss, muss, muss und einzige Wahrheit hasse.

Weiter machen und Dankeschön :bigok:
 
Habe lange überlegt ob ich hier mal was schreibe.

Da ja hier tree der Guru ist, mein Problem ist folgendes, ich habe nun seit 5 Jahren eine Beziehung zu einer Frau wo weiblicher Narzissmus und das abgelehnte Kind zutreffen. Es ist mal wieder funkstille angesagt, diese läuft immer nach selbigen Schema. Der dumme muss wieder ankommen. Von ihr kommt nichts, keine SMS oder gar Anruf. Ich weiß das sie mich im Inneren liebt, aber ich kann mich doch nicht jedesmal aufopfern um nichts zu erwarten. Professionelle Hilfe will sie nicht annehmen, daß sie ja gesund ist ihrer Meinung nach und selber Ärztin ist. Ich weiß einfach nicht mehr wie ich uns helfen kann. Jemand einen Rat?
 
[L.E.]Angel schrieb:
Habe lange überlegt ob ich hier mal was schreibe.

...ich habe nun seit 5 Jahren eine Beziehung zu einer Frau wo weiblicher Narzissmus und das abgelehnte Kind zutreffen. ... Der dumme muss wieder ankommen. ... Jemand einen Rat?
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Der Holzhammer ist wieder zu Gange!
Das müssen unangenehme 5 Jahre gewesen sein! Mein Beileid!
Warum bleibst du seit 5Jahren dann der Dumme und kriechst ihr regelmässig wie ein Bettvorleger vor ihren Füssen rum?
Beende das, sei der Kluge, denn nur Leute die sich ändern wollen lassen auch Hilfe zu.
In dem Fall ist Ärztin sein leider eine zusätzliche Hürde, die sie sich selbst stellt.

Rat ist simpel, trennen, sich erholen, neue eigene Ziele verfolgen und erst dann wieder an andere Frauen denken.

Viel Glück
Nobody23

Ps:hr
20000 post!
Hab mir extra Mühe gegeben mit ein bisschen mehr Empathie
 
Warum? Naja ich war vorher ein echter schlingel, hatte viele Frauen, oft auch mehrere gleichzeitig. Ich lernte durch Sie Verantwortung zu übernehmen, wie es ist Familie zu haben, ihre Tochter ist wie die eigene für mich. Ich weiß das sie mich liebt tief in ihr, aber sie hat scheinbar solche Angst vorm gemeinsamen Leben oder gar der liebe, wasch mich, aber mach mich nicht nass. Und nein ich bin kein ja sager, der Teufel steht bereits Schlange und will wieder meine Seele...ich bin also nicht auf sie angewiesen, wenn möchte ich es...
 
@ [L.E.]Angel

Tut mir Leid, aber wenn sie das wirklich nicht auf die Reihe kriegt, sich bei dir zu melden, dann hat's nicht sollen sein. Was nützt es dir, wenn sie dich "im Inneren" liebt, wenn äußerlich nichts rüberkommt? Der Mensch lebt nicht von Brot allein (es muss auch was zu trinken sein)! Eine Beziehung kann auf Dauer schlicht nicht funktionieren, wenn einer alles gibt, der andere nur nimmt und nichts gibt. Irgendwann wirst du ausgebrannt und verbittert sein -- und dann, wenn du folgerichtig Schluss machst oder, noch schlimmer, SIE Schluss macht, weil du ja nichts mehr leisten kannst (!), hörst du noch, dass es DEINE Schuld sei.

Kurz und gut, tu' dir den Scheiss nicht an. Nicht mehr anrufen, ansimsen, bei facebook sperren, ebenso bei Whatsapp und wie der ganze Mist sonst noch heißt.

Das ist zumindest meine Meinung. Ich prophezeie dir allerdings, dass du daran zugrunde gehen wirst, wenn du nicht handelst. Einsichtig scheint sie ja eher nicht zu sein, so dass auch keine Änderung zu erwarten ist.
 
nobody23 schrieb:
Hab mir extra Mühe gegeben mit ein bisschen mehr Empathie
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fühlt sich für mich dann auch gleich besser an :)



[L.E.]Angel schrieb:
Habe lange überlegt ob ich hier mal was schreibe.

Da ja hier tree der Guru ist, mein Problem ist folgendes, ich habe nun seit 5 Jahren eine Beziehung zu einer Frau wo weiblicher Narzissmus und das abgelehnte Kind zutreffen. Es ist mal wieder funkstille angesagt, diese läuft immer nach selbigen Schema. Der dumme muss wieder ankommen. Von ihr kommt nichts, keine SMS oder gar Anruf. Ich weiß das sie mich im Inneren liebt, aber ich kann mich doch nicht jedesmal aufopfern um nichts zu erwarten. Professionelle Hilfe will sie nicht annehmen, daß sie ja gesund ist ihrer Meinung nach und selber Ärztin ist. Ich weiß einfach nicht mehr wie ich uns helfen kann. Jemand einen Rat?
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Guru, puh nee, bestimmt nicht, vielleicht ein eigensinniger tree mit einer gewissen Persönlichkeit eher aber jeder der in
mir einen "Guru" sieht bekommt erst mal die Peitsche und die Worte mit auf den Weg:
Gib deine Erfahrungen nicht in fremde Hände :bigok: (eigene Erfahrungen machen)
Man kann nach meiner Auffassung sein eigener Meister werden, ganz individuell und persönlich.
Du hast das auch in Dir und das kann sich angepasst entwickeln. Folge Dir selbst, sonst verlierst Du dein Selbst!

Also, ich werde nicht parteiisch jetzt sein denn ich habe nicht die andere Seite gehört ;)
Leider rate ich etwas das vielleicht nicht gefällt:

Sorge für Dich, mache Dich nicht zum Opfer so sehr und fülle nicht die Lücke deiner Leere die sich sicher auf
anderer Ebene befindet damit auf aus der Not heraus zu Ihr wieder zu kommen wenn es sowieso ständig scheitert.
Du willst es ja eigentlich nicht denn sonst würdest Du nicht davon schreiben das Du der Dumme bist. Du bist sozusagen "Drogenabhängig" im übertragenen Sinn.
Wenn Du sie verlierst, was verlierst Du dann? Dich selbst? DAS darf nicht sein!

Will etwas in eurer Beziehung weiter gehen braucht es grundlegende Veränderungen samt Bereitschaft und solange diese Punkte nicht
erledigt wurden oder auch sich die Art eures Besuches und Sehens nicht verändert, also ihr wieder in´s alte Muster zurückfallt gibt es nur ein Dauerkarussell.
Ich kenne das aus eigener Erfahrung und habe selber 2 Punkte im Kopf wo ich vorher auf keinen Fall wieder zurück zu meine Ex wollte, wenn überhaupt dann in
Zukunft wieder sich nicht die jeweiligen Lebenssituationen so verändert haben und nicht einer in andere Hände gerät. Das Leben geht ja weiter und ich wage da die Fernprognose für jetzt schon sehen zu können...

Ein einfallendes Haus kann sich nicht ewig die Trägerbalken bei der Freundin leihen um zu stehen ;)



Was kann man da tun?

Nach sich schauen, aufmerksam in den Schmerz gehen der diese Leere beschreibt und prüfen was man unabhängig vom Partner für´s eigen Wohl tun kann :)
Das was ich Dir da rate tue ich übrigens auch für mich denn solche Abhängigkeiten wie Du sie beschreibst lehne ich komplett für mich ab.
Da kommt der Krieger in mir hoch und ich sage: NEIN, verdammt ich bin kein Opfer und ich habe Disziplin weil ich es so will.
Mit einem Satz: Ich sorge für mich denn leere Akkus geben keinen Strom.

Viel Kraft Dir :)
 
Zuletzt bearbeitet:
@[L.E.]Angel

Nicht jede Beziehung muss "normal" sein --> was spricht dagegen, ihr ihre Freiräume zu lassen?

...irgendwie lese ich nicht heraus was genau dich eigentlich stört, bzw. wo genau das Problem liegen soll...
 
Wenn Patchwork da ist bedarf es sowieso spezieller Lebensweisen mit Rückzug denn sonst geht das ganze Gebilde zu Grunde.
Habe selber 9 Jahre Patchwork erlebt ;)

Bestimmte Kulturen wie die Inuit haben von der Pike auf gelernt mit Patchwork ordentlich zu leben.
Wir in unserer Kultur nicht und dadurch bedarf es neben den in der Natur der Sache gegebenen Fremdheiten einer unbedingt angepassten Lebensweise.
Das ist nicht wie wenn man eigene Kinder hat und der Herr Papa ist.
Gebe diesen Traum auf um weiter zu kommen ;)
 
Zuletzt bearbeitet:
Das einzige was ich rauslesen konnte: "Ich will nicht ständig nach 'nem Streit anrufen/mich melden müssen." ... Warum? Weil es der Männlichkeit nicht zuträglich ist?
 
Wir leben nicht zusammen, stand auch am Anfang nicht zur Debatte, ich bin aber im Laufe der Jahre Erwachsenen geworden, lernte was es heißt Verantwortung zu übernehmen, ihre Tochter wurde zu unserer Tochter, alleine schon ohne die kleine wäre ich traurig.

Ich schildere mal kurz das tägliche Leben, man sieht sich in der Woche fast nie, wir arbeiten beide, sie als Ärztin ich im Krankentransport mit dem Schwerpunkt Krebskranke. Wenn alles passt sehen wir uns am Wochenende, aber sie hat auch öfters mal in der Woche frei. Aber wenn man jetzt denkt man sieht sich, Fehlanzeige. Man muss wirklich mal googlen nach weiblicher Narzissmus und das abgelehnte Kind um zu verstehen wie sie sich verhält.

Wenn es bergab geht bekomme ich maximal 2 Sätze pro Tag, die soviel liebe enthalten als würde ich meiner Schwester schreiben. Das längste was ich hatte waren 9 Wochen ohne Kontakt, keine SMS und nichts. Und wir waren zusammen in der Zeit...
 
@[L.E.]Angel, es hat nur Sinn das zu verlangen was auch erreichbar ist.
Ansonsten Konsequenzen walten lassen.

Es geht nicht um`s Recht wenn Du weiter kommen willst, sondern um die eigene Sorge nach meiner Erfahrung :)
Gesundheit vor Recht!
 
Zuletzt bearbeitet:
Ich halte es nicht für angebracht wenn man Sie nicht gehört hat jetzt Ihr irgend etwas anzulasten.
Außerdem was bringt das?

Selbst ist der Mann und selber gehen bringt weiter!
 
Ja das meine ich, und tree, ich möchte auch nichts schlechtes über sie sagen, sie ist ein tolles Wesen, aber ihr Handeln verstehe ich nicht, WARUM kann sie nicht über ihren Schatten springen?

Sie wurde ja geprägt durch ihre Mutter, das abgelehnte Kind. Und Kinder können sich nicht wehren, sie passen sich an um zu überleben. Ihre Mutter lehnt mich im übrigen ab, da ich kein Arzt bin, aber das interessiert weder meine Freundin noch mich.

Ich versuche eher eine Lösung für ein UNS. Wie man jemanden dazu bringt endlich den Schritt ins ungewisse zu wagen...
 
@[L.E.]Angel
Ah ok jetzt weiß ich was das Problem ist: DU.

..."weiblicher Narzissmus" so ein Blödsinn --> DU kannst einfach nicht damit umgehen, das SIE ungewöhnlich große Freiräume braucht. Wie tree- schon gesagt hat, lern damit zu leben oder zieh die Konsequenzen.
 
@[L.E.]Angel, falscher Ansatz. Man bringt nicht jemanden dazu sondern man kann sich selber zu was bringen und der andere lernt von deinen Schritten - sorum würde ich meinen ;)
 
[L.E.]Angel schrieb:
Ja das meine ich, und tree, ich möchte auch nichts schlechtes über sie sagen, sie ist ein tolles Wesen, aber ihr Handeln verstehe ich nicht, WARUM kann sie nicht über ihren Schatten springen?
Zum Vergrößern anklicken....
Warum kannst DU sie nicht so akzeptieren, wie sie ist?

Sie wurde ja geprägt durch ihre Mutter, das abgelehnte Kind. Und Kinder können sich nicht wehren, sie passen sich an um zu überleben. Ihre Mutter lehnt mich im übrigen ab, da ich kein Arzt bin, aber das interessiert weder meine Freundin noch mich.
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Tja, und du wurdest von deinem Elternhaus geprägt, willst du darüber nicht auch reden? ZB warum hast du mehrere Frauen parallel 'besucht'? Oder warum willst du gerade im Alter eine 'Standard-Beziehung' eingehen?
 
richtig und eben darum hat es genau null Sinn wen verändern zu wollen.
Die Frage wer unrecht hat und die Erziehungsschraube bekommen sollte finde ich komplett daneben.
Da bin ich bei meiner Anschauung schon längst über alle Berge...

Für sich sorgen und dann geht´s auch produktiv weiter :)
 
Hier mal was für die Auflockerung:
Vorsicht Ironie
Code: 
Folgendes musst du tun, um eine Beziehung möglichst bald oder schon von vorn vorne herein zum Scheitern zu bringen:

 1. Wähle einen Partner der möglichst verschieden ist von dir!

 2. Kritisiere deinen Partner bei jeder Gelegenheit!

 3. Vermeide Gelegenheiten, mit deinem Partner alleine zu sein!

 4. Halte dich mit Lob, Anerkennung und Unterstützung zurück!

 5. Pack fest zu und klammere dich fest, klebt ständig aneinander!

 6. Gib deine Hobbys und Lebensziele auf, wann immer es deine Beziehung erfordert!

 7. Arbeite, wenn es darum geht etwas zu verändern stets an deinem Partner, nie jedoch an dir selbst!

 8. Achte darauf, dass du deinem Partner überwiegend dann begegnest, wenn ihr müde und grantig seid!

 9. Vermeide offene Beziehungsgespräche frei von Vorwürfen und Schuldzuweisungen!

 10. Betrachte deine Beziehung als Problem, an dem ihr ständig arbeiten müsst!

 11. Vermeide beim Sex jegliche Abwechslung und das Ausleben deiner wildesten Fantasien!

 12. Mach deinen Partner für deine Gefühle verantwortlich!

 13. Begehre ständig andere und lass keine Möglichkeit aus, fremd zu gehen.!

 Liebesbeziehung mit 13 wirksamen Strategien zum Scheitern bringen
 1. Wähle einen Lebenspartner, der möglichst verschieden ist von dir!

 Schon bei deiner Partnerwahl kannst du die baldige Trennung einleiten. Das geht am leichtesten, indem du gezielt einen Partner wählst, der sehr verschieden von dir ist. Je mehr charakterliche Unterschiede es gibt, desto leichter wirst du Dinge finden, die dir an deinem Partner nicht passen. Du wirst sie bemerken, darüber reden und der trennende Erfolg wird nicht lange auf sich warten lassen.

 2. Kritisiere deinen Partner bei jeder Gelegenheit!

 Arbeite an der Beziehung, arbeite vorallem an deinem Partner! Beobachte und frage dich insbesondere immer wieder, was du alles schlecht findest an deinem Partner und betone das bei jeder sich bietenden Gelegenheit. Reden ist Gold. Lass keine Gelegenheit aus, deine Kritik und Ablehnung daran kund zu tun wie er ist und wie er sich verhält. Du kannst damit nur gewinnen. Entweder ändert sich dein Partner laufend gemäß deinen Wünschen und passt sich total an dich an oder du bekommst deine ersehnte Freiheit von ihm.

 3. Vermeide Gelegenheiten mit deinem Partner alleine zu sein!

 Wenn du langfristiges Beziehungsglück vermeiden möchtest ist es ratsam, Stunden der Zweisamkeit gering zu halten. So kann es nicht zu übermäßiger Nähe und Intimität kommen. Sorge dafür, dass immer genug Menschen da sind, auch im Urlaub. Auch eigene Kinder eignen sich ideal dafür, den Partner auf Distanz halten. Sie z.B. an Großeltern, Freunde oder Kinderbetreuer mal abzugeben, um ein Wochenende mit deinem Partner alleine zu verbringen wäre unvernünftig.

 Vermeide es daher, gemeinsame Zeit für Gespräche, Nähe Liebe und Intimität zu schaffen. Vermeide besonders schöne romantische Erlebnisse wie z. B. ein Dinner bei Kerzenlicht oder Kinobesuche!

 4. Halte dich mit Lob und Unterstützung zurück!

 So günstig Kritik wirkt, so ungünstig ist Lob. Lob verbindet und fördert die Liebe aber genau das wollen wir vermeiden. Sorge also dafür, dass dir weder Anerkennung noch Lob für deinen Partner über die Lippen kommt.

 5. Pack fest zu und klammere dich fest, klebt ständig aneinander!

 Wenn du merkst, dein Partner interessiert sich gerade nicht so sehr für dich und braucht Freiraum für sich oder für ein bestimmtes Vorhaben, rücke näher ran. Gib ihm keinen freien Tag und keinen Freiraum. Ziehe alle Register wenn er versucht, alleine was zu unternehmen! Verzichte auf deine eigenen Interessen und deine Eigenständigkeit! Du brauchst ihn schließlich wie die Luft zum Atmen und kannst dir kein Leben ohne ihn vorstellen. Sowas wirkt sehr gut im Sinne der Zielsetzung.

 6. Gib deine Hobbys und Lebensziele auf, wann immer es die Beziehung erfordert!

 Verzichte auf eigene Unternehmungen, eigene Freunde und Hobbys, die du ohne deinen Partner machst. Entwickle dich selbst so wenig wie möglich weiter. Stelle deine Selbstliebe weit hinten an und projiziere alles was dir nicht passt auf deinen Partner. Das wird deine Attraktivität bei ihm rasch sinken lassen und Eure Beziehung wunschgemäß langweilig oder unerfreulich werden lassen.

 7. Arbeite wenn es darum geht, etwas zu verändern stets an deinem Partner, nie jedoch an dir selbst!

 Es gibt grundsätzlich zwei Wege, deine Lebensziele zu erreichen.

 Weg 1: Du veränderst dein Umfeld und deine Mitmenschen solange, bis alles perfekt deinen Wünschen entspricht.

 Weg 2: Du veränderst dich selbst, deine Gedanken, die Art wie du Menschen und Umstände betrachtest (oder lässt dir von Profis dabei helfen, dich selbst zu verändern), stellst dich optimal auf deine Mitmenschen ein und ziehst damit glückliche Umstände in dein Leben.

 Weg 1 ist hier eindeutig der Königsweg! Du wirst viel zu Kämpfen haben und du wirst allerhand Dinge finden, die an deinem Partner zu verändern sind. Je mehr du dich darauf konzentrierst, desto mehr davon wirst du finden. Zögere nicht, auf Veränderungen deines Partners zu pochen!

 8. Achte darauf, dass du deinen Partner vorallem dann triffst, wenn ihr müde und grantig seid!

 Heutzutage ist es so, dass oft beide Partner berufstätig sind. Auch du steckst vielleicht oft im Stress und musst dafür sorgen, dass das nötige Geld hereinkommt. Da gibt es dann abends Stunden, in denen du richtig müde und ausgelaugt bist. Und dein Partner kennt diese Stunden sicher auch. Das ist die ideale Gelegenheit, sich zu beschimpfen, abzuwerten und übereinander herzufallen. Achte in solchen Phasen auch ganz bewusst darauf auf Abwertung mit Abwertung zu reagieren. Argumentiere sachlich klug und knallhart und beharre auf deinem Recht.

 Sorgt also dafür, dass ihr so oft es geht müde seid, wenn ihr euch begegnet und vermeidet es, euch rechtzeitig vorher zu entspannen und selbst aufzutanken.

 9. Vermeide offene Beziehungsgespräche frei von Vorwürfen und Schuldzuweisungen!

 Mache alles mit dir alleine aus und ziehe dich stets zurück besonders wenn du das Gefühl hast, dein Partner braucht mehr Nähe.

 Dass ein offenes, klärendes Beziehungsgespräch, in dem alle Anliegen und Ängste erwartungsfrei und vorwurfsfrei vorgetragen werden ungünstig ist, wenn es darum geht, eine Beziehung zum Ende zu bringen versteht sich von selbst. Solche Gespräche wirken sehr reinigend und entspannend. Oft kann dann die Liebe wieder freier fließen. Und genau das wollen wir doch vermeiden!

 10. Betrachte deine Beziehung als Problem, an dem du mit deinem Partner ständig arbeiten musst!

 Achte mal darauf, wo dein Fokus liegt bei deiner Beziehung. Siehst du die Beziehung als überwiegend schöne Erfahrung, bei der es viele Anlässe und Möglichkeiten gibt, schöne Gefühle zu erleben? Oder ist die Beziehung problematisch und muss laufend verbessert und überarbeitet werden? Letzteres ist eine gute Taktik, um die Beziehung erfolgreich auseinander zu arbeiten und ganz im Sinne des Zieles.

 11. Vermeide beim Sex Abwechslung und das Ausleben deiner wilden Fantasien!

 Sorge dafür, dass Sex immer nach dem gleichen Schema abläuft. Vergiss deine Lust und Sehnsucht. Vermeide spontanes, halte deine intimen Gefühle im Zaum. And don't talk about Sex! Wenn du diese Methode noch perfektionieren willst, entziehe dich deinem Partner körperlich ganz oder immer wieder für längere Zeit. Damit motivierst du ihn sehr stark, sich einen neuen Partner zu suchen und gelangst rasch zum Ziel der Trennung.

 12. Mach deinen Partner für deine Gefühle verantwortlich!.

 Diese Taktik wird von vielen Paaren, die sich trennen wollen äußerst erfolgreich angewendet. Auch du kannst diesen Trick gezielt für dich nutzen. Mach dir klar, dass dein Partner dafür verantwortlich ist, wie es dir geht! Er muss sich gefälligst um dich kümmern. Sorge dafür, dass es dir möglichst oft schlecht geht. Vernachlässige dich selbst so gut du kannst. Vergiss, dass du so etwas wie Gefühle hast und dass du aus eigener Kraft sehr viel tun kannst um dein Glücksgefühl in dir zu erleben und zu vermehren.

 Werde dann nicht müde, deinen Partner darauf hinzuweisen, dass er schuld an deinem Zustand ist. Das wirkt garantiert trennend!

 13. Begehre ständig andere und lass keine Möglichkeit aus, fremd zu gehen!

 Die Bibel lehrt uns, dass wer einen anderen Partner als den eigenen nur begehrlich ansieht Ehebruch begeht. Gott hasst Trennung und Scheidung von Mann und Frau. Aber wer achtet heutzutage noch auf Gottes Wille? Wie können wir uns das zu Nutze machen? Hier haben wir ein ganz besonders wirksames Mittel, um einer Beziehung den Gnadenschuß zu geben. Starre hinter sämtlichen attraktiven Menschen her, die dir unterwegs auffallen. Lass keine Chance aus, einen Seitensprung zu genießen, man lebt schließlich nur einmal (sagt übrigens auch die Bibel). Wer das beherzigt, darf sich mit Fug und Recht zur Meisterklasse der Beziehungskiller zählen.

 Jetzt hast du 13 sehr wirksame Strategien kennengelernt, mit deren Hilfe du eine Liebesbeziehung garantiert zum Scheitern bringen kannst. Du kannst dich je nach Vorliebe einer oder mehrerer dieser hochwirksamen Mittel bedienen. Je mehr Taktiken du davon anwendest, desto schneller kommst du zum Ziel. Alle übrigen "Warmduscher", die langfristiges Beziehungsglück bevorzugen, tun einfach genau das Gegenteil.

 Viele kurze Liebesbeziehungen und viel Spaß beim Experimentieren mit vielen Trennungen wünscht dir,
 
Nurso, willst du es wirklich wissen? Freiräume sind doch auch okay, aber findest du nicht Es sollte auch ein geben und nehmen sein?

Ich hatte eine nicht ganz so schlimme Kindheit, bin aber mit 18 raus und sorge für mich, mein Bruder wohnt noch immer,...oben bei Mutti mit 29.

Und jeder war mal jung, ich hatte halt Spaß. Ohne Tiefgang, nennt es ohne Seele wenn ihr wollt. Ich bin lernte durch Sie die andere Seite kennen.
 
[L.E.]Angel schrieb:
Nurso, willst du es wirklich wissen? Freiräume sind doch auch okay, aber findest du nicht Es sollte auch ein geben und nehmen sein?
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Nein, finde ich nicht --> Freiraum kann man nicht 'geben'; das widerspricht der Definition.

[...] ich hatte halt Spaß. Ohne Tiefgang, nennt es ohne Seele wenn ihr wollt.
Zum Vergrößern anklicken....
Nur diejenigen, die ihre Probleme nicht aufgearbeitet haben können so was positiv sehen.
 
Okay ich fasse zusammen, man muss nun sehen ob es ein gemeinsames Ziel ist oder noch werden kann. Sonst soll es wohl nicht sein.
 
[L.E.]Angel schrieb:
Habe lange überlegt ob ich hier mal was schreibe.

Da ja hier tree der Guru ist, mein Problem ist folgendes, ich habe nun seit 5 Jahren eine Beziehung zu einer Frau wo weiblicher Narzissmus und das abgelehnte Kind zutreffen. Es ist mal wieder funkstille angesagt, diese läuft immer nach selbigen Schema. Der dumme muss wieder ankommen. Von ihr kommt nichts, keine SMS oder gar Anruf. Ich weiß das sie mich im Inneren liebt, aber ich kann mich doch nicht jedesmal aufopfern um nichts zu erwarten. Professionelle Hilfe will sie nicht annehmen, daß sie ja gesund ist ihrer Meinung nach und selber Ärztin ist. Ich weiß einfach nicht mehr wie ich uns helfen kann. Jemand einen Rat?
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Die brauch nur eine Extrabehandlung. Um es in ihrem Fachdeutsch als Ärztin zu sagen.
 
Ich hätte noch viele Gedanken dazu, aber weite das mal hier nicht aus, scheint sonst hier noch Krieg zu geben. Da die Ansichten unterschiedlich sind.

Ich habe ansonsten für mich viel mitgenommen, danke.
 
Ausweiten? Du hast ja nicht mal richtig angefangen ...

Naja, ich versuch mal aus dem wenigen was zu machen: Hast du sie schon mal gefragt, was IHR in den 'Schweigepausen' so durch den Kopf geht? Was denkt sie sich, wenn du ihr eine Nachricht zukommen lässt? Freut sie sich? Wenn ja, dann wäre hier eine Möglichkeit anzusetzen und eure Beziehung zu stärken OHNE ihr den Freiraum zu nehmen --> Zum Beispiel: schreib ihr schlicht 'altmodische' Liebesbriefe OHNE direkten Kontakt zu ihr aufzunehmen. Sie, als Empfängerin, sollte dir natürlich ein paar Winke geben, dass sie deine Texte gelesen hat ;)
 
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