[Sammelthread] Was ist Liebe?

[Darkinside]

ich denke er wird einfach auch noch genervt von mir sein. er hatte ja auch heut mittag gemeint das es ihn verärgert wenn man ihn mit nachrichten " bombadiert".das mache ich ja nun nicht mehr.. und ja einfach abwarten,mehr kann ich nicht mehr tun :/ ..

 

[Leachim]

@ Leachim
vlt sind die eltern auch so extrem konservativ das dein erscheinungsbild für sie sowas von überhaupt nicht geht. Kann ja gut sein, dass das Totale Spiesser sind....

Sie sind recht konservativ, in der Tat, aber auch ganz normal gekleidete Leute. Dort wird viel mehr Wert auf die Wirkung nach Außen gelegt. Jeans mit Löchern (Mode) der Tochter? Niemals, das könne auf die Mutter zurückfallen. Das Äußerliche kann gut "mitgenommen" werden als Begründung, das kann ich mir vorstellen, aber ich denke nicht als alleinstehender Grund.

Ich denke auch nicht das sie ihre Eltern verlieren wird. Vielleicht sollte sie zu beginn nur einmal im Monat fahren und dann immer weniger? Bei ihren Eltern anrufen sollte sie vielleicht auch nicht mehr so oft, einmal die Woche reicht doch sicher. Ich weiß Frauen rufen ihre Eltern öfter an, aber anders wird es vermutlich nicht gehen.
Echt seltsam das die Eltern so drauf sind obwohl sie noch ein Kind im Haus haben, eigentlich ist der "Verlust der Tochter" doch dadurch gelindert.

Sie fährt nicht regelmäßig, mal mehrmals im Monat, mal nur einmal, da recht oft irgendwas stattfindet, findet sich aber immer schnell ein Grund, das könnte man runterschrauben. Anrufen tut sie sogar nur einmal die Woche, fest. Ich würde das auch reduzieren, den allgemeinen Kontakt. Aber ich will mir nicht anmaßen das als richtig zu werten, schwer zu beurteilen.

 

[Bergbube]

ich denke er wird einfach auch noch genervt von mir sein. er hatte ja auch heut mittag gemeint das es ihn verärgert wenn man ihn mit nachrichten " bombadiert".das mache ich ja nun nicht mehr.. und ja einfach abwarten,mehr kann ich nicht mehr tun :/ ..

Ok dann halte dich besser dran, auch bitte von fb usw die finger lassen. Wenn er genervt ist, dann ist das kein gutes Zeichen.
Mal eine Nachricht ist ok, aber es muss auch tage geben wo jeder sein ding macht

Gesendet von meinem HTC One mit der Hardwareluxx App

 

[SchneeLeopard]

Darki, stell endlich den Strom vom Kopfkino ab, sonst springst du noch irgendwo runter oder vor.

Ansonsten sagte schon Einstein ganz passend:
Wenn du ein glückliches Leben willst, verbinde es mit einem Ziel, nicht aber mit Menschen oder Dingen.
Versuche nicht, ein erfolgreicher, sondern ein wertvoller Mensch zu werden.

 

[B.XP]

ich denke er wird einfach auch noch genervt von mir sein. er hatte ja auch heut mittag gemeint das es ihn verärgert wenn man ihn mit nachrichten " bombadiert".das mache ich ja nun nicht mehr.. und ja einfach abwarten,mehr kann ich nicht mehr tun :/ ..

Du beziehst das sehr auf dich selbst als Person. Jetzt mal ganz blöd gesagt: Du bist nicht für die Konflikte zuständig, die er aus früheren Zeiten mitbringt. Erstmal: Er ist vielleicht ansatzweise ehrlich zu dir, vermutlich aber ist er mit sich selbst nicht im Reinen. Pfoten weg, Kopfkino aus! Der Kerl macht gerade eins: Kontaktabbruch. Ihr seid offensichtlich nicht füreinander gemacht oder nicht bereit füreinander. Und das ist nicht schlimm! Irgendwie wirkt das, als würdest du das als Bewertung deiner Person sehen, aber das ist es nicht.

Jetzt ist Wochenende; Schnapp dir ein paar Freundinnen oder Kumpels und geh raus aus der Hütte...spür das Leben wie es ist. Teil es auf Facebook und Co. aber bitte - und das bitte ist in deinem Sinne - höre auf dich an den Reaktionen anderer zu bewerten. Da bist du nicht weit weg von der Freundin von @Leachim.

@Leachim: Das ist der Burner. Die Herrschaften vernichten ihre Tochter so gut es geht. Ich weiß ich bin nicht du; Generell hatte ich noch keine schlechten Erfahrungen dass die Eltern mich nicht mögen würden, aber wenn jemand mit so kommen würde...sorry da wären meine guten Manieren oder der positive Ton sehr schnell weg. Wenn ich will kann ich sehr offene, provokante, harte und direkte Worte wählen, die ihr Ziel deutlich treffen. Und diesen Herrschaften würde ich mal ganz hart ihre Grenzen aufzeigen. Rechtfertigen bringt da nix, wer mir den Krieg erklärt der bekommt ihn - incl. Friedensangebot, denn eigentlich bin ich ja sehr Harmoniebedürftig. Aber dieses Harmoniebedürfnis hat da seine Grenzen, wenn Leute anmaßend und beleidigend werden; Klar löst das innerlich was aus, aber nicht das zusammenfallen, sondern das wehren. Wer mir keinen Respekt entgegenbringt, der bekommt auch keinen.

Das Problem an der Sache ist, dass sich das sie hier ihren Launen und Befindlichkeiten freien Lauf lassen und sie an deiner Freundin und an dir auslassen. Warum? Weil sie es können.

 

[Leachim]

@Leachim: Das ist der Burner. Die Herrschaften vernichten ihre Tochter so gut es geht. Ich weiß ich bin nicht du; Generell hatte ich noch keine schlechten Erfahrungen dass die Eltern mich nicht mögen würden, aber wenn jemand mit so kommen würde...sorry da wären meine guten Manieren oder der positive Ton sehr schnell weg. Wenn ich will kann ich sehr offene, provokante, harte und direkte Worte wählen, die ihr Ziel deutlich treffen. Und diesen Herrschaften würde ich mal ganz hart ihre Grenzen aufzeigen. Rechtfertigen bringt da nix, wer mir den Krieg erklärt der bekommt ihn - incl. Friedensangebot, denn eigentlich bin ich ja sehr Harmoniebedürftig. Aber dieses Harmoniebedürfnis hat da seine Grenzen, wenn Leute anmaßend und beleidigend werden; Klar löst das innerlich was aus, aber nicht das zusammenfallen, sondern das wehren. Wer mir keinen Respekt entgegenbringt, der bekommt auch keinen.

Das Problem an der Sache ist, dass sich das sie hier ihren Launen und Befindlichkeiten freien Lauf lassen und sie an deiner Freundin und an dir auslassen. Warum? Weil sie es können.

Kann dir gut nachempfinden, ist bei mir auch eher der Fall
Die Sache ist, dass ich persönlich mit denen seit damals keinerlei Kontakt mehr habe, denn dem wird fleißig aus dem Weg gegangen. Heute wäre die Möglichkeit gewesen, wäre für mich beileibe keine angenehme Situation gewesen, aber das ist eben unser Terrain, welches ich so deutlich gemacht hätte. Aber wie du sicher gelesen hast: Am Ende wurde nichtmal mehr die Türklingel am Haus hier betätigt, nachdem klar war, dass ich hier bin. Sie verwehren sich also auch jeglicher Relativierung ihres Bildes. Das einzige, was ich könnte, wäre anrufen, wonach mir am liebsten auch gestern gewesen wäre, so aufgelöst wie meine Freundin war, hat lange gebraucht, bis sie sich wieder beruhigt hat, so viel Schulter gab es gar nicht. Allerdings weiß ich auch, dass ich das nicht einfach so machen sollte. Meine Freundin muss aus meiner Sicht die Grenzen setzen, nicht ich, denn wenn ich das übernehme, hat sich für sie nichts verändert. Sie würde sich nachwievor klein machen.

Das zweite Problem für sie ist auch, dass die Mutter redet. Sie bindet ihr Denken jeden in der Familie auf die Nase und gerade für meine Freundin, die nicht anwesend ist, die nichts relativieren kann, bricht damit ein Stück ihrer Welt weg, denn sie bekommt ganz einfach die Angst, dass irgendwann jeder so denken könnte, es vielleicht jetzt schon tut, nur nichts sagt. Mein Vorschlag war dem zuvorkommen und selbst aktiv werden, selbst erzählen, wie es ihr geht. Ist schon schlimm, kann mich gut in sie hineinversetzen, wie hilflos man sich fühlen muss

 

[Darkinside]

was heißt konflikte aus früheren zeiten... das er es ned einfach hat ist mir bwusst...er ist gebürtig aus florida,seit seinem 12 lebensjahr aber in Dt. hat den krieg mithemacht ( ist 27jahre alt ) und wurde mehrmals angeschossen dort, viele op´s hinter sich und diese erlebnisse verfolgen ihn ja bis heute. er muss tabletten nehmen gegen angstzustände die er ab und an bekommt im schlaf etc... der psychologe sagte zu ihm wenn er in einer wg wohnen würde,würde sich dies auch deutlich bessern.als ich da war ging es ihm auch richtig gut.er nahm keinerlei tabletten weil ich eben da war,dann passiert dies nicht nachts.

Klar kann und hat dies auch wahrscheinlich einfluss darauf.auch die tatsache das er zu anfang auch mal meinte das er auch angst hat, gefühle zuzulassen,weil seine ex verlobte damals als er im krieg war ihn verlassen hat.er will nicht verletzt werden und will andere ebenfalls nicht verletzen.

man muss eben abwarten was die zeit bringt.wir müssen uns einfach besser kennenlernen ,dann kann man auch mehr dazu sagen. wenn er kein interesse mehr hätte,würde er dies mir mitteilen.was hätte er auch davon wenn nicht.ich wohne nicht grade um die ecke.und er sagt ja immer wieder man weiß nicht was draus wird,das wissen wir noch nicht.und in der kurzen zeit geht dies auch nicht.

 

[tor123]

Ich weiß gar nicht, ob hier grade was Poitives verkraftet wird.
Ich habe vor ein paar Wochen eine Frau kennengelernt. Sie hat mir von Anfang an gefallen, aber wie ich nun mal so bin, habe ich nicht nach Ihrer Nummer gefragt noch sonst irgendwas.
Irgendwann habe ich es hinbekommen und danach haben wir sehr viel geschrieben. Ich war ihr wohl genauso "sympatisch" wie ich Ihr und mittlerweile haben wir uns auch wieder getroffen. Es fand auch schon Austausch von leichten Zärtlichkeiten statt, oder wie auch immer man das nennen soll.
Ich bin im Moment echt happy.

 

[thegian]

@Dark: Das klingt jetzt aber eher so als hätte auch er einige Probleme die zu bewältigen sind.

 

[tree-]

► Leachim, habe alles ausführlich gelesen und kenne noch die vergangenen Posts dazu.
Sinnvoll wäre eine professionelle Familienaufstellung für Deine Freundin.
Das zu machen liegt aber an Deiner Freundin, Du kannst nur den Tipp geben und für Dich sorgen.

Meine Freundin war erst Letztens dabei bei einer Familienaufstellung, hat als Aufsteller mitgemacht (nicht involviert)
Die Technik scheint extrem wirkungsvoll und heilt ganze Familien. Das ist wie Magie.
Was Du wissen solltest ist das Deine Freundin in sich zusammenfallen kann wenn Sie da intensiv mitmacht.
Ja es dürfte sehr wahrscheinlich sein sogar für ein paar Wochen.
Sie braucht dann während der Verarbeitungszeit Harmonie um sich herum und sollte gestützt werden.
Es ist unmöglich das mit Logik, Gesprächen usw. zu therapieren bei Ihr. Hier ist das sogenannte Psychodrama bzw. hier wohl eher die sehr effiziente Familienaufstellung die korrekte Therapietechnik.
Meine Schwester kennt sich da sehr gut aus, denn sie ist Psychotherapeutin und weiß sehr effiziente Therapiemethoden wie z.B. das sogenannte Psychodrama.
Du kannst Dir das Ganze so vorstellen das da verschiedene Leute im Raum Rollen übernehmen der einzelnen involvierten Familienmitglieder.
Das Ziel davon ist Auflösen der Probleme, begreifen des Unbewusseins, auflösen von Blockaden und glücklicher leben.
Deine Freundin wird dann auch ein komplett anderer Mensch sein und nie wieder solche Ängste haben wie Du sie beschreibst.
Das wunderbare ist das selbst die Eltern obwohl Sie gar nicht mitmachen bei der Familienaufstellung und stattdessen von Anderen Leuten dargestellt werden Heilung für sich erfahren werden.


Fakt ist aber das Die Aktivität von Deiner Freundin dahingehend starten sollte. Du darfst Sie auf keinen Fall missionieren damit!
Ziehe Du Deine Konsequenzen für Dein Leben, achte auf Dich, schütze Dich und trage auf keinen Fall Aufgaben mit welche Du nicht tragen musst.


► Darkinside, Finger weg und Schluss machen.
Ich könnte Dir jetzt tausend Begründungen nenne aber ich fasse es zusammen:
Ihr Beide seid nicht bereit für eine derartige Beziehung.
Klingt jetzt hart, sehe ich aber so.
Mach wie Du willst aber es ändert nichts an meiner Sicht dazu.



► tor, freut mich total für Dich und schlag hier Purzelbäume
Ich wünsch Dir ganz viel Freude und Glück mein Lieber

 

[tor123]

Danke, tree.

 

[tree-]

endlich tor - genieße es
Paradieszeit

 

[Leachim]

► Leachim, habe alles ausführlich gelesen und kenne noch die vergangenen Posts dazu.
Sinnvoll wäre eine professionelle Familienaufstellung für Deine Freundin.
Das zu machen liegt aber an Deiner Freundin, Du kannst nur den Tipp geben und für Dich sorgen.

Meine Freundin war erst Letztens dabei bei einer Familienaufstellung, hat als Aufsteller mitgemacht (nicht involviert)
Die Technik scheint extrem wirkungsvoll und heilt ganze Familien. Das ist wie Magie.
Was Du wissen solltest ist das Deine Freundin in sich zusammenfallen kann wenn Sie da intensiv mitmacht.
Ja es dürfte sehr wahrscheinlich sein sogar für ein paar Wochen.
Sie braucht dann während der Verarbeitungszeit Harmonie um sich herum und sollte gestützt werden.
Es ist unmöglich das mit Logik, Gesprächen usw. zu therapieren bei Ihr. Hier ist das sogenannte Psychodrama bzw. hier wohl eher die sehr effiziente Familienaufstellung die korrekte Therapietechnik.
Meine Schwester kennt sich da sehr gut aus, denn sie ist Psychotherapeutin und weiß sehr effiziente Therapiemethoden wie z.B. das sogenannte Psychodrama.
Du kannst Dir das Ganze so vorstellen das da verschiedene Leute im Raum Rollen übernehmen der einzelnen involvierten Familienmitglieder.
Das Ziel davon ist Auflösen der Probleme, begreifen des Unbewusseins, auflösen von Blockaden und glücklicher leben.
Deine Freundin wird dann auch ein komplett anderer Mensch sein und nie wieder solche Ängste haben wie Du sie beschreibst.
Das wunderbare ist das selbst die Eltern obwohl Sie gar nicht mitmachen bei der Familienaufstellung und stattdessen von Anderen Leuten dargestellt werden Heilung für sich erfahren werden.


Fakt ist aber das Die Aktivität von Deiner Freundin dahingehend starten sollte. Du darfst Sie auf keinen Fall missionieren damit!
Ziehe Du Deine Konsequenzen für Dein Leben, achte auf Dich, schütze Dich und trage auf keinen Fall Aufgaben mit welche Du nicht tragen musst.

Danke für dein Input tree
Familienaufstellung kenne ich, zwar nicht vollständig, aber habe mich da auch schonmal reingelesen, als ich von hörte.
Da ich bereits mit ihr darüber gesprochen habe. Wie du kam ich am Ende mit ihr wie beschrieben auch auf einen professionellen Weg (wie der nun auch aussehen mag). Es scheint so, als wäre der Ansatz der Richtige.

Fakt ist aber das Die Aktivität von Deiner Freundin dahingehend starten sollte. Du darfst Sie auf keinen Fall missionieren damit!
Ziehe Du Deine Konsequenzen für Dein Leben, achte auf Dich, schütze Dich und trage auf keinen Fall Aufgaben mit welche Du nicht tragen musst.

Puh, der Grat ist aber auch verdammt schmal muss ich sagen. Wo hört Hilfe zur Selbsthilfe auf und wo fängt missionieren an?
Ich weiß, dass die Aktivität von ihr ausgehen muss, allerdings hat sie keinerlei Erfahrung mit Psychologie oder überhaupt einen Ansatz im Kopf gehabt, wie man das angehen kann, was natürlich dann auch schneller zu Hilflosigkeit führt. Daher habe ich mit ihr geredet, reflektiert, meine Gedanken erklärt, ihre gehört.

Bei ihr besteht auch die Gefahr, wieder schnell eingelullt zu werden. Eine Freundlichkeit der Eltern oder einfach das stille Schweigen um das ungeliebte Thema und schnell ist sie in Versuchung die negativen Aspekte zu verdrängen und den "guten" Kontakt anzunehmen, da dann erstmal alles heile wirkt. Geht das eine Weile, nährt das Hoffnung, die dann wieder so zerplatzt, wie gestern, da nur Trug.

Ich neige da automatisch dazu, ihr wiederholt zu sagen, dass sie doch standhaft sein soll und diese Personen nicht auf ein Podest heben soll, welches nicht den Tatsachen entspricht. Man kann es nur schwer mit ansehen, wenn sich jemand so klein macht.

 

[tree-]

Da kann es sein das Du in eine Ecke kommst wo Du selber eine Entscheidung treffen wirst.
Wenn Du daran kaputt gehst, Sie nix macht wirst Du Deine Konsequenzen ziehen.
Wie gesagt kommt man auf diesem Gebiet mit reinem Sprechen nicht mehr vorwärts.
Jegliche logische Argumente können nicht auf fruchtbaren Boden fallen.
Du kannst da noch so viel wunderbar gezielt bei Ihr argumentieren, es wird gar nichts bringen!
Es tauchen immer wieder gleiche Abläufe & Muster auf.
Du langst Dir zum 100 x an den Kopf, stehst daneben und denkst nur als Zuschauer bei Ihr: Oh man, warum schon wieder.
Problem ist das der Ansatz, die Methode stimmen sollte für Sie um zu entheddern. In ihrem Fall funktioniert die Methode des Sprechens nicht, kann sie
auch gar nicht da Sie unter einer Verstrickung mit solchen Mächten leidet das Sie da so einfach nicht aus dem Hedderwerk kommen kann!
Dafür darf man Ihr auch auf keinen Fall Schuld geben. Es ist wahnsinnig schwer, wohl aber möglich mit der passenden Methode.

Wenn ich an Deiner Stelle wäre und merken würde das es mich kaputt machen würde weil einfach nix weiter geht und ich immer wieder oder sogar noch
stärker in das Kreuzfeuer dieser Energien kommen würde wäre meine Konsequenz mehr auf Distanz zu gehen um mich zu schützen.
Verändert sich etwas durch Ihr Bereitschaft das Problem durch eine Familienaufstellung zu heilen würde ich wieder mehr Nähe zulassen.
Eben immer so das meine Akkus nicht auslaufen. Daher ist es so wichtig für sich zu sorgen denn leere Akkus geben keinen Strom.

Du kannst Ihr sagen: Tu bitte etwas, denn ich leide darunter (was ja auch realistisch gesehen der Wahrheit entspricht)
Dann aber, wenn Du weiter machst, diskutierst und selber keine Konsequenzen für Dich und Deine diesbezüglich in Zusammenhang stehendes Distanzverhalten eingehst wirst Du nichts außer Scherben vor Dir haben.
Dann entsteht auch schnell missionieren, zu arg den Anderen bestimmen wollen und das geht vollkommen nach Hinten los.

Es braucht wirklich den Willen von Ihr selbst das Thema für sich in Ordnung zu bringen und somit Dich zu integrieren auf gesunde Weise in Ihre vielen nahestehenden Menschenpositionen.
Handle, halte ein was Du sagst und wirke durch das wie Du handelst.

Vielleicht wacht Sie auch etwas auf wenn Du Sie wissen lässt das Du dich schützen musst und wenn nichts passiert eher auf Distanz gehen wirst.
Das ist dann auch keine Drohung oder Erpressen Deinerseits, sondern notwendiges Handeln um nicht selber damit krank zu werden.
Das wäre nämlich wirklich fatal und würde auch ganz sicher die Beziehung nicht verkraften. Dann gäbe es eine Potenzierung der schlechten Energien in der Beziehung bis das Kartenhaus zusammenfällt.


Wir sollten nicht unsere Handlungsmöglichkeiten durch lange Freundschaften immer mehr an die Kette legen weil wir diese Freundschaft gefährdet sehen wenn wir
notwendige Konsequenzen ziehen um nicht selber an etwas kaputt zu gehen was nicht die eigen Baustelle betrifft.

Also, pass auf Dich auf und sorge gut für Dich

 

[Leachim]

Verstehe ich und sehe ich genauso

Ich gebe ihr keine Schuld, ich sehe die Umstände. Noch ist bei mir nichts abgebrochen und auch noch nichts komplett verwehrt worden von ihr. Im Gegenteil, sie zeigte selbst Bereitschaft und kam nachdem Kartenhauszusammenbruch relativ schnell selbst auf den Gedanken Hilfe von Außen entgegen zu nehmen, generell verstand sie mich und hat einiges selbst gesehen, was vorher nicht so offensichtlich war für sie. Die Frage, die natürlich noch offen bleibt, ist, wie es mit der Nachhaltigkeit dessen aussieht, wenn der erste Schreck vorrüber ist. Das kann ich auch selbst noch nicht einschätzen, da die Situation in dem Maße die erste ist.

Klar ist, dass das eine Sache ist, die nur sie für sich bewältigen kann. Ich weiß, dass das hier keine unlösbaren Probleme sind und da oftmals nur der erste Schritt fehlt, auf die Probleme zuzugehen. Wenn aber absoluter Stillstand herrscht und sich die Situationen wiederholen und gleich ablaufen, dann werde ich für mich sehen müssen, was ich für mich tun müsste. Das reden, erklären und ihr Halt geben hat gestern viel Kraft gekostet, ich war am Ende nicht minder Alle, als sie. Das wäre keine Situation, die ich so noch viele Male durchstehen würde, ohne selbst "verrückt" zu werden.

Aber noch ist es nicht derartig düster. Nun muss erstmal gesehen werden, wie es sich denn wirklich entwickelt.

 

[tree-]

Da gehört viel Wissen zu was Du brauchst um fitt zu sein.
Im Zweifelsfall gilt besser nicht aufopfern. Daher macht es Sinn nicht zu warten bis es zu spät ist, sondern präventiv bereits schon die eigene Sorge hoch zu halten.
Wenn Deine Kräfte zu Ende sind und Du dabei wieder in eine Kräfte raubende Situation kommst entsteht Zerstörung.
Es ist daher gefährlich einem möglichen Ideal so viel Macht zu geben das selbst Mutter Teresa am Boden bleibt

Abwarten aber aufpassen!

 

[Leachim]

Ich werde versuchen meine Sinne wachsam zu halten. Meine Alarmglocken schrillten gestern bereits und das habe ich auch mit ihr geteilt. Nun ist sie noch das Wochenende auf dem Familientreffen und man muss sehen, wie es anschließend aussieht, ob es Nachhaltigkeit hatte.

 

[elchupacabre]

So, war ein paar Tage auf Geschäftsreise.

@Leachim:

Meiner Meinung nach, darf deine Partnerin darüber nachdenken, Familie hin oder her, ob diese Personen in ihr ein negatives Gefühl hervorrufen, sie fördern möchten, ihr etwas bieten, oder sie immer nur unterdrücken, bevormunden und in eine negative Ecke drängen. Denn genau dann, ist das für mich keine Familie.

Das sind Personen, die nur sich Selbst wichtig nehmen und keine Rücksicht auf Andere nehmen.

Deine Partnerin darf sich überlegen, wie zufrieden und glücklich sie mit eurer Beziehung ist und wie wichtig diese Ihr ist. Sie wird zu 99% nicht's machen und sagen können, was die Meinung ihrer Familie ändert, warum? Weil diese das gar nicht wollen, sie wollen ihre Tochter nicht glücklich sehen. Sie wollen sie so, wie sie es möchten!

Mein Ratschlag, sie soll das machen, was ihr gut tut, denn das tut auch euch gut, sie muss niemanden etwas beweisen und Menschen, welche von etwas überzeugt sind, kannst du fast nicht von dieser Meinung abbringen und genau deshalb, würde ich darin genau 0 Energie investieren, denn das saugt eure Akkus so schnell leer, dass ihr diese nicht mehr auffüllen könnt und diese Energie fehlt dann für Euch und eure Beziehung.

 

[tree-]

habe Dich vermisst. Wurde viel geschrieben die letzte Zeit hier, lohnt sich aber alles zu lesen

 

[elchupacabre]

Hab schon alles durch, hab da auch einige Gedanken zu Dark usw. hab momentan aber auch Anderes im Kopf, werde ich aber nachholen, wenns recht ist

Find's auch schön, wieder "hier" zu sein!

 

[tree-]

 

[Leachim]

Sie wird zu 99% nicht's machen und sagen können, was die Meinung ihrer Familie ändert, warum? Weil diese das gar nicht wollen, sie wollen ihre Tochter nicht glücklich sehen. Sie wollen sie so, wie sie es möchten!

Der Meinung bin ich auch und das wird auch sehr deutlich, wenn man betrachtet, wie es vermieden wird mir zu begegnen oder Argumente vorgebracht werden, auf die es keine negative Auslegung gibt, die dann einfach schweigend hingenommen werden und weiter im alten Muster geht.

Und das wurde ihr denke ich auch schmerzhaft bewusst in dem Moment und deshalb fiel der Hammerschlag so stark. Am meisten hat es sie wohl getroffen, dass ihr Vater letztlich doch nicht anders denkt, als die Mutter, denn das war auch immer ein gewisser Hoffnungsschimmer für sie.

Meiner Meinung nach, darf deine Partnerin darüber nachdenken, Familie hin oder her, ob diese Personen in ihr ein negatives Gefühl hervorrufen, sie fördern möchten, ihr etwas bieten, oder sie immer nur unterdrücken, bevormunden und in eine negative Ecke drängen. Denn genau dann, ist das für mich keine Familie.

Das sehe ich auch so und habe ich schon geäußert. Was dann meistens eintritt ist, dass sie sich selbst zwischen zwei Stühle stellt, mich und Familie, denn am liebsten war ihr immer der Gedanke beides unter einem Hut zu sehen. Anschließend folgt Angst vor Verlust. Sie will ihre Familie nicht verlieren. Sie fängt an, die Personen auf ein Podest zu stellen: Der Vater ist so ein toller Mensch, sie liebt ihre Mutter so sehr. Das verschwand am Ende dann, als sie sich beruhigt hatte und ihr einige Sachen bewusst wurden über ihre Eltern. Die Frage auch hier ist nur, wie viel Nachhaltigkeit das hat. Sie eifert sehr nach der Liebe dieser Menschen. Besonders ihre Mutter. Das ging soweit, dass sie trotz allem zur ihr sagte, dass sie sie liebe, mir aber erzählte, dass sie sich innerlich nur gewünscht hatte, die gleiche Aussage zurückzubekommen und das traf wie ein Messer im Herzen, da das natürlich nicht eintrat.

Vielleicht zeige ich ihr die Beiträge hier von euch mal, denn was auch fehlt ist Input von außen. Sie hat nur mich mit diesem Thema.

Habe ähnlich wie tree bereits auf deinen Input gewartet, danke elchu!

 

[elchupacabre]

Bitte gern, es ist nur das, was ich anhand des kleinen Auszugs annehmen kann, kenne die Thematik der unerfüllten Lieber jedoch anhand diverser Beispiele!

Das Problem ist doch, es wird immer unerfüllte Liebe bleiben, denn sie wird es nie gut genug machen können, sie wird nie die perfekte Tochter sein, oder den perfekten Schwiegersohn mit Heim bringen. Denn das ist nicht möglich, wenn ich die Menschen richtig "einschätze"

Die höchte Erfüllung, die es für sie geben kann, wenn sie sich das Glück mit dir bewusst macht, eine gemeinsame Zukunft anstrebt und sich Selbst klar macht, wie erfüllend das ist. Sie braucht niemanden sonst etwas beweisen!

Ich persönlich rate definitv nicht dazu, den Kontakt abzubrechen, jedoch würde ich einen telefonischen Kontakt als alleiniges Mittel bevorzugen. Nur sie Selbst darf sich mal Liebe entgegenbringen, sie darf sich klar machen, dass sie es Wert ist, geliebt zu werden und dann DU, als "Außenstehender" als nicht Familienmitglied ihr Liebe entgegenbringt, ihre Familie dies jedoch nicht tut.

Wenn Eltern ihre Kinder nicht bedingungslos Lieben, dann sind sie KEINE guten Eltern, das ist eine Tatsache! Dabei spreche ich nicht von Beschützerinstinkt, das ist ein ganz anderes Thema.

Sie darf ihren Weg gehen und sie darf glücklich und zufrieden sein, eine Bestätigung dafür, dass sie es "richtig" macht, braucht nur sie Selbst sich geben!

 

[ebastler]

Tolles Thema, das ihr hier habt. Habe bislang noch in keinem Forum was Ähnliches gesehen, und erst recht Nichts, wo so ehrliche, gut gemeinte und niveauvolle Antworten kommen.
Wollte das nur als stiller Mitleser seit ich den Thread vor einigen Tagen entdeckt habe, mal sagen. Hochachtung an euch alle hier

 

[Leachim]

Das Problem ist doch, es wird immer unerfüllte Liebe bleiben, denn sie wird es nie gut genug machen können, sie wird nie die perfekte Tochter sein, oder den perfekten Schwiegersohn mit Heim bringen. Denn das ist nicht möglich, wenn ich die Menschen richtig "einschätze"

Genau das ist es, was so weh tut und gleichzeitig auch so wahr ist. Ihr ganzes Leben lang hat sich am Verhalten ihrer Eltern ihr gegenüber nichts verändert, jediglich die Kontrolle hat sich aufgrund des Auszugs stark verringert und ihr Besserung beschert und dabei war sie der Akteur, sie hat alles in der Hand.

Ich persönlich rate definitv nicht dazu, den Kontakt abzubrechen, jedoch würde ich einen telefonischen Kontakt als alleiniges Mittel bevorzugen.

Nein, das würde ich auch nicht von ihr erwarten. Ich denke aber eine Reduzierung des derzeitigen Kontakts sollte zumindest jetzt erstmal erfolgen. Auch das Hinfahren würde ich einstellen erstmal. Derzeit wird jede Woche fest telefoniert und ein paar Mal im Monat hingefahren (schwankt). Sie muss da vor allem für sich lernen kein schlechtes Gewissen zu haben. Sie ist perfekt darauf trainiert ein schlechtes Gewissen zu bekommen und ihre Mutter kann das auch bestens herausholen, da reicht schon "Du kommst so selten, das verletzt mich". Sehr schlimm, wie ich finde, da wird viel mit dem Gewissen "gespielt".

Ich hoffe, ihr ist das nachhaltig bewusst geblieben. Ich will mein Leben mit ihr genauso gerne verbringen, wie sie. Das ist ein schwerer Weg für sie, aber der richtige.

@ebastler Danke, sehe ich ebenfalls so, bin hier auch gerne!

 

[elchupacabre]

Wollt ihr mal was wirklich spannendes lesen?

 

[thegian]

Immer her damit . Verlobt, wirst du Vater ?

 

[elchupacabre]

Bin Heute drauf gekommen, dass Meine eine Online Beziehung mit einem Deutschen führt seit einiger Zeit, ziemlich krasser Chatverlauf, hab sie zur Rede gestellt, viel kam nicht, sie ist feige und hat es nicht ansprechen können. Ich hab ihr gesagt, was ich davon halte.

Ich werde die Beziehung beenden, ich habe ihr schon gesagt, dass ich ihr verzeihe, aber es ein Vertrauensbruch ist und ich so keine Beziehung führen kann.

Ihr hat unsere Beziehung nicht gereicht, sie weiß aber nicht warum und wo sie hin möchte. Sie war sich unsicher. Hat aber mit ihm von Liebe geschrieben, CyberZärtlichkeiten usw.

Geht ziemlich heftig rein momentan. Hab aber ganz nüchtern mit ihr gesprochen, bin nichtmal laut geworden, hab sie dann auch umarmt und ihr verziehen, damit sie frei sein kann und ihren Weg gehen kann!

 

[tor123]

@Leachim: Meine Eltern sind zwar nicht ganz so "schlimm" wie die Deiner Freundin, aber ein paar Dinge ähneln sich da schon. Bei mir ist das allerdings auch schon einige Zeit her und es war mein Vater.
Mittlerweile sehen wir uns vlt. 1-2 mal im Jahr und telefonieren alle paar Monate mal. Ich denke, dass ihm vlt. sogar einiges, was er getan hat leid tut, wir sind aber beide zu stur, um vlt. mal ein "normales" Gespräch zu führen, in dem wir uns mal gegenseitig mal alles sagen, was nie gesagt wurde. Für mich ist die Situation, wie sie ist, in Ordnung. Ich habe mit vielem abgeschlossen. Manche Dinge bleiben allerdings ewig im Kopf und kommen mal wieder hoch.
Wenn Deine Freundin nicht will, dass Sie irgendwann immer und immer wieder nachdenken muss, warum Ihre Eltern Ihr gegenüber so sind, wie sie sind, sollte Sie meiner Meinung nach ein Gespräch mit Ihnen führen.
Warum mögen Ihre Eltern Dich nicht, warum zeigen Sie Ihr keine Liebe usw.
Vlt. bröckelt dann was vom Stein, der ein Herz sein sollte. Oder eben nicht.
Dann kann Sie entscheiden, was Sie macht.
Nur meine Meinung dazu. Ich glaube aber auch, dass Du jemand bist, der Sie unterstützt, welchen Weg auch immer sie wählt.

Edit: Waaas? Ich schreibe hier meinen Text und dann sowas?? Das tut mir sehr leid für Dich bzw. Euch. Ich hatte gedacht, dass es bei Euch toll läuft, nach den Problemen in der Vergangenheit. Sowas ist Scheiße und ich hätte mich in Deiner Position wohl anders verhalten. Hoffe, Du behältst Deine Art, so mit Dingen umzugehen, wirklich klasse.

Dann behalte ich heute mal besser meine Geschichte für mich.

 

[elchupacabre]

Positives ihr hier immer wichtig, also nur raus damit. Wenns negativ ist, auch raus damit :P

Ich möchte keinen Hass in meinem Leben und auch ihr nicht im Weg stehen, deshalb mein Verhalten. Ich hab schon gespürt, dass sie sich distanziert, keine Ahnung, wie lange sie weiter gemacht hätte, hätte ich das Alles nicht gelesen.